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zombi17

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« Réponse #15 le: juin 16, 2004, 17:06:53 »
voila la suite

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SNAKE: Hudson river, two years… heu…
(il sort un dico anglais français)
SNAKE: Comment on dit "il y a" déjà?
C.CAVERNE: Bon, laisse tomber Snake, on le fait en VF se sera plus simple!
SNAKE: D'accord!
C.CAVERNE:  Mais? J'y pense! Tu étais pas mort toi?
SNAKE: hé, hé! Les continues, tu connais?
C.CAVERNE: AAAHHHHHHHHHHH! C'est dingue! Mais comment tu t'en es sorti alors?
SNAKE: J'ai pris plein de photos, tu veux voir?
C.CAVERNE: Et comment!
(première photo, un tas de poussière)
SNAKE : Alors ca c'est les restes du metal gear…
(Deuxième photo)
SNAKE: Ca c'est gazeux qui pleure pasqu'il avait mis 4 ans à le construire
C.CAVERNE: 4 ans pour un truc en playmobils de 30 cm?
(Troisième photo)
SNAKE: Ca c'est gazeux pendant que je suis en train de lui faire un dragon punch!
C.CAVERNE: Ouh! Ca doit faire mal!
(Il sort 6 photos d'un coup)
SNAKE: Et ca c'est encore Gazeux, après que je lui aie réglé son compte!
C.CAVERNE: pourquoi y'a six photos?
SNAKE: Ben y'avait tellement de morceaux que ca tenait pas sur une! Tu veux voir?
C.CAVERNE: Heu… non merci, je viens de manger!
(Il sort une autre photo)
SNAKE: Et ca c'est moi qui bouffe la sucette du colonel! Ca lui apprendra à se taper Mei Ling à ma place!
C.CAVERNE: Mais? … Qui a pris la photo?
(musique de X files)
SNAKE: La vérité est ailleurs…
C.CAVERNE: Bon, allez Snake, assez rigolé! En mission!
(Snake commence à courir et active son camouflage optique…)
SNAKE: Qu'est ce que?
(Snake découvre que le camouflage ne le rend pas invisible, mais projette autour de lui un hologramme de Robert Hue!)
SNAKE: C'est quoi ce truc?
C.CAVERNE: Hé! C'est le camouflage ultime! Tout le monde sait bien que Robert Hue est invisible aujourd'hui!
SNAKE: (A quoi vous voulez aboutir avec un auteur aussi con)
C.CAVERNE: Allez arrête de te plaindre et saute sur le tanker!
SNAKE: Aye, aye, chef!
(Snake saute du pont)
SNAKE: Merde! J'ai oublié de m'attacHHHHEERRRRRR!!!!!!!!!
(Il tombe! C'est fou non?)
C.CAVERNE: T'inquiètes Snake, considérant ta connerie dans les facteurs de la mission, j'ai eu la présence d'esprit de te mettre un parachute, au cas où…
SNAKE: AAAHHHHHH! C'est vrai? Super!
(il essaye de l'ouvrir, sans succès)
SNAKE: NON! Il s'ouvre pas! AAAAHHHHHHH!
C.CAVERNE: Reste calme, Snake, et répète après moi… Notre père, qui êtes aux cieux…
SNAKE: AAAHHHH! SPROTCH!

Tanker- Aft Deck

(Snake creuse sur le pont du tanker une empreinte semblable à celle que laisse Vil Coyote dans les cartoons lorsqu'il tombe de 40 mètres…)
SNAKE: Même pas mal!
C.CAVERNE: Vraiment?
SNAKE: Hé non car je suis….
(plein de feux d'artifice)
SNAKE: …SOLID SNAKE! (il prend une pose type forces spéciales d'attaque dans DBZ)
(des millions de fans en furie applaudissent de partout)
SNAKE: Ah! Merci! Merci! Je sais, je sais, je suis le meilleur! Ah! Vive moi!
(les fans se barrent)
C.CAVERNE: Impressionnant!
SNAKE: Pst!
C.CAVERNE: Quoi?
SNAKE: ils sont… partis?
C.CAVERNE: Ben oui pourquoi?
SNAKE: PASKE CA FAIT MAL!!!!! OUILLLLLE! AAAAIIIIE!

DRING! DRING!
SNAKE: Ici Snake! Tu me reçois heu… ben qui c'est lui?
OTACON: Je suis un personnage révolté que mon rôle soit passé à l'as dans le premier épisode!
SNAKE: Hein?
OTACON: Normalement, je devais t'aider à Shadow Maso, mais ce canard d'auteur m'a retiré de l'histoire!
SNAKE: M'aider? Un binoclard boutonneux comme ca?
OTACON: T'es méchant ! OOUUUUUIIINNNNNN! Mince! Je me suis pissé dessus! OOOUUUINNN!
SNAKE: Lamentable…
C.CAVERNE: Tu m'étonnes! Tu vois pourquoi je l'ai viré maintenant!
SNAKE: Mais pourquoi tu l'as repris?
C.CAVERNE: Ce salaud  a intenté un procès anti-moi! Je devais le prendre ou lui payer 2 millions!
SNAKE: le salopard!
OTACON: Tu apprendras vite à m'apprécier! Tous mes potes m'adorent, je les fais marrer!
SNAKE: C'est sur que si tu te pisses dessus si facilement, ils doivent bien se marrer!
OTACON: MMAIIIIHHHEEEUUUU! OUUUINNNN!
SNAKE: Pitoyable…
C.CAVERNE: Snake fais gaffe! C'est un piège!
SNAKE: A bon?
C.CAVERNE: ben oui, si tu le fais trop pleurer, il va…
OTACON: JE TE COLLE UN PROCES! OUUUUIIIINNN!
C.CAVERNE: Jackpot…
(Une armée d'avocats déboule autour de Snake, ils s'affairent autour de lui, 67 heures plus tard, ils s'en vont… Snake se retrouve en caleçon)
SNAKE: Hé! Ils m'ont tout pris comme dommage et intérêts! Même le camouflage de Robert Hue! Et le pire, c'est qu'ils m'ont obligé à plus vanner Otacon sous peine d'enlever le caleçon la prochaine fois!
C.CAVERNE: Bon, heu, les gars, on a une mission on rappelle! Essayez vaguement de coopérer…
SNAKE: Heu ouais… J'pourrais avoir des fringues avant?
C.CAVERNE: OK
(Pouf! Un nuage… il se retrouve en tutu)
SNAKE: Que?
C.CAVERNE et OTACON: Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
SNAKE: C'est pas drôle!
C.CAVERNE: Oh! Si on peut plus rigoler!
(Pouf! Un nuage, il se retrouve comme avant)
OTACON: L'objectif de la mission est de confirmer que ce tanker transporte bien des ours en peluche de contrebande et en apporter des preuves photographiques
SNAKE: Contre-bande?
C.CAVERNE: Non rien à voir avec le sexe Snake!
SNAKE: Ah! J'avais cru! (Il sort ses jumelles et observe). Des marines?
OTACON: Ben oui! L'armée américaine est le plus gros demandeur mondial de nounours! Ca devait leur revenir trop cher de tous les passer par voie légale!
SNAKE: Ca explique surtout pourquoi les marines sont des tapettes!
C.CAVERNE: Snake! Tais-t…
FBI: canard! Bouge pas! Mains sur la tête!
C.CAVERNE: Bingo…
FBI: Propos antiaméricains dans une publication sur le net! Ton compte est bon captain Caverne! Tu vas aller à Guantanamo avec tes copains d'Al Quaida pour 300 ans!
C.CAVERNE: NNNNNOOONNNNNNNN!!!!! Snake! Aide-moi!
SNAKE: Ok! Je sais comment les tromper! Répète après moi: "bijour c'est Ben Laden"
C.CAVERNE: "bijour, c'est Ben Lade…", mais t'es fou ou quoi? J'vais en prendre pour 100 ans de plus! Enfin je dirais plutôt 300 ans de moins… chaise électrique direct!
FBI: Ah! Ben! On t'avait pas reconnu hé!
C.CAVERNE: ?
FBI: Merci pour le 11 septembre hein! Avec ca on a pu atomiser l'Afghanistan! Au fait, il est bien ton camouflage en occidental laid binoclard!
C.CAVERNE: Merci…
FBI: T'oublies pas le plan hein? Tu envoies une cassette ou tu dis que ta base est en Irak! Comme ca on pourra leur péter la gueule! Allez, tchao Ben! (ils se barrent)
C.CAVERNE: Fiou! Merci Snake!
SNAKE: J'te dois bien ça pour m'avoir sauvé des Backstreet boys d'Ocelot! (bruit d'hélico). Hum… KA-60 Katsaka…
OTACON: Ouah! Tu reconnais un hélico rien qu'à son bruit!
SNAKE: Non c'est marqué dessus "Katsaka" alors… Que?
(des commandos arrivent et butent les marines)
SNAKE: On dirait que les marines sont pas les seuls à avoir besoin de nounours… (il voit leur général)… hum… des russes!
OTACON: Comment t'en es si sur?
SNAKE: Fastoche! Il a pas beaucoup de cheveux et a une moustache!
OTACON: Ah? José Bové est russe?
SNAKE: Je t'envoie une photo, identifie-le des que possible!
OTACON: OK… Avant que t'y ailles, vérifions ton équipement. Ton arme est un…
SNAKE: Non! Je n'ai pas pris cette saleté de M9! C'est pour les lopettes!
(il sort son M 16 à quadri lance ogive nucléaire)
SNAKE: CA, c'est une arme!
C.CAVERNE: OH! NNNOOOOONNNN!
SNAKE: CREVEZ SALES RUSSES! LANCEMENT QUADRI OGIVE!

BBBBBBBBBBBBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU (regarde sa montre) UUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!
Il existait autrefois en cet endroit une planète nommée Terre…

SNAKE: Oups…

GAME OVER

OTACON: SSSNNNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKEEEEEEEEEEEE!
SNAKE : Ben, comment tu fais pour encore pouvoir parler en ayant été atomisé toi?
OTACON: Ben toi tu parles non?

CONTINUE

OTACON: Bon comme je disais, ton arme est un M9…
SNAKE: NON! C'est une arme de merde! Ca, c'est une arme! FFFeeEuuuEuuuuUUUuuuU!
C.CAVERNE:  Et c'est reparti…

BBBBBBBBBBBBBBBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM!

GAME OVER
OTACON: Snake! Réponds SSSSNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAKKKKKKKE!
SNAKE: Mhahaha! Tu sais que t'es drôle quand tu paniques comme ca?
OTACON: J'y peux rien le jeu est fait comme ca… A chaque Game over je panique… c'est plus fort que moi!
CONTINUE

OTACON: Bon comme j'ai déjà dit deux fois, ton arme est un M9…
SNAKE: Muhahaha! Attends, j'veux te réentendre paniquer ca me fait rire!

BBBBBBBBBBBBBBBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM!

GAME OVER
OTACON: SSSSNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAKKKKKKKE!
SNAKE: Mhahaha! Trop drôle!
OTACON: Arrête Snake… c'est pas marrant!
SNAKE: Oh que si! Allez encore!

CONTINUE

SNAKE: Allez, M16, en avant!
(il essaye de le sortir… mais il sort un M9)
SNAKE: Que? … Captain! Salaud, rends-moi mon M16!
C.CAVERNE: Snake j'ai pas 5 ans devant moi pour écrire cette fic, et tu as déjà utilisé 20 lignes pour tes conneries… Allez, Snake, ca fait trois pages que tu es sur le pont arrière, bouge ou les lecteurs vont se lasser!
SNAKE: OK… OK…
(il commence à s'infiltrer)
GARDE: Qui va là?
SNAKE: (merde) heu… t'inquiètes, c'est moi, je vais aux toilettes!
GARDE: AH! OK! Mais garde ton uniforme la prochaine fois…
(Les neurones du garde se mettent à s'activer… ils risquent la surchauffe, quand soudain, un éclair d'intelligence…)
GARDE: Alerte! (Il sort sa radio). Allô? QG? L'aigle s'est posé, je répète, l'aigle s'est posé!
QG: Un aigle? A New York?
GARDE: Le vautour vient dévorer la carcasse, je répète…
QG: Y'a bien quelques moineaux, mais je vois pas de vautour!
GARDE: Le serpent vient manger le nounours!
QG: Tu te fous de ma gueule ou quoi?
GARDE: J'AI SOLID SNAKE SOUS LE NEZ BORDEL
QG: Oh, encore tes foutus codes incompréhensibles, t'es pas drôle!
GARDE: NON MAIS LA SOLID SNAKE EST SOUS MON NEZ!
QG: C'est ca, c'est ca… y'avait pas d'aigle, de vautour, ni de serpent, et tu crois que je vais encore te croire?
GARDE: MAIS …. AARRRRRGGGGLLLLL!
QG: Que se passe-t-il ? Réponds! … Nos communications avec le pont arrière ont été coupées, envoyez une enquête immédiatement!
(plein de types avec des kevlars lourds arrivent sur le corps de leur camarade, ils voient un petit tas de papier…)
GARDE: c'est quoi ca? (Il prend le premier papier et le lit) 5? … (Le deuxième, c'est marqué…) …4? … (Le troisième) … 3?… NOM DE DIEU! A COUVERT! C'EST UNE BOMBE!

BBBBOOOOUUUUMMMMM!

SNAKE: Hé! Hé!
C.CAVERNE: T'as trop regardé Last Action Hero, Snake!
SNAKE: C'est plutôt toi qui manque d'imagination pour tes vannes!
OTACON: Snake, l'entrée des cales est là bas, vas-y!
SNAKE: J'y fonce!
BLAM!
C.CAVERNE: Ben, pkoi t'as fait sauter la porte?
SNAKE: Ben y'avait pas de poignée!
C.CAVERNE: C'est un bateau, ca s'ouvre avec une écoutille!
SNAKE: Ah…

Tanker - Deck A - Crew's quarters

SNAKE: Hum… des casiers! Voyons voir…
(Il en ouvre un, et y voit… un poster de charme!)
SNAKE: WWWééééééééééééé!
C.CAVERNE: J'aurais du m'en douter…
SNAKE: … (langue qui pendouille)
OTACON: Heu… Snake! La mission…
SNAKE: … Veux tu m'épouser? ….

4 heures plus tard…

SNAKE: Hum… c'est des vrais paske les faux ne sont pas arrondis comme ca!
C.CAVERNE: B5…
OTACON: Cuirassé touché!

8 heures plus tard…

SNAKE: Y'a pas son adresse sur ce poster?
OTACON: ZzZzZzZZZZzzZZZz
C.CAVERNE: (jouant à Final Fantasy 9) Et merde encore foiré ce foutu saut à la corde !

15 heures plus tard…

SNAKE: Je me demande si elle aime faire l'amour en SIMCA 1000 ?
C.CAVERNE: BON Y'EN A MARRE!
(La fille sur le poster se transforme en Maïté!)
SNAKE: AAARRRRRGGGGHHH! Vision d'horreur!
(il ferme le casier en 1 centième de seconde)
OTACON: (réveillé par le cri) ZzzZ… hein?
C.CAVERNE: Bon, allez! Revenons à ce qui nous intéresse !
SNAKE: Qui de Loana ou Leslie à les plus gros nibards?
C.CAVERNE: MAIS NON BANANE! LA MISSION!
SNAKE : Ah ! D’accord !
(il avance)
SNAKE : Hum, un autre garde… va falloir ruser… déguisement !
GARDE : Oh ! Un clown !
SNAKE (déguisé en clown) : Bonzour les petinenfants ! Qui veu zouer avec moa ?
GARDE : MOI ! MOI !
SNAKE : D’accord mon petit ! On va zouer à « garde l’objet ».
GARDE : C’est quoi les règles monsieur le clown ?
SNAKE : C’est facile ! Voilà un objet, tu le gardes dans ta main le plus longtemps possible !
(il lui file une grenade dégoupillée)
GARDE : Ouah! C’est marrant comme jeu hé ! Mais dites monsieur le clown… pourquoi vous allez vous cacher derrière le mur ?

BBBBOOOOOOUUUUUUMMM !

SNAKE (fringues normales) : Mouhahahahahaha ! Je suis vache, hein ?
(il arrive devant la porte)
SNAKE : Alors c’est ça une écoutille ? Comment ça marche ?
OTACON : Tourne dans le sens inverse des aiguilles d’une montre jusqu'à entendre un clac. Après tu tires légèrement vers toi et tu pousses!
SNAKE : Alors tourner… le clac… ben ça marche pas !
OTACON : T’as tourné dans le mauvais sens !
SNAKE : Oh puis fait chier hein !
(il défonce la porte)

Tanker – Deck A – Crew’s Lounge

(Snake entre et surprend une conversation entre deux gardes)
GARDE1 : On a un intrus !
GARDE2 : Ah ouais ?
GARDE1 : Ben oui me dis pas que t’as pas remarqué les déflagrations nucléaires ?
GARDE2 : Excuse-moi mais ces continues ça me désoriente toujours.
GARDE1 : Et tu sais pas la meilleure… cet intrus serait Solid Snake !
GARDE2 : SOLID SNAKE ? Il va falloir redoubler de vigilance ! Sinon il va nous coller une balle dans le crane !
SNAKE : Je pense plutôt qu’il vous tirerait d’abord dans la jambe, puis dans le bras, afin de se délecter de vos cris de douleur, puis il vous achèverait en vous balançant un missile !
(les gardes le regardent d’un drôle d’air)
SNAKE (avec des lunettes noires et une fausse moustache) : Heu… enfin je dis ça comme ça hein !
GARDE1 : Hum… Garde2 (ben oui c son nom), tu pourrais me redonner le signalement de Solid Snake ?
GARDE2 : Bien sur ! Il est grand, baraqué, cheveux bruns avec un bandana, il porte une tenue grise et est très négligé au niveau de son rasage !
SNAKE : JE NE SUIS PAS NEGLIGE ! C’est cette barbe non rasée qui me donne ma classe légendaire à moi, Solid Snake !
(ils le regardent d’un air encore plus soupçonneux)
SNAKE : Oups… heu… oui, c’est ce que je dirais si j’étais Snake, c’est évident !
GARDE1 : Ouais il a raison ! Bonne imitation !
GARDE2 : Bon ben viens, allons inspecter les quartiers de l’équipage à coté !
GARDE1 : Pourquoi ?
GARDE2 : C’est bien connu que Solid Snake adore les posters de charme !
GARDE1 : Ah non c’est faux !
GARDE2 : Si !
GARDE1 : Non !
GARDE2 : Si !
SNAKE : AH QUE SI J’ADORE CA !
(la sont vraiment hyper soupçonneux)
SNAKE : (ok, va falloir que je reste calme et rationnel où ça va mal tourner pour moi… premier problème : où je vais planquer leurs cadavres ? Et deux : Ou je vais trouver assez de savon pour nettoyer le bain de sang ? )
GARDE1 : Tu es sur que tu es pas Snake ?
SNAKE : Oh ! Attention ! Il est derrière vous !
GARDES : HEIN ? OU CA ?
PAN ! PAN !
(les gardes s’endorment)
SNAKE : Mince, j’avais oublié que j’avais un M9 ! Enfin ça résout le problème du sang…
OTACON : Et pour le planquage des cadavres ?
SNAKE : fastoche !
(il met une pancarte près des corps ou c’est marqué « spectacle de mime, aujourd’hui, le sommeil », après ça il monte les escaliers)

Tanker – Deck B – Crew’s Quarters

GARDE : QUI VA LA ?
SNAKE : MERDE !
GARDE (Prend sa radio) : Ennemi repéré ! Demande équipe de soutien !
QG : Compris ! Envoie une équipe de soutien au pont B !
(une dizaine de pom-pom girls arrive)
FILLES : ALLEZ LES GARDES, VOUS ETES LES MEILLEURS ! ALLEZ LES GARDES…
GARDE : Qu’est ce que ?
QG : Ben, c’est l’équipe de soutien !Tu vois pas qu’elles te soutiennent là ?
GARDE : Super…
(Pendant ce temps Snake s’est déjà barré)

Tanker – Deck C – Crew’s Quarters

DRING ! DRING !
OTACON : Snake ! Attention ! Y’a une caméra !
SNAKE : Vraiment ? SUPER !
(il se met en plein devant)
SNAKE : C’est pour Vis ma vie ou pour Plein les yeux que vous filmez ?… MERDE ! OTACON T’AURAIS PU PRECISER QUE C ETAIT UNE CAMERA ENNEMIE !
OTACON : Ca me paraissait évident…
C.CAVERNE : Je me disais bien, plus de 10 lignes sans faire de connerie… indigne de Snake !
(bizarrement l’alerte ne se déclenche pas)
OTACON : ?
C.CAVERNE : T’inquiètes Otacon, c’est normal, les types qui surveillent les caméras sont en RTT !
SNAKE : Ouf ! Jamais autant apprécié Jospin moi !
(il monte l’escalier)

Tanker – Deck D – Crew’s Quarters

(après un massacre en règle des gardes avec son costume de père noël, Snake arrive devant un drôle de dispositif)
DRING ! DRING !
OTACON : Snake ! Attends ! Ne bouges pas ! Il y a des capteurs à infrarouge reliés à…
SNAKE : Laisse moi deviner, du Saloperie d’Explosif de Merde Travaillé par des Esclaves Xénophobes
OTACON : C’est ça, du SEMTEX. Si tu touches les rayons ça pète ! Mais il y a pas l’air d’y avoir beaucoup de rayons ici, regarde si tu peux passer.
SNAKE : Il n’y a pas de rayons en bas… allez ! LIMBO tout le monde !
(musique africaine, Snake fait du limbo et passe sous les rayons, il monte ensuite les escaliers)

Tanker – Deck E – the bridge

(Snake va vers l’ordinateur de bord)
DRING ! DRING !
OTACON : Alors, Snake ? Tu as la destination du bateau ?
SNAKE : Oui, il va en Laponie !
OTACON : En Laponie ?… Mon dieu ! C’est évident ! Ils veulent revendre les ours en peluche au père noël !
C.CAVERNE : Snake, c’est pas la Laponie c’est le milieu de l’Atlantique !
SNAKE : Oh je sais pas j’ai jamais été bon en géolographie !
OTACON : Que feraient-ils d’ours en peluche au milieu de l’atlantique ?
SNAKE : Ils veulent ptet leur donner un bain ?
OTACON : Mais nan t’y est pas, c’est une offrande aux dieux des mers !
C.CAVERNE : ( doit résister à l’envie de détruire ces imbéciles… ne pas céder ) Je dirais plutôt que ça veut dire qu’il n’y a pas d’ours en peluche !
OTACON+SNAKE : AAAAHHHHHHHHHHHH ! C’EST DINGUE !
SNAKE : Hum ?
(il voit une fille sur le pont)
SNAKE : Oouuuué ! UNE FILLE ! Je me demande si elle aime les SIMCA 1000…
(il sort)

Tanker – Navigational Deck – Wing

( la fille, Olga, cause avec son père, le colonel Gurlukovitch par radio)
GURLUKOVITCH : Tout est en place ?
OLGA : Oui, tout est prêt !
GURLUKOVITCH : Bien, Olga, ta mission est terminée. Pars d’ici !
OLGA : Non ! Ma mission n’est pas finie !
GURLUKOVITCH : Regarde la lune, ma fille. Elle a la pâleur de la mort, je la sens mal cette mission !
OLGA : Papa… combien de fois je t’ai déjà dit de pas prendre de crack avant une mission ?
GURLUKOVITCH : J’ai pas pris du crack j’ai pris du shit !
OLGA : C’est pareil !
GURLUKOVITCH : T’es bien placée pour me faire la morale, alors que tu connais même pas le père de mon futur petit-fils !
OLGA : Ben entre dix hommes le même jour, c’est dur de trancher !
GURLUKOVITCH : Justement ! Alors tu te barres pour qu’on puisse faire des tests ADN sur le bébé et coller un procès à ce canard ! Terminé.
OLGA : Merde !
SNAKE : Bouge pas ! (Il la braque, elle met ses mains en l’air)… montre-moi ton visage !
(Olga enlève sa casquette)
SNAKE : (Zut, j’ai cru un instant que c’était cette chaudasse de Meryl !) Jette ton arme par-dessus bord, doucement !
(elle le fait)
SNAKE : Tourne-toi !
(elle le fait)
SNAKE : Jettes toutes tes armes !
(elle balance par terre 456 pistolets, 654 grenades, 768 cure dents, 90 couteaux et 43 missiles sol-air)
SNAKE : Fous-toi à poil !
OLGA : Hein ?
SNAKE : T’as bien entendu ! Fais le ou je tire !
C.CAVERNE : Quel sale profiteur…
(Olga commence à se déshabiller…)
SNAKE : OUUUUEEE ! On commence à voir de la peau ! yerk yerk !
OLGA : (Ca y’est, il est déconcentré !)
(elle en profite pour se mettre à couvert)
OLGA : TU VAS PAYER !
(elle sort un gun)
OLGA : Qui que tu sois, tu ne nous arrêteras pas !
PAN !
(elle s’endort)
SNAKE : Tu disais ?
(un bruit…)
SNAKE : Hein ? Un CYPHER (Cyborg de Yakusa Pédéraste Hypermétrope qui Emmerde les Ricains)?
(une sorte de robot volant regarde Snake un instant )
SNAKE : CHEESE !
(le CYPHER le prend en photo et se barre)
DRING ! DRING !
OTACON : Beau tir Snake !
SNAKE : Otacon, ils semblent avoir le contrôle du bateau. En plus un CYPHER vient de me prendre en photo à l’insu de mon plein gré !
OTACON : Cool ! Tu seras ptet dans Paris Match demain !
C.CAVERNE : … Je préfère rien dire …
SNAKE : Je fais quoi maintenant ?
OTACON : Va inspecter les cales, il faut voir ce qu’ils peuvent bien transporter de plus intéressant que des nounours !
SNAKE : Les cales ? Ca veut dire que je dois refaire tout le chemin en sens inverse ?
C.CAVERNE : OH NON ! …J’VAIS DEVOIR TOUT REECRIRE !
SNAKE : Ben c’est con pour toi…
C.CAVERNE : Mode économisation des pages !

(Sans explication rationnelle, Snake se retrouve dans…)

Tanker – Engine room

(une ombre bizarre sue le mur…)
SNAKE : Raven ?
C.CAVERNE : Ben ? D’où tu le connais, je l’avais viré lors du premier épisode !
SNAKE : Ben t’as jamais joué à Metal Gear Solid ? On le voit dedans !
C.CAVERNE : …
(Snake passe l’angle et constate que c’est une figurine)
SNAKE : HA ! HA ! HA ! C’est un jouet en plastoc hé ! Allez bouffe ça !
(il lui tire dessus, la figurine… riposte en tirant)
BRATATATATATA !
SNAKE (enfin une espèce de passoire vivante) : Ah ! Ah ! Très marrant captain !
C.CAVERNE : Ah, la c’est pas de moi, plains-toi à Hideo Kojima !
OTACON : Mange une ration et ça disparaîtra !
SNAKE : Non ! Ca me donne une idée !
(il entre dans la salle des moteurs)
SNAKE : GGGEEEEHHH ! Je sUUiiiSS LLLeeEE MMoooNNNsssTTttre PPeerrrrCCCé !
GARDE : AAAARRRRRGGGGGHHHHHH !
(le garde va dans un coin en chialant)
GARDE : Maman ! Y’a un monstre, OOUUUUIIINNN !
SNAKE : Hé ! Hé !
C.CAVERNE : « Le monstre percé », t’aurais pu trouver mieux Snake !
OTACON : Mais… c’est pas douloureux tous ces trous de balle (sans mauvais jeu de mots) ?
SNAKE : Je peux supporter, je suis Snake quand même ! (Deux secondes plus tard…) AARRRRRGGGGHHH !
(Il se décide à manger une ration) Dommage ! C’était pratique pour faire peur !
OTACON : Tu n’as pas des déguisements qui feraient l’affaire ?
SNAKE : Ah ! Mais si ! Bonne idée Otacon !

(Tape derrière l’épaule d’un garde)
GARDE : Hum !
(Snake est déguisé en alien)
SNAKE : Bonjour cher monsieur, auriez vous l’obligeance de me laisser pondre dans votre bide ?
GARDE : AAARRRRRGGGHHHH ! (il s’enfuit)
(Tape derrière l’épaule d’un garde)
GARDE : Hum !
(Snake est déguisé en bisounours)
SNAKE : J’ai envie de te faire tout plein de bisous partout, même dans les endroits auquel t’aurais jamais songé !
GARDE : AAARRRRRGGGHHHH ! (il s’enfuit)
(Tape derrière l’épaule d’un garde)
GARDE : Hum !
(Snake est déguisé en … MOI !)
SNAKE : Salut, c’est Captain Caverne ! Je suis moche et coincé. T’as envie de causer philo avec moi ?
GARDE : AAARRRRRGGGHHHH ! (il s’enfuit)

SNAKE : Hé ! Hé ! Hé !
C.CAVERNE : Te moquer ainsi de l’auteur… tu n’as pas peur des conséquences…
(Snake arrive dans une petite salle, mais un garde arrive)
GARDE : La réparation de la porte est terminée. Je vais retourner à mon poste après avoir examiné la pièce à bâbord !
OTACON : Snake ! Il arrive vers toi ! Cache-toi !
SNAKE : Vite ! Un costume ! Bon… Marilyn, ça va pas…, George Bush, ça va pas … PPDA… non…
OTACON : VITE ! Il arrive !
SNAKE : Margaret Tchatcher, non… François Bayrou, non… chien… non… chat… non…
OTACON : Attention, il est là !
GARDE : Qui va là ?
SNAKE (déguisé en technicien EDF) : C’est pour relever le compteur  !
GARDE : Ah d’accord ! (il se barre)
OTACON : C’était juste ! Heureusement que c’est un jeu vidéo… donc que quand tu choisis un habit il se met tout de suite !
SNAKE : Tu m’étonnes !
OTACON : Snake, l’entrée des cales est la, mais y’a plein de capteurs infrarouges reliés à du SEMTEX… et la, c’est trop bas pour le limbo !
SNAKE : T’inquiètes, j’ai mon costume de Terminator !
OTACON : ?
(il le met… il se liquéfie et passe sous les rayons)
C.CAVERNE : Ca devient vraiment n’importe quoi cette fic !

Tanker – Deck 2

(Un groupe de gardes arrive, l’un d’eux cause avec Gurlukovitch par radio)
GARDE : L’accès aux cales est verrouillé !
GURLUKOVITCH : Bon très bien ! Surveillez la zone pour empêcher les éléphants roses de venir !
GARDE : Les éléphants roses ?
GURLUKOVITCH : Oui ! Y’en a plein ! Ils ont envahi le tanker ! Arrêtez-les !
OLGA : Papa je t’ai déjà dit de pas fumer un pet et te piquer en même temps !
GURLUKOVITCH : Tu préfères que je me pique et fume un pet en même temps ? Et puis pour qui tu te prends à me faire la morale, l’écureuil vert là ?
OLGA : … Bon l’écoutez pas ! Surveillez les cales, compris !
GARDE : … Bien… (et dire que je bosse pour ces crétins alors que j’aurais pu être caissier chez Mac do !)
Que ? Qui va là ?

(Grosse baston au flingue entre Snake et 20 gardes… qui gagne ? Snake évidemment !)
SNAKE : C’est vraiment de la merde ces soldats, ils arrivent pas à me toucher à 20 contre 1 ! Je me demande comment Gurlukovitch les recrute moi !

FLASHBACK

GURLUKOVITCH : Suivant !
SOLDAT : Bonjour !
GURLUKOVITCH : Alors tu sais faire quoi ?
SOLDAT : J’ai été dans les Navy SEALS pendant 5 ans, je suis expert dans le maniement des armes et…
GURLUKOVITCH : Non, merci, tu m’intéresses pas ! Suivant !
GORDON : Salut ! Je suis Gordon Freeman !
GURLUKOVITCH : Et alors ?
GORDON : Ben j’ai vaincu une invasion alien à moi tout seul !
GURLUKOVITCH : Ouais… et moi j’suis la reine Amidala ! Suivant !
HITMAN : …
GURLUKOVITCH : Et toi, tu sais faire quoi ?
HITMAN : Je peux liquider un type à 1 kilomètre avec mon Dragunov !
GURLUKOVITCH : Non merci. Suivant !
SOLDAT : Ben moi, j’ai une maladie de Parkinson qui m’empêche de viser…
GURLUKOVITCH : ENGAGE !
OLGA : … Pourquoi moi ? Mon dieu ! Pourquoi m’avoir donné lui comme père ?…

FLASHBACK FINI

SNAKE : Ouais effectivement ça explique tout…
(il se dirige vers la porte des cales et entre, un garde arrive derrière et referme la porte, mais il entend un bruit)
GARDE : Qui va là ?
(Ocelot arrive, hé oui la transformation en pâté lorrain c’est un truc temporaire)
GARDE : AH ! Shashalas… heu…
OCELOT : Un essai…
GARDE : Heu… Shalashacha…
OCELOT : Deux essais…
GARDE : heu… heu… Shalalaka ?
OCELOT : Ah ! Trois essais ! T’as perdu !
PAN ! (il le flingue )
OCELOT : La bonne réponse était Shalashaska !

Tanker – Hold n°3

SNAKE : Ben, avant le hold 3 devrait pas y avoir les 1 et le 2 ?
C.CAVERNE : J’ai la flemme…
SNAKE : QUE ? …
(Le commandant des marines fait un discours à ses troupes . Au milieu de la salle trône un méga robot de 30 centimètres)
SNAKE : Metal Gear ?
OTACON : Voilà donc ce qu’ils transportaient ! Fais chier! Je voulais un nounours moi ! OOOUUUUIIINNN !
JE VAIS LEUR COLLER UN PROCES !
SNAKE : Mais oui… Mais oui…
OTACON : Snake ! Prend des photos du metal gear ! Avec ça, mon avocat pourra les couler ! Quand tu auras pris les photos, envoie les grâce au PC là bas !
SNAKE : OK

( plus tard, Snake arrive devant le PC, un logiciel made in Otacon se lance)
OTACON : Alors, Snake, tu m’envoies tes souvenirs Codec ? Première photo ! … Qu’est ce que ?
(une photo du cul du commandant des marines, avec un caleçon à fleurs)
OTACON : C’est quoi cette photo !
SNAKE : La preuve irréfutable que les marines sont des tapettes !
OTACON : Oui… bon… deuxième photo !
(Snake qui fait des oreilles d’âne au commandant des marines)
OTACON : Mais… comment t’as pu ne pas te faire voir ?
SNAKE : J’ai mis mon costume d’oncle Sam !
OTACON : Bon… troisième photo…
( la fille du poster de charme)
OTACON : Oh…
SNAKE : Ouais, j’ai réussi à la prendre en photo avant qu’elle se transforme en Maïté ! … Heu Otacon… t’as encore de la bave là !
OTACON : Je vais la stocker précieusement… Allez quatrième photo !
( Enfin le metal gear)
OTACON : Ah ! Super ! Ils vont entendre mon avocat ! MOUHAHAHAHA… Hum ! Snake le discours va bientôt finir ! Tire-toi de là avant qu’ils te remarquent !
SCOTT (c’est le commandant on précise) : Nous, les marines, allons établir un nouvel ordre mondial, grâce au Metal Gear RAY, l’arme ultime de l’univers ! Qui du haut de ses 30 centimètres, nous assurera la domination !
SNAKE : Ils sont vraiment cons…
OCELOT : Excellent discours, mon ami…
SCOTT : Identifiez-vous ! (tous les marines braquent Ocelot)
OCELOT : Je suis Shashashas… (merde, un essai), heu… Shalalash… (MERDE ! Si je foire encore je vais devoir me flinguer)… heu… heu… enfin, Revolver Ocelot quoi !
SCOTT : Que voulez-vous ?
OCELOT : Cette machine nous sera utile !
SNAKE : Si seulement les vrais terroristes étaient aussi cons…
(Gurlukovitch arrive par derrière et prend Scott en otage)
OCELOT : Personne ne bouge ! Ce bateau contient assez de SEMTEX pour tout péter, à simple pression sur ce bouton ! … Bien … préparez le metal gear !
(pendant ce temps…)
SCOTT : Qu’allez vous faire de RAY ? Le vendre au magasin de jouets ?
GURLUKOVITCH : J’ai grandi à Smelinsk, aussi connue sous le nom d’antenne de recherche nucléaire 70…
SCOTT : Quel rapport ?
GURLUKOVITCH : Et les oiseaux volent dans le ciel bleu… les éléphants roses gambadent dans le pré…
SCOTT : ?
GURLUKOVITCH : LA RUSSIE VA RENAITRE ! ET RAY EST LA CLE !
OCELOT : T’as encore forcé la dose, Gurlukovitch…
GURLUKOVITCH : Ah ? Vous croyez monsieur l’ours bleu ?
OCELOT : De toute façon, j’ai jamais roulé pour toi, Gurlukovitch… Le metal gear sera rendu… AUX PATRIOTES !
SCOTT : Le Ya-ke-de-lo-lo ! Impossible !
GURLUKOVITCH : Non ! La Russie va renaître et puis c’est tout !
OCELOT : (m’énerve lui) Gurlukovitch, on va jouer à un jeu… dis trois fois « Shashashaska ! »
GURLUKOVITCH : Shashashaska ! Shashashaska ! Shashashaska !
OCELOT : Ah ! T’as utilisé les 3 essais ! T’as perdu !
PAN ! PAN ! PAN !
(il flingue Scott et Gurlukovitch)
SCOTT : Hé ! Moi j’avais pas perdu !
OCELOT : J’avais envie c’est tout !…(Il reprend le bouton du SEMTEX) Le spectacle est fini ! Vous allez maintenant avoir droit à un programme fitness : nager jusqu’à la rive pour sauver votre peau ! (il appuie)

BBBBBBBBBOOOOOOOOOOOUUUUUUMMM !

(Ocelot se dirige vers le metal gear. Snake se rapproche et le braque)
SNAKE : OCELOT !
(Ocelot sent un tremblement dans son entrejambe…)
OCELOT : AARRRRGGGHHHH !… Mes burnes !… Snake ! Mon frère !
SNAKE : Qui est-tu ?
? ? ? : Oh mais tu me connais !
SNAKE : Gazeux ? Mais comment ?
GAZEUX : C’est simple… tu ne t’es jamais demandé pourquoi tu ne pensais qu’au cul ? C’est car comme moi tu es un clone de big boss, et c’est bien connu que Big Boss était si obsédé qu’il avait le cerveau dans les burnes ! Toi, bientôt tu mourirras. Mais moi, je vivrai, grâce à mon cerveau ! (enfin mes burnes c’est pareil)
SNAKE : les couilles de Gazeux ?
GAZEUX : Mouhahaha… heu…
C.CAVERNE : y’a un problème ?
GAZEUX : Ben oui, j’suis censé monter dans le metal gear, mais il est trop petit la !
C.CAVERNE : J’vais arranger ça !
(magie… Ocelot/Gazeux se retrouvent dans le metal gear)
GAZEUX : SUPER ! Mais… NON ! CAPTAIN ! FALLAIT AGRANDIR LE METAL GEAR ! PAS ME RAPETISSER MOI !
C.CAVERNE : Ah ben t’avais pas précisé hein…
SNAKE : Allez, ne pas trébucher cette fois ci !
(il lui file un magistral coup de pied, le metal gear s’envole dans les airs)
GAZEUX : AAAAAAAAAAAAAAHHHH ! ! !
(mais le metal gear tape le mur à l’endroit précis ou y’a une croix rouge à coté de laquelle c’est marqué : « faiblesse de la coque, ne pas toucher  sinon on coule»)
SNAKE : Oups…
(le tanker… ben… coule, au milieu de tout ça, le metal gear se barre en nageant)
OCELOT (il est à nouveau lui) : Oui… à l’endroit convenu, oui, j’ai les preuves de la présence de Snake sur les lieux… on les a bien niqués hein… monsieur le président ?
OTACON : SSSSSSSNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKEEEEEEE !
SNAKE : Mouhahaha ! Toujours aussi drôle quand tu paniques toi !
C.CAVERNE : Snake… t’as gâché tout le suspense…
SNAKE : Mais non… les lecteurs savent bien que je peux pas mourir… car je suis….
(plein de feux d'artifice)
SNAKE: …SOLID SNAKE! (il prend une pose type forces spéciales d'attaque dans DBZ)
(des millions de fans en furie applaudissent de partout)
SNAKE: Ah! Merci! Merci! Je sais, je sais, je suis le meilleur! Ah! Vive moi!
C.CAVERNE : Incorrigible celui là…

To be continued…
 

*

zombi17

Parodies
« Réponse #16 le: juin 16, 2004, 17:12:22 »
pourquoi ca t'as pas plu?

en attendant je poste les derniers parties

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COLONEL : Snake, tu te souviens de ce... heu... machin... qui a coulé, il y a deux ans ?
RAIDEN : Bien sûr !
COLONEL : Hé ! C’est quoi ce bordel ? Je dis « Snake » et le gars qui me répond c’est marqué « Raiden » !
C.CAVERNE : Tais-toi et dis ton texte !
COLONEL : … OK, OK… Oui, ben maintenant, la mer, elle est… heu… toute polluée, alors on a construit une structure de décontamination, la euh… « Fat ESSO »
RAIDEN : La « big Shell »
COLONEL : Heu… oui, c’est ça. Mais un groupe armé a pris le contrôle de la... heu... machin chose cette nuit, pendant une visite officielle.
RAIDEN : Quelles sont leurs exigences ?
COLONEL : Ils veulent 150 nymphomanes en rut
RAIDEN : 150 ? Et qu’est ce qui leur fait penser qu’ils en auront autant ?
COLONEL : Ils ont parmi leurs otages une tête d’affiche de notre gouvernement… James Johnson!
RAIDEN : le président !
COLONEL : Ah ? C’est le président ?
RAIDEN : On pourrait pas le laisser là bas ? Ce serait pas une grande perte !
COLONEL : C’est ta mission, soldat !
RAIDEN : Mais... j’ai peur d’y aller moi...
COLONEL : Tu veux être payé ce mois ci ?
RAIDEN : OK… J’irai, j’irai…

(l’océan, Raiden entre dans la big Shell en nageant)

COLONEL : Ta mission comporte deux objectifs : un, infiltrer la big Shell et sauver les otages, et deux… heu…, tuer les méchants pas beaux ! (ouais c cool comme phrase ça)

Strut A Deep sea Dock

(Raiden sort de l’eau)
DRING ! DRING !
RAIDEN : Ici Snake, je suis dans le bas de l’étai A
COLONEL : Mais j’y comprends plus rien ! Il dit qu’il est Snake et c’est marqué « Raiden » !
C.CAVERNE : Mais, t’as pas lu ton texte ou quoi ? C’est expliqué après…
COLONEL : Ben… heu… je l’ai pas appris paske y’avait popstars à la télé hier…
C.CAVERNE : PAS BIEN ! Pour la peine tu me copieras 100 fois « Je suis un crétin fini ». Et puis, tu auras 4 heures de colle !
COLONEL : Non ! Pitié ! Je vais l’apprendre tout de suite !
C.CAVERNE : Hum… OK… On fait une pause les gars ! COUPEZ !

(Tous les persos vont en coulisses. Raiden en profite pour retirer son masque de plongée)
RAIDEN : Pffiiuuu ! J’étouffais là dedans !
FANS DE METAL GEAR : MaaaIIISSS ? Ce… n’est pas… SOLID SNAKE ?
RAIDEN : Ben… non
(les fans de metal gear foncent sur lui et le tabassent)
FANS DE METAL GEAR : Salaud ! Salaud ! T’as pris la place de Snake !
RAIDEN : AIIIEEEUUUHHHH ! MAIS JE VOUS AI RIEN FAIT MOI !
C.CAVERNE : Bon allez, le colonel sait son texte ! On reprend ! Et Raiden, c’est pas le moment de dormir !
RAIDEN : Arrrrgghhhh…..
C.CAVERNE : Bon allez ! Silence… Moteur… ACTION !

COLONEL : Au fait, nous avons décidé de changer ton nom de code. Ce sera désormais « Raiden »
RAIDEN : Ouchf ! cfa mféchietera de me refaaichre tabacher !
COLONEL : Hein ?
RAIDEN : Tuch chois quech fest fachfile de fparler fans dents !
C.CAVERNE : Et un peu de magie auteuresque…
(il a à nouveau des dents)
RAIDEN : Merci ! Tant que t’y es tu pourrais rien faire pour mes bobos partout ?
COLONEL : Non ! Ca n’a rien à voir, c’est ta combinaison qui fait ça !
(Le colonel se travestit en pin up)

TELE ACHAT
COLONEL : La texture est semblable à celle du caoutchouc. Grâce à ses capteurs reliés aux nanomachines internes, elle vous assure une parfaite sécurité en environnement hostile. Ses matériaux composites amortissent l’impact des balles et elle optimise les fonctions vitales. On l’appelle la « Skull Suit » Cette merveille de technologie est à vous pour 5456 euros par mois pendant 80 ans !
FIN DU TELE ACHAT

RAIDEN : ?
COLONEL : Hé ! Faut bien que je gagne ma vie moi ! Tu crois que ça paye d’être colonel ?
(il enlève son costume de pin up)

(Raiden ouvre la porte, derrière, un garde dans les vapes)

DRING ! DRING !
RAIDEN : Colonel ! J’ai repéré une sentinelle ennemie !
COLONEL : Et alors ?
RAIDEN : J’AI PEUR !!!!!
COLONEL : J’commence à me demander si fallait l’engager lui...

(Raiden entre dans le hangar, tous les gardes sont dans les vapes, il voit un mec prendre l’ascenseur)
DRING ! DRING !
RAIDEN : Colonel ! Je sais avec certitude qu’il y a un autre intrus ici ! J’ai peur !
COLONEL : Vraiment ? C’est bizarre…
DUPONT : Je dirais même plus… c’est très bizarre !
COLONEL : Profite en pour aller au nœud là bas, connecte-toi au réseau pour activer le radar Solitaré !
RAIDEN : OK !

(il va au nœud)
NOEUD : Pour charger les données radar, faites le 1. Pour commander une pizza, faites le 2. Pour voir des photos de Cindy Crawford à poil, faites le 3.
RAIDEN : 3 ! ! ! ! !
DRING ! DRING !
COLONEL : Ah au fait, Raiden, on a une nouvelle analyste !
RAIDEN (trop occupé à mater) : Hum hum…
ROSE : Bonjour Jack ! Que ? Tu mates des photos de cul ?
RAIDEN : Oh que ou… ARGH ! Euh… je me suis trompé de touche héhé ! Ca va chérie ?
ROSE : Te moques pas de moi Jack ! J’ai tout vu !
RAIDEN : Désolé Rose…
ROSE : Tu es en manque de sexe ou quoi ?
RAIDEN : Ben…
ROSE : SUPER ! Je me ferais un plaisir de combler ce manque à ton retour ! YAHOO ! Tu préfères que je prenne le fouet en cuir ou à clous ?
RAIDEN : (Pourquoi moi ?…)
ROSE : Au fait Jack, tu sais quel jour on est demain ?
RAIDEN : le 30 avril ?
ROSE : Qui est ?
RAIDEN : EuuUUUuuuuuuHHHhhhHh… le Jour de l’An ?
ROSE : Nan, c’est pas ça !
RAIDEN : Je vais chercher !
ROSE : D’accord… Si tu trouves, je te ferais une gâterie mon poulet !
RAIDEN : Ah ? Un bon gâteau à manger en amoureux ?
ROSE : Ben… en fait, je pensais plutôt t’attacher au radiateur avec des menottes et te fouetter !
RAIDEN : (quelle sado celle là)… super…

(les gardes se réveillent)
COLONEL : Raiden ! Attention ! Les gardes se réveillent !
RAIDEN : GUUUAAA ! J’AI PEUR !
COLONEL : Caches-toi jusqu’à l’arrivée de l’ascenseur !
(il se planque dans une poubelle)
GARDE : Hum… je vais aller jeter mes capotes usagées, mes poches sont pleines !
RAIDEN : MMMMEeeeeerrrrde ! IL VA ME VOIR ! J’AI PEUR !
COLONEL : Raiden, les capteurs d’humidité de ta combinaison signalent ne forte quantité de liquide jaune au niveau de ton entrejambe !
RAIDEN : Heu... c’est rien c’est rien
(le garde ouvre la poubelle)
GARDE : Tiens quelqu’un a mis à la poubelle un homme en parfait état ! Alala ! Les gens jettent tout de nos jours !
(il ferme la poubelle, pendant ce temps, l’ascenseur arrive, Raiden sort)
GARDE : Qui va là ?
RAIDEN : Oups !...
GARDE : Ah vous êtes les éboueurs ! C’est bon, passez !
RAIDEN : (quels crétins)
(il monte dans l’ascenseur)

RAIDEN : Merde ! J’y pense ! J’ai oublié le radar ! (Il le sort de sa poche)… Ouais… c’est pas grave le colonel avait encore mis son gameboy !
DRING ! DRING !
COLONEL : C’est bien Raiden t’auras un bon point !
RAIDEN : OUAAAIIISS ! Encore deux et j’aurais droit à une sucette !
COLONEL : Les terroristes s’appellent « les fils de la liberté », le nom de leur chef est Solid Snake !
FANS DE METAL GEAR : NNNNNOOOOONNNNN !
RAIDEN : C’est pour ça que tu as changé mon nom de code !
COLONEL : Oui… mais c’est impossible. Snake est mort sur ce tanker qu’il a lui-même coulé.
FANS DE METAL GEAR : NNNNNOOOOONNNNN !
C.CAVERNE : J’aurais pas dû les autoriser à assister au tournage ceux là !

Strut A roof

DRING ! DRING !
RAIDEN : Colonel, je suis sur le toit !
COLONEL : Arrête de m’appeler pour un oui ou pour un non ! On va dépasser notre forfait SFR !
RAIDEN : Dis moi ce que je dois faire alors au lieu de baratiner!
COLONEL : Surveille ton langage Raiden ! Un mauvais point pour toi !
RAIDEN : Maiheu ! NON ! J’aurais pas ma sucette ! Ouiinnn !!!!
COLONEL : Au fait, Raiden, l’équipe SEAL 10 fait aussi son opération de sauvetage ! Mais ils ne doivent pas savoir que nous sommes là. Renard-chien travaille dans la clandestinité, et cette mission ne déroge pas à la règ...
RAIDEN : HE ! LES SEALS VENEZ ! J'AI PEUR TOUT SEUL!!!!
C.CAVERNE : Putain, c’est un autre genre mais il vaut bien Snake !
GARDE: QUE? QUI VA LA? ALLO ? QG ! J’AI REPERE L ENNEMI !
RAIDEN : NOOOON ! IL M’A REPERE ! J’AI PEUR !
GARDE : (ils engagent vraiment n’importe qui au renard chien maintenant)
RAIDEN : AAAAAAAHHHHHHHHH !

ZOOOOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM ! (il s’enfuit hyper vite en laissant une traînée de fumée façon Bip Bip ou troupeau de bisons)

GARDE : Ouah ! C’est donc pour ça qu’ils l’ont engagé !

Strut A Pump room

COLONEL: Raiden! J’ai intercepté une communication des SEALS!
RAIDEN : Et ?
COLONEL : La voici !
...
SEAL 1: Moi je trouve que c’est celle là qui a les plus beaux nénés ! En plus son bikini les met bien en valeur !
SEAL 2 : Oui mais celle là à un plus beau cul ! Et ce string, miam !
...
RAIDEN : ...C’est tout ?
COLONEL : Ben oui !
RAIDEN : T’es vraiment un abruti colonel !
C.CAVERNE : Oui c’est sur que ca fait pas beaucoup de renseignements !
RAIDEN : Mais nan ! C’est juste qu’il aurait pu laisser la suite ! C’était intéressant !
C.CAVERNE : ...C’est moi l’auteur, je ne peux m’en prendre qu’à moi-même d’avoir crée des abrutis...
RAIDEN : D’où vient la communication ?
COLONEL : De l’étai B !
RAIDEN : J’y fonce ! (Niark ! Niark ! bikini... petite culotte...)

AB connecting bridge

COLONEL : Raiden ! Attention, y’a des sentinelles sur la passerelle de connexion ! Mets-toi en suspension !
RAIDEN : OK !
(il saute par-dessus la rambarde)
COLONEL : Regarde pas en bas !
RAIDEN : Ah pourqu... AAAAAAAHHHHHHH ! C’EST HAUT! J’AI LE VERTIGE !!!!! J’AI PEUR!
(il panique tellement qu’il lâche)
RAIDEN : AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !
C.CAVERNE : Merde ! Vite... trouver un truc pour pas qu’il crève... heu...
RAIDEN : AAAAAHHHHHHHHHHHH ! GGRRRRROUUUIIILLLLE !

(SOUDAIN !!!!)
VOIX OFF : Oh ! C’est un avion ? C’est un oiseau ? Non, c’est SUPERMAN !
SUPERMAN : TATATSAN ! J’arrive ! Avec ma coupe de cheveux gominée et mon sourire éclatant copyright colgate ! AH ! Admirez-moi !
C.CAVERNE : Heu fais gaffe devant...

ZBUNK ! (superman se paye un poteau du big shell)

C.CAVERNE : ...Toi...
SUPERMAN : Même pas mal ! Après tout, je suis superman !
C.CAVERNE : Bizarre ca me rappelle quelqu’un, allez savoir qui...
SUPERMAN : Ne t’inquiètes pas ! Je vais te sauver !
(il chope Raiden)
RAIDEN : Oh ! Merci !
SUPERMAN : De rien ! Vous pouvez m’embrasser Lois !
RAIDEN : Lois ?
SUPERMAN : Que ? C’est pas Lois ?
RAIDEN : Ben non...
SUPERMAN : Ah ben on s’en balance alors... (il lâche Raiden)
RAIDEN : AAAAAAAAAHHHHHHHH ! (bis)
C.CAVERNE: Merdeuuuu! Quel canard ce super ! Vite ! Trouver un autre truc... heu... heu...
RAIDEN : AAAHHHH ! J’AI UNE IDEE ! (Chope un téléphone) Allo ? Ah désolé, je me suis trompé de numéro ! ... Allo ? Ah désolé, je me suis trompé de numéro ! ... Allo ? Ah désolé, je me suis trompé de numéro ! ... Allo ? Ah désolé, je me suis trompé de numéro ! ... Allo ? Ah désolé, je me suis trompé de numéro ! ...
C.CAVERNE : Tu fais quoi là ?
RAIDEN: Ben j’essaye d’appeler déesse assistance mais je trouve pas le numéro !
C.CAVERNE : T’as trop lu Ah ! My goddess...
RAIDEN : Tu es l’auteur ! Alors fait que ca marche, pitié !
C.CAVERNE : Ben vu que j’ai pas de meilleure idée on va faire ca...

(Belldandy apparaît dans le ciel et vole vers lui)
BELLDANDY : Déesse assistance, bonjour ! Belldandy, déesse de première classe, à votre service !
RAIDEN : (Ouaouhhhh ! Elle est canon ! Dommage on voit rien à travers sa robe !)
BELLDANDY : J’exaucerai ton vœu le plus cher, quel qu’il soit.
RAIDEN : Euh ouais ! Tu pourrais te mettre nue?
BELLDANDY : C’est CA ton vœu le plus cher ??? N’oublie pas que déesse assistance ne peut exaucer qu’un vœu pour toute une vie!
RAIDEN : OUAIS ! JE VEUX QUE TU TE FOUTES A POIL !!!
BELLDANDY : Euh... bon ben un souhait est un souhait hein...
RAIDEN : TRRRROOOPPPPP CCCOOOLLLLL !
(Sa robe disparaît une seconde puis réapparaît!)
RAIDEN : YAHHHOOOO !
BELLDANDY : (la honte) Bon, je dois vous laisser! Merci de nous avoir appelés ! (canard !)
(elle disparaît dans un flash)
RAIDEN : Adieu ! Beauté !
C.CAVERNE : Raiden...
RAIDEN : Quoi ?
C.CAVERNE : T’as pas l’impression d’avoir oublié quelque chose?
RAIDEN : Heu... ah oui exact, j’ai oublié de me laver les dents ce matin !
C.CAVERNE : MAIS NON, CRETIN ! T'ES EN TRAIN DE TOMBER DE 40 METRES !
RAIDEN : Ah bon ? Tu te fous de moi ! (Il regarde en bas ) OUAAAHHH ! JE TOOOMMMBE ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH !
Au juste, pourquoi elle dure si longtemps la chute ?
C.CAVERNE : T’as pas pigé que je gagnais du temps pour trouver comment te sortir de là ?
RAIDEN : Mais vu que t’es l’auteur, pourquoi tu me téléportes pas tout simplement en haut hein ?
C.CAVERNE : Ben c’est toujours mieux d’avoir une explication rationnelle...
RAIDEN : Ah ! Parce qu’une chute de 3 heures, une déesse et superman c’est rationnel ???
C.CAVERNE : Euh... bon OK...
(Raiden se retrouve sur la big shell et passe la porte)

Strut B – Transformer room

(plein de cadavres de SEALS mutilés par terre)
RAIDEN : AAAAAAHHHH ! DU SANG ! J’AI PEUR !
COLONEL : Offre d’emploi : cherche soldat qualifié pour le Renard chien, un poste ayant de fortes chances de se libérer bientôt...

(Cependant dans la pièce à coté, une patrouille de SEALS... Quand soudain ! Des couteaux fusent du plafond... et ratent)
SEAL1 : Heu...
??? : YAAAAH ! (il saute depuis le plafond)
ZBUNK !
??? : Aieuh ! Ca fait mal ! Merde ! J’ai perdu mes fausses dents de vampire !
SEAL 2 : Qu’est ce que...
C.CAVERNE : Ben... C’est le remplaçant de Vamp...
SEAL 3 : Un remplaçant ?
C.CAVERNE : Ben oui, Vamp il est aux toilettes alors... faut bien continuer l’histoire !
RAMP (ah ah jeu de mots): Ah ! Ca y’est j’ai mon dentier de vampire ! (Il le remet... à l’envers) GEUHHHAA ! Je suis le vampire !

BRATATATATATATA !
RAMP : AAAAAARRRRRRGGGGGHHHHHHH !!!!
C.CAVERNE : Hé mollo les gars ! On rappelle qu’il doit vous tuer, c’est le script !
SEAL 1 : Quoi ? Se faire tuer par cette merde ? Ce serait la honte !
SEAL 2 : Ouais, déjà que nous les NPC on nous sacrifie à tout va, que ce soit avec dignité bordel !
VAMP : Heu... scusez moi pour le retard !
C.CAVERNE : Ah ! Enfin ! Franchement Vamp, t’aurais pu faire ce pari de mes deux de boire tout le sang d’un éléphant un autre jour... depuis, tu arrêtes pas d’aller aux toilettes !
VAMP : Désolé, désolé ! C’est quoi la scène déjà ?
C.CAVERNE : Tu butes tout c’est facile !
VAMP : Ah ok !
(gros massacre censuré pour cause de jeune public)

(Raiden entre, Vamp est en train de boire le sang des victimes)
C.CAVERNE : Chier il va encore aller plus aux toilettes...
RAIDEN : GGGUUUUUAAAAAA ! UN VAMPIRE ! J’AI PEUR !
VAMP : Oh ! Un humain de 1985 ! Un très bon millésime ! A l’assaut !
(il saute derrière Raiden et s’apprête à l’attaquer)


(cependant, en coulisses)
C.CAVERNE : Snake, c’est ton tour, vas-y !
SNAKE : ... (je vais pas aller aider ce canard qui m’a volé mon rôle quand même)
RAIDEN : AIIIEE ! OUILLLEEEEE! NNNOOOONNN! PITTTIIIEEE! PAS LE COUTEAU DANS LA FACE! ARRRGGGHHHH !
C.CAVERNE : SNAKE ! GROUILLE! IL SE FAIT LAMINER!
SNAKE : Hein ? Quoi ? Est ce que quelqu’un me parle ?
RAIDEN : AAAAAAIIIIIEEEE ! MAIS ARRETE DE JONGLER AVEC MES ORGANES, C EST DEGUEULASSE ! NON ! PAS LES YEUX, PAS LES YEUX ! AAAARRRRGGGHHH !
C.CAVERNE : SNAKE !
SNAKE : Tralalalala...
RAIDEN: OOUUUAAAHHH! ARRETE! CA FAIT MAL TA TRONCONNEUSE ! OOUUUAAAHHHH !
C.CAVERNE : (bon ben aux grands mots, les grands remèdes) Snake, Vamp il s’est tapé Meryl !
SNAKE : QUOUA ???
(il entre en trombe dans la salle)
SNAKE : canard !
BRATATATATATATA ! (Vamp esquive)
SNAKE : Ou est ce qu’il est ?
(Vamp tombe du plafond et lui fait lâcher son M4, il le plaque ensuite contre le mur !)
VAMP : Hum… drôle d’odeur… tu sens… non ! Tu … tu laves tes fringues avec Mir laine machine, toi ?
SNAKE : Tires lui dessus, qu’est ce que t’attends !
RAIDEN (enfin un tas de viande hachée) : …
C.CAVERNE : Ah… heureusement que je suis là…
(Raiden redevient normal, il chope le M4)
SNAKE : Tire, bordel !

BRATATATATATA !

RAIDEN : AAAAIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEE ! Ca fait mal ! Y’a un sacré recul dis donc !
SNAKE : Tu le tiens à l’envers, idiot !
RAIDEN : … ah d’accord…

BRATATATATATA !
(Vamp esquive, il commence à foncer sur Raiden)
VAMP : YAAA… Merde ! Je dois aller aux toilettes !
(il se barre)

(Raiden braque Snake)
SNAKE : Arrête, je ne suis pas un ennemi, du calme ! … Mon nom est S… Mon nom est… Pliskin… Iroquois Pliskin, lieutenant subalterne. (Putain… moi Solid Snake devoir dire ça ! Je sais pas si je vais tenir)
RAIDEN : Je t’ai déjà vu avant ?
SNAKE : … Cette combinaison… tu regardes le Campbell télé achat ?
RAIDEN : Euh non je suis du Renard chien…
C.CAVERNE : L’art de garder sa mission secrète selon Raiden…
SNAKE : Tu étais ou avant ? Delta force ???
RAIDEN : Non je faisais partie d’un clan !
SNAKE : Un clan… ? tu as de l’expérience ?
RAIDEN : Heu non pas vraiment…
SNAKE : Donc c’est ton baptême du feu…
RAIDEN : J’ai eu un entraînement intense, qui diffère très peu de la réalité !
SNAKE : Comme quoi ?
RAIDEN : de_dust… as_highrise… cs_assault…
SNAKE : Counter Strike hein ?
RAIDEN: Mais rien de très différent de la réalité!
SNAKE : …On sent pas la douleur dans CS non ?
RAIDEN : Ben si on perd des points de vie ! Et le recul des armes est super réaliste !
SNAKE : Ca c’est ce qu’ils te foutent dans le crâne pour que t’aies envie d’aller sur le vrai champ de bataille ! Et puis on a pas idée de jouer à CS… Day of defeat c’est mieux !
C.CAVERNE : Nan nan je ne passe pas de message personnel !
RAIDEN : Tu veux dire que CS crée une génération d’abrutis ?
C.CAVERNE : Je sais pas pourquoi je crois que je viens de me faire des ennemis...
DRING ! DRING !
COLONEL : Raiden ! Que se passe t il ?
RAIDEN : L’équipe Alpha des SEALS est décimée, il n’y a qu’un seul survivant, le lieutenant subalterne Pliskin !
SNAKE : (GGGR ! Moi ! Lieutenant subalterne ! Et ce nom de mes deux ! Je crois que je vais craquer !)
RAIDEN : Euh… Pliskin… ca va ?
SNAKE : RRRAHHHH ! JE CRAQUE ! MOI SOLID SNAKE , PORTER UN NOM AUSSI MINABLE ! ET EN PLUS JE ME FAIS REMPLACER PAR UNE TARLOUZE A CHEVEUX BLANCS ! RRRAAAAHHHH !
C.CAVERNE : Snake… du calme !
SNAKE : RRAAAHHH ! NON ! C’EN EST TROP ! JE VAIS NETTOYER CE canard POUR REPRENDRE MON ROLE ET MON NOM ! CREVE CHAROGNE !
RAIDEN : GGUUUUUAAAAAAAAAAA !!!!!

BRATATATATATA !


Et pendant que les guerriers du bien avançaient vers la réalisation de leur objectif commun…
SNAKE : ARRETE DE COURIR QUE JE TE PLOMBE SALOPARD !
RAIDEN : AAAAHHHH !!! Mais je t’ai rien fait ! AAAAAAAAAHHHHHHHH !

Un guerrier de l’ombre faisait la même chose…
SOLIDUS : Moi, Solidus Snake, le méchant, vais bientôt, grâce à ce qui se trouve ici, instaurer une nouvelle ère de terreur, chaos et euh… bordel et… euh… inconfort en général !
OCELOT : Je crois que ton speech de méchant à encore besoin d’être travaillé là… réessaye !
SOLIDUS : YYYAh ! Je suis Solidus, le … heu… type néfaste qui est pas gentil !
OCELOT : Ecoute si tu veux avoir l’air d’un méchant, il faut que tu fasses peur ! Prends exemple sur moi !
SOLIDUS : Maiheu ! J’y arrive pas !
OCELOT : Pétrifie ton ennemi de terreur en lui racontant tes actes de barbarie !
SOLIDUS : AH OK !
OCELOT : Allez réessaye !
SOLIDUS : YAAARRR ! Je suis Solidus, le grand guerrier réputé pour son vol d’une peluche pikachu à monoprix !
OCELOT : … il pourrait pas dire 3 fois Shashalaska ???...

Retour à nos ... heu... j’allais dire amis mais ca va pas en fait...
SNAKE : Snake’s punch !
(Raiden vole dans la stratosphère)
RAIDEN : AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !
SNAKE : Tiens ca me rappelle quelqu’un... une certaine  Naru...
C.CAVERNE : Oui je sais, je lis trop de mangas en ce moment...
SNAKE : Tu commences à manquer d’inspiration hein ?
C.CAVERNE : Ben tu crois que c’est facile d’écrire des fics, toi ?
SNAKE : Ben évidemment !
C.CAVERNE : Ha ! J’aimerais bien voir ca !
SNAKE : Chiche ! Je vais en faire une tu vas voir !
C.CAVERNE : Mais oui, mais oui... Tiens revoilà Raiden !
RAIDEN : AAAAAAHHHHHHHHHHH !( SPROTCH !)
SNAKE : MEURS !

PAN ! PAN ! PAN ! (il vide son socom sur lui)

RAIDEN : BOBO !
SNAKE : putain il est pas mort !
C.CAVERNE : Normal, c’est le héros...
SNAKE : Oh fait chier... c’est nul... je préfère me barrer... et en plus j’ai vidé mon socom...
(il se barre en jetant son socom... qui retombe sur Raiden)

RAIDEN (se relève) : Aie... Ou est Pliskin ?
C.CAVERNE : Il est parti...
RAIDEN : Hé ! Il m’a laissé son SOCOM ! Je pense qu’il m’aime bien après tout !
C.CAVERNE : C’est sur...

BC connecting bridge

(Les SEALS tirent sur une femme... mais les balles sont toutes déviées quand elles approchent d’elle !)
RAIDEN : GUUUAAAA !!! J’AI PEUR !
SEAL 1 : C’est pas vrai ! Rien ne l’atteint !
SEAL 2 : C’est elle qu’ils appellent Fortune ? La dame chance ?
FORTUNE (en train de remplir des grilles de loto) : Et hop ! Encore une grille ! Deux millions de plus ! Deux !
SEAL 1 : Je tire une grenade !
(il tire une grenade... et elle n’explose pas, par contre elle tape la main de Fortune, ce qui lui fait gribouiller une grille de loto)
FORTUNE : GRRRR ! Tu m’as fait gâcher une grille ! SUBISSEZ MA CHANCE !

(sans explication rationnelle...)
GROCRASH !
(Un paquebot tombe du ciel et écrabouille les SEALS)
RAIDEN : Putain elle a vraiment de la chance !

Strut C dining hall

(un type bizarre…)
RAIDEN: Bouge pas!
???: Ne tirez pas ! … Qui êtes vous ? Et qu’est ce qui est arrivé à l’équipe SEAL ?
RAIDEN : Ils ont… rejoint les étoiles…
???: Ah ? Ils sont partis en fusée ? Les connards, m’abandonner comme ça !
C.CAVERNE : Oui, je sais, c’est nul comme gag…
SNAKE : Quand je te disais que tu manquais d’inspiration en ce moment…
RAIDEN : Pliskin !
SNAKE : … (ne pas craquer, ne pas craquer, ne pas craquer…) APPELLE MOI SNAKE !
RAIDEN : Pas la peine de gueuler Pliskin !
SNAKE : (je craque) M’APPELLE PAS COMME CA ! SNAKE’S PUNCH !
RAIDEN : AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !
???: Tiens, tu l’as envoyé rejoindre les SEALS ?
SNAKE : T’es qui, toi ?
STILLMAN : Mon nom est Peter, Peter Stillman
RAIDEN : AAAAAHHHHH ! (SPROTCH) …. Enchanté… (aie!)
SNAKE : canard… enfin je veux dire Raiden, un peu de respect, ce type est LE maître en démineur !
RAIDEN : Tu veux dire en déminage ?
SNAKE : Non, non en démineur ! Il arrive à faire la grille expert en 65 secondes !
STILLMAN : Ah ! C’est du passé ça!
SNAKE: Qu’est ce que tu fous ici ?
STILLMAN : Ils m’ont envoyé pour désamorcer les bombes qu’il y a ici !
RAIDEN : Des… BOMBES ? GGGUUUUAAAAA ! J’AI PEUR !
STILLMAN : Oui, elles ont été posées par Grolar, mon ancien élève…
SNAKE : Grolar ? … Caverne t’es lourd à passer les mots anglais au traducteur automatique !
STILLMAN : Mais j’y pense, vu que vous êtes là… je pourrais vous exploit… enfin je veux dire, vous pourriez m’aider !
SNAKE : En quel honneur ?
STILLMAN : Heu… attendez, je reviens !
(il sort… on entend un gros coup de marteau suivi d’un aie… Stillman revient avec la jambe cassée)
STILLMAN : J’ai la jambe cassée, voilà pourquoi ! Ecoutez, il va falloir que vous désamorciez les C4 à l’aide de ces sprays réfrigérants !
SNAKE : OK ! On part tout de suite !
(ils sortent)
RAIDEN : facile ! J’ai déjà désamorcé plein de fois la bombe dans Counter Strike !
SNAKE : C’est pas pareil, petit !
RAIDEN : Mais si mais si !
(ils arrivent devant la première bombe)
RAIDEN : GGGUUUUUAAAAA ! LA BOMBE ELLE EST PAS COMME DANS CS ! J’AI PEUR !
SNAKE : … Je préfère m’en aller avant de craquer…
DRING ! DRING !
ROSE : Jack ! Courage !
RAIDEN : AAAHHHH ! JE PEUX PAS, J’AI TROP PEUR !
ROSE : Jack, pense un peu aux délicats coups de fouet que tu auras si tu t’en sors vivant…
RAIDEN : Va savoir pourquoi ca me stimule pas vraiment…
ROSE : Au fait Jack tu sais quel jour on est demain, le 30 avril ?
RAIDEN : HeeeUUUuuuu … Noël ?
ROSE : Encore raté !
RAIDEN : Zut…
COLONEL : Raiden… Arrête cette discussion et désamorces moi cette bombe ! … Ah ! Je suis content, ca fait longtemps que j’avais pas sorti une réplique !
RAIDEN : MAIS COMMENT FAIRE ???
COLONEL : Ben déjà, arrête de t’agripper au plafond et ne reste pas à 25 mètres de la bombe comme maintenant !
RAIDEN : OK… (il avance d’un tout petit pas… puis 10 secondes plus tard, d’un autre… puis encore dix secondes plus tard un autre ).
COLONEL : Je crois que je vais me lire un bouquin moi…

(4 heures plus tard)
RAIDEN : Co… Colonel ! CA Y’EST, j’ai désamorcé la bombe !
COLONEL (lâchant son playboy) : Vraiment ? Tu y es arrivé tout seul ?
RAIDEN : Affirmatif ! J’ai jeté le C4 dans la poubelle ! Il est neutralisé !
COLONEL : … Mais pourquoi je suis pas resté à la retraite moi ?
SNAKE : Ben t’es encore là toi ?
RAIDEN : Pliskin !
SNAKE : … Appelle-moi Solid Snake s’il te plaît… Déjà que rien que voir ta tronche me donne des pulsions homicidales, alors n’ en rajoute pas !
RAIDEN : D’accord Pliskin !
SNAKE : GGGGRRRRR ! SNAKE’S PUNCH !
RAIDEN : AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !
SNAKE : Quel veinard, quand même ce Raiden !
C.CAVERNE : Hein ?
SNAKE : Ben oui, imagine, le premier homme à aller sur la lune sans fusée ni scaphandre !
C.CAVERNE : On se demande d’ailleurs comment il va revenir…
SNAKE : Ah ben c’est ton problème ca hein…

(sur la lune)
??? : Salut à toi, terrien !
RAIDEN : Heu… bonjour ! Qui êtes vous ?
BAHAMUT : Je suis BAHAMUT ! Roi des dragons et gardien de la lune !
C.CAVERNE : Toute ressemblance avec Final Fantasy 4 serait fortuite…
BAHAMUT : Tu es à ce jour la deuxième visite que je reçois… quel est ton nom humain ?
RAIDEN : Raiden !
BAHAMUT : Raiden ? Tu as dis Raiden ?
RAIDEN : Ben oui…
BAHAMUT : Salaud ! Enfoiré ! C’est toi qui as remplacé Solid Snake ! Comment as tu pu me priver de mon héros de jeu préféré ! GGGRRRR ! TU VAS CRAMER ! MEGA FLARE !

BBBBBBBBBBBBBBOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM !

RAIDEN (propulsé par le choc) : AAAAAAAAAHHHHHHHHH ! Mais pourquoi tant de haine envers moi ???

(Raiden se crashe sur Terre)
SNAKE : Tiens ? De retour ?
RAIDEN : AAaaarrrgh…
SNAKE : J’ai profité de ton absence pour désamorcer tous les C4 !
RAIDEN : Tu es rapide Plis… enfin Snake !
SNAKE : Hé ! C’est normal, car je suis…
(plein de feux d'artifice)
SNAKE: …SOLID SNAKE! (il prend une pose type forces spéciales d'attaque dans DBZ)
(des millions de fans en furie applaudissent de partout)
SNAKE: Ah! Merci! Merci! Je sais, je sais, je suis le meilleur! Ah! Vive moi!
(les fans se barrent)
DRING ! DRING !
STILLMAN : Raiden ! Pliskin !
SNAKE : M’APPELLE PAS COMME CA !
PAF !
RAIDEN : AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !
SNAKE : Oups désolé, un réflexe !
STILLMAN : On est dans la merde ! Il y a deux gros C4  ACTIVES !
SNAKE : QUOUA ?
STILLMAN : Je suis en train d’essayer d’en désamorcer un, en bas de l’étai H… mais il y en un autre en bas de l’étai A !
SNAKE : Mais comment tu sais ça toi ? Et comment tu as pu aller à l’étai H avec ta jambe cassée ?
STILLMAN : Heu en fait je sais même pas moi-même…
SNAKE : Caverne…
C.CAVERNE : Oui, ça s’appelle un rattrapage d’urgence de scénar… à utiliser quand une fic part en couille…
RAIDEN : AAAAAAAAAHHH ! (CRASH !)
SNAKE : Tiens… ca a fait « crash » au lieu de « sprotch » cette fois !
RAIDEN : Aie… bobo…
SNAKE : Combien de temps reste-t-il ?
STILLMAN : 100 secondes !
SNAKE : HEIN ? Mais on y arrivera jamais !… (sort son M4) RAIDEN ! TU M’ENERVES ! JE VAIS T’EXPLOSER !
RAIDEN : AAAAAAHHHHHH !

ZZZZZZZZOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUMMMM ! (bruit supersonique copyrighté Concorde)

C.CAVERNE : Ouah ! T’as eu une bonne idée Snake ! A cette vitesse il arrivera à temps !
SNAKE : Hein ? … A non, non, vu qu’il nous reste 100 secondes à vivre je voulais le tuer de mes mains avant !
C.CAVERNE : …

Strut A elevator

FANS DE METAL GEAR : Hé ! Ca existe pas comme salle le “strut A elevator” !
C.CAVERNE : JE SAIS !
DRING ! DRING !
STILLMAN : Raiden, Pliskin, écoutez-moi…
SNAKE : Pff… quel intérêt de dire « Pliskin » si Raiden est pas à coté de moi…
RAIDEN : On t’écoute…
STILLMAN : Le C4 va sauter… je… je suis désolé !
RAIDEN : NON ! Tu peux encore y arriver !
STILLMAN : Avant, je veux vous dire mon secret…
RAIDEN : Ne désespère pas ! Il te reste au moins 30 secondes !
STILLMAN : Raiden… je… je t’aime… et si je ne venais pas à mourir, je passerai 10 nuits d’affilée avec toi !
RAIDEN : Heu… réflexion faite, tu as raison, c’est sans espoir ! N’essaye même plus de la désamorcer !
STILLMAN : Adieu… on se fera ça dans l’au-delà mon chou !
RAIDEN : (je me souhaite une très longue vie…)

BBBOOOOOOUUUUUMMMMM !

Strut A Deep sea Dock (le retour)

RAIDEN : Mais ou est cette foutue bombe ???
C.CAVERNE : Raiden, voilà un capteur de bombes type B… utilise le pour la trouver !
CAPTEUR : Salut mon gars ! Je me présente : senseur TX-B-63 D 92, je suis conçu pour la recherche de bombes. Tu trouves pas qu’on a un très beau temps aujourd’…
RAIDEN : OUAH ! LAISSE TOMBER ! GROUILLE TOI DE DETECTER !
CAPTEUR : Alala ! Toujours aussi stressés avec moi ces humains…
C.CAVERNE : Ben tu sais quand ils t’allument c’est qu’ils cherchent une bombe en général alors…
CAPTEUR : Allons-y ! Tu atteindras la bombe en suivant une parabole d’équation y=X2 +3 dans le référentiel centré sur l’intersection des projections…
RAIDEN : Hein ?
CAPTEUR : Oh, je vois… bon alors je vais me mettre à ton niveau intellectuel…
(bruits bizarres)
CAPTEUR (voix de gamin) : Salut ! Aujourd’hui on va jouer à ni chaud ni froid !
RAIDEN : SUPER !
CAPTEUR : Tu chauffes… tu refroidis… tu chauffes… tu chauffes… tu brûles !
RAIDEN : Quoi ? Je brûle ? OUAAAHHHH ! Ou ça le feu, où ça?
CAPTEUR : Ptain t’es vraiment un ahuri toi !
C.CAVERNE : De toute façon y’a que ca ici…
CAPTEUR : LA BOMBE EST SOUS TON NEZ ! C’est clair là ?
RAIDEN : Ben non ! Sous mon nez c’est ma bouche !
CAPTEUR : … Caverne, je compatis…
C.CAVERNE : Merci…
(Raiden remarque enfin la bombe)
RAIDEN : GUUUAAA ! LA BOMBE ! J’AI PEUR !
C.CAVERNE : Raiden ! Gèle la avec le spray, vite !
RAIDEN : O…Ok !
(il sort un spray et commence à asperger)
RAIDEN : AAAHHHH ! CA MARCHE PAS !
C.CAVERNE : Raiden… je parlais du spray de Stillman, pas de ton déodorant !
RAIDEN : Ben c’est un déodorant « fraîcheur extrême » alors je pensais que…
C.CAVERNE : Grouille, bon sang ! Ca va péter !
(il sort le spray de Stillman)
RAIDEN : Gèle, sale bombe !
(Le spray ne marche pas !)
RAIDEN : AAAHHHH ! CA MARCHE PAS ! , (y’a un papier collé sur le spray…)
Que ? (Il le choppe) … « Pour que nous nous retrouvions plus vite dans l’au-delà mon amour signé Stillman »… AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNN !

Cependant, en Afrique centrale
OUNGAH : T’aurais pas entendu quelque chose ?
GANLHA : Tu es trop resté au soleil !

RAIDEN : AAHHHH ! NON ! JE VEUX PAS MOURIR, JE VEUX PAS ME RETROUVER AVEC CET HOMO PITIE !!!!
C.CAVERNE : Ben, vois le bon coté des choses... enfin, essaye d’en trouver un paske moi j’en vois pas !
RAIDEN : GUUUAAAA ! IL RESTE QUE DIX SECONDES ! AAAAHH ! Mais… je sais ! J’AI TROUVE !
(Raiden ouvre la bombe et enlève les piles, elle s’arrête)
RAIDEN : Fiou !
DRING ! DRING !
COLONEL : Bon travail Raiden ! On dirait que toutes les bombes sont neutralisées !
RAIDEN : OUAIS ! J’ai gagné quoi ?

(un plateau de télévision genre celui du loto)
VOIX OFF : BIENVENUE A LA LOTERIE DU COLONEL CAMPBELL !
COLONEL : Attention ! Attention ! Sous le contrôle de l’huissier maître Sourdmuetaveugle, voici le tirage du prix de Raiden ! Les prix disponibles sont : Le droit de remonter en haut de l’étai et de continuer la mission, le droit d’aller sauver le président, ou le droit de continuer le jeu !
RAIDEN : Des fois j’ai l’impression qu’il m’arnaque mais c’est impossible, le colonel est bien trop honnête !
COLONEL : Son prix sera (roulement de tambour pendant que le colonel choppe un papier) …Le droit de remonter en haut de l’étai et de continuer ta mission !
VOIX OFF : Si toi aussi tu veux participer à la loterie du colonel Campbell, tu peux aller risquer ta vie gratos pour le compte du renard chien ou composer le 3617 PIGEON sur ton minitel (365 euros la minute) !
RAIDEN : Oh zut, je voulais le droit de continuer le jeu !
(Raiden retourne dans la pièce précédente... mais Fortune, en train de gratter des tickets de millionnaire, l’attend)
RAIDEN : (Ouah ! Elle a une tenue légère dis donc)
FORTUNE : Tu peux pas savoir à quel point je suis contente que tu aies survécu !
RAIDEN : Ah ? Ca veux dire que tu veux sortir avec m...
ZBUNK ! (Raiden se prend une enclume sur la tête)
RAIDEN : Aie...
FORTUNE : Non ! Je veux que tu me tues ! J’attends ce moment depuis si longtemps ! Tues moi !
RAIDEN : Mais... si tu veux mourir pourquoi tu sautes pas du haut de l’empire state building ?
FORTUNE : ... heu... heu... NE POSE PAS DE QUESTIONS STUPIDES ! Canon à rampe ! GO !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
RAIDEN : GGGUUUUUAAAAAA ! (il fait ce qu’il sait faire le mieux... gicler en l’air)
FORTUNE : Putain ! J’en reviens pas, les vieilles onomatopées que t’as mis hé !
C.CAVERNE : Ouais bon ca va ! C’est une fic à petit budget ! Tu crois ptet que je peux faire du Dolby Surround ?
RAIDEN : Arrggg...
FORTUNE : Qu’est ce que tu attends ? Tue-moi !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
RAIDEN : GGGUUUUAAAA ! AU SECOURS !
FORTUNE : Arrête de courir sale lâche !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
FORTUNE : Nan, sérieux c’est insupportable ce vieux son !
RAIDEN : MAMMMAAAANNNN !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
KZIIIITTTT ! ZZZIOUUUF ! BBBAAAMMM !
FORTUNE : Quelqu’un pourrait pas aller dans les options pour virer le son ? Par pitié...
C.CAVERNE : C’est pas accessible en cours de partie !
FORTUNE : Alors dans ce cas... (elle range son canon à rampe) CHANCE ! A L’ATTAQUE !
RAIDEN : Ah ! Ah ! Comme si on pouvait diriger la chance !
ZBUNK !  (une autre enclume)
RAIDEN : Aie... pure coïncidence...
ZBUNK !
ZBUNK !
ZBUNK !
ZBUNK !
C.CAVERNE : Heu la quand même tu dois admettre qu’elle contrôle la chance !
RAIDEN : Pure coïncidence, j’te dis...
CRASH ! (un avion tombe sur Raiden)
RAIDEN : Aie... pure coïncidence !
GROCRASH ! (Mir s’écrase sur Raiden)
RAIDEN : Pff... quel rapport avec la chance hein...
C.CAVERNE : Ben Mir existe plus depuis l’an 2000...
RAIDEN : Moi je te dis que c’est pas la dame chance !
MEGACRASH ! (Saturne tombe sur Raiden)
RAIDEN : Quoique...

(l’ascenseur arrive... avec Vamp... enfin Ramp dedans)
C.CAVERNE : Encore au toilettes le Vamp ?... pfff...
(Ramp se casse la gueule)
RAMP : Aieuh ! Merde mes fausses dents...
C.CAVERNE : Je devrais ptet me reconvertir dans l’élevage de chèvres dans le Larzac...
RAMP : Ah ! C’est bon !
C.CAVERNE : Bon, allez, on refait la scène !

(l’ascenseur arrive... avec Vamp... enfin Ramp dedans)
RAMP : Il n’a pas pu te tuer apparemment...
FORTUNE : Non ? Vraiment ? T’as trouvé ça tout seul ?
RAMP : Alors il est à moi !
FORTUNE : Non ! Vamp ! Plus tard !
...
...
(gros silence)
...
...
C.CAVERNE : heu, Raiden, t’es censé les attaquer là...
RAIDEN : PEUX PAS ! J’AI TROP PEUR !
C.CAVERNE : Attaque les bon sang ! ...
RAIDEN : NNOOON ! J’AI TROP PEUR !
C.CAVERNE : Raaah ! C’est pas vrai !
ROSE : T’inquiète... je connais le moyen de le stimuler ! Jack... si tu les attaques, je te montre mes nichons !

BRAATTTATATTATATATA !

C.CAVERNE : Très efficace...
RAMP : AIIIIIEEEE !!!! UNE BALLE DANS LA TETE ! CA FAIT MAL !
FORTUNE : Ben c’est pas un vampire lui... comment il a pu survivre ?
C.CAVERNE : J’ai pas envie que l’on me fasse un procès pour avoir buté le remplacent...
OTACON : Quelqu’un a dit le mot « procès » ?
C.CAVERNE : Oh putain pas lui !
OTACON : Tu sais si on te fait un procès pour ca, on peut intenter une action en dommage et intérêts et blablablablabla blablablablabla blablablablabla blablablablabla...
FORTUNE : Super ! Tu pourrais pas non plus me conseiller sur comment faire un procès à mon chirurgien esthétique ?
RAIDEN : J’me disais bien que c’était pas des vrais...
ZBUNK ! (the return of the enclume)
RAIDEN : Aie...
OTACON : On peut faire un procès pour tout de nos jours... blablablablabla blablablablabla blablablablabla blablablablabla...
FORTUNE : OUUUAAAHHH ! Quel puits de science lui !
RAMP : AAAIIIIIIEEEE !
OTACON : Ah, oui, je sais ! Si on en parlait autour d’un dîner poupée ?
C.CAVERNE : Hé ! Oh ! C’est pas dans le script ca on se calme !
OTACON : Oh... zut...
FORTUNE: Ouf!
OTACON: T’as dit quoi là?
FORTUNE : J’ai dit que tu sais ptet faire un procès, mais t’as une tête de con !
OTACON : QUOUA ? Tu t’es vue salope !
FORTUNE : canard !
OTACON : Traînée !
FORTUNE : Train !
OTACON : ?
FORTUNE : Ah ? C’est pas le masculin de traînée ?
RAMP : Bon, alors, je suis mort moi ou pas ? J’aimerais bien savoir ! Saleté d’irrationalité fanfictive !

(Raiden profite du bordel pour prendre l’ascenseur et se barrer)

Strut A roof (encore !)

DRING! DRING!
COLONEL: Raiden! Grolar vient de rentrer en contact avec nous! Il a posé une bombe en haut de l’étai E !!! Il faut que tu y ailles !
RAIDEN : Combien de temps il me reste ?
COLONEL : D’après mes estimations... Entre 1 seconde et 3000 ans !
RAIDEN : Ce type ne se trompe jamais...
C.CAVERNE : En fait il reste 25 secondes !
RAIDEN : GUUUAAA !NON! PITIE ! PAS LA MORT !PAS STILLMAN !
C.CAVERNE : Raiden !
RAIDEN : Quoi ?
C.CAVERNE : BOUH !
RAIDEN : AAAHHHHHHH !

ZZZZZOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUMMMMMMMMM !

Strut E heliport

RAIDEN : J’y suis ! J’y suis !
C.CAVERNE : Bien, vite ! Gèle la bombe !
RAIDEN : Ben je croyais que le spray de Stillman il était vide…
C.CAVERNE : Alors prend celui là ! GROUILLE !
RAIDEN : AAAHHH ! J’AI PEUR !
ROSE : Jack... regarde par ici...
(Rose soulève son T shirt)
RAIDEN : (bouge à la vitesse de l’éclair) LA BOMBE EST GELEE !
C.CAVERNE : Il est vachement efficace comme soldat en fait lui... suffit de lui faire peur ou de lui montrer des seins au bon moment...
ROSE : Ouais ben compte pas sur moi pour le faire à chaque fois !
(Cependant, sur la Shell 2)
SNAKE : YES ! J’AI TOUT VU ! MON INSTINCT NE ME TROMPE JAMAIS !
(retour sur la Shell 1)
GROLAR : Donc c’est toi... tu es pile à l’heure je vois... j’aime la ponctualité !
RAIDEN : GGUUUAAA ! QUI ME PARLE ? J’AI PEUR !
(un type obèse en patin à roulettes arrive)
GROLAR : Je suis Grolar ! J’incarne ce que l’humanité a fait de plus vil ! Je vais tout faire péter !
RAIDEN : Si tu fais tout péter, tu n’auras jamais tes nymphomanes en rut !
GROLAR : M’en fous ! Les filles me trouvent trop moche ! En plus, toutes les filles avec qui j’ai fait l’amour sont mortes écrasées sous mon poids avant qu’on jouisse alors... Je me moque des nymphomanes, je veux rester dans l’histoire... comme l’homme qui a battu Stillman !
RAIDEN : ... NE PRONONCE PAS CE NOM DEVANT MOI ! GGGRRRR !
C.CAVERNE : Oula ! Il s’énerve !
RAIDEN : GGRRRR ! J’AI LA HAINE ! ... SUPER SAIYEN ! YYYYAAAAAAA !!!! (il prend une vieille pose)
...
...
(gros silence, Raiden reste immobile)
...
...
RAIDEN : Ben... ca marche à la télé !
C.CAVERNE : Allo ? J’aimerais acheter une ferme dans le Larzac...
GROLAR : HAHAHAHAHAHA ! QUEL CRETIN HAHAHAHAHAHA !
RAIDEN : C’est pas marrant !
GROLAR : Je me moque de tout ça ! Tout ce que je veux c’est devenir l’empereur des explosifs !
RAIDEN : Tu n’es rien qu’un criminel et c’est la seule chose que les gens retiendront de toi !
GROLAR : Comment oses tu ? Je suis un artiste !
(il sort un truc de derrière son dos)
RAIDEN : … C’est quoi ?
GROLAR : Un tableau ! Je l’ai appelé « mon monde idéal »
(le tableau représente une explosion de C4)
RAIDEN : Ca m’aurait étonné…
GROLAR : Il est temps de commencer notre petite fête ! Sinon je serais en retard pour voir le Bigdil à la télé ! « Rigole, engraisse, puis achète top santé pour remaigrir » ! C’EST PARTI !
(il commence à patiner tout en tirant avec son glock... Raiden fait des mouvements d’esquive disons... assez désarticulés)
RAIDEN : GUUUAAAA !
GROLAR : AH ! AH! AH! IL ME FAIT TROP RIRE CET ABRUTI AH! AH !
C.CAVERNE: Heu... Grolar... attention au...
CRASH !
C.CAVERNE : ... mur...
GROLAR : Aie ! Y’en faut plus que ca pour me... MERDE ! EN ME COGNANT, J’AI ACTIONNE LA GROSSE BERTHA ! MA PLUS GROSSE BOMBE ! SAUVE QUI PEUT !
RAIDEN : QUOI ?
GROLAR : Elle va péter la planète entière ! SAUVE QUI PEUT !
C.CAVERNE : Heu… je saisis pas trop l’intérêt de faire une bombe qui pète toute la planète ! Tu mourrais aussi !
GROLAR : Tsss… Tu pourrais jamais être psy pour psychopathes toi ! SAUVE QUI PEUT ! COUREZ ! C’EST LE SEUL MOYEN D’ECHAPPER A LA DESTRUCTION DE LA TERRE !!!
C.CAVERNE : Encore un abruti…
(Grolar saute dans la flotte)
RAIDEN:La… DESTRUCTION DE LA TERRE? AAAAAHHHHHH !
C.CAVERNE : Vite, Raiden ! Trouve-la !
RAIDEN : Mais ou elle est ? Ou elle est ?
C.CAVERNE : Une bombe si grosse ça se cache pas comme ça ! Cherche !
(Raiden court partout)
RAIDEN : AAAHHHH ! JE LA TROUVE PAS !
C.CAVERNE : Ce ne serait pas, par hasard, ce bloc de C4 de vingt mètres qui occupe la moitié de l’héliport et sur lequel c’est marqué « Grosse Bertha » ?
RAIDEN : Ouah ! Quel sens de l’observation Caverne !
COLONEL : Raiden ! Vite ! Désamorces là ! Gèle-la !
RAIDEN : Ok ! … euh…
(Raiden réalise que son spray est un peu petit !)
RAIDEN : AAAAAAAHHHH ! Y’aura jamais assez de réfrigérant !!!
C.CAVERNE : C’est un jeu vidéo ! Y’en a autant que tu veux !
RAIDEN : Aaaah ! C’est fou !
(il commence à la geler)
COLONEL : C’est trop lent Raiden !
RAIDEN : GGUUUAAA ! NOOON ! JE VEUX PAS MOURIR ! TOUT SAUF STILLMAN !
COLONEL : Rose ! A toi de jouer !
ROSE : Tu rigoles ou quoi ? J’en ai marre des délires à la con de cet obsédé d’auteur moi ! Il ferait n’importe quoi pour foutre des filles à poil !
C.CAVERNE : Touché…
COLONEL : AAHHH! Mais on va mourir! Je pourrais même plus arnaq… enfin, proposez mes services au gens !
ROSE : M’en fous !
COLONEL: Euh… oh ! Je sais! T’as qu’à la mettre au frigo !
RAIDEN : Mais nan ! T’es con ou quoi ? Faut utiliser l’armure du chevalier du cygne pour la geler!
ROSE : Au moins je vais mourir comme j’ai vécu… complètement entourée d’imbéciles !
BOMBE : Plus que dix secondes… 10… 9… 8… un peu moins de 8…
RAIDEN : GGUUUUAAAA !!!! J’AI PEUR !
COLONEL (En toge avec un gong) : C’est la fin du monde ! Repentez-vous ! Versez toutes vos tunes sur le compte du colonel Campbell et vous serez sauvés !
BOMBE : 4… 3… heu… c’est quoi après ?
RAIDEN : C’est le 2 !
ROSE : ABRUTI !
BOMBE : Ah ! Oui merci! 2…1…!
RAIDEN: Oups…
(la bombe s’ouvre… un énorme dispositif se déplie… un panneau d’affichage à néons clignotants ou c’est marqué « Z’avez eu peur hein ? »… tout le monde se casse la gueule de dépit façon manga)
COLONEL : Bon… ben, la bombe est neutralisée !
RAIDEN : J’ai eu peur …(regarde son entrejambe d’un air dépité) J’aurais du me mettre une couche ce matin…
COLONEL : Raiden, reprends ta mission de sauvetage du président !
RAIDEN : O… OK !

DRING! DRING!
SNAKE: Ici Snake, tu me reçois?
RAIDEN : Mais pourquoi tu dis toujours Snake alors que ton nom c’est Pliskin ?
SNAKE : … mais quel con…
C.CAVERNE : Oui, c’est un autre genre, mais il te vaut bien dans ce domaine !
SNAKE : Ecoute, ducon, j’ai trouvé un hélico ! Un katsaka !
RAIDEN : Super ! On va pouvoir évacuer les otages !
SNAKE : Heu non en fait je pensais m’en servir pour t’annihiler la gueule et redevenir le héros de Metal gear !
RAIDEN : Ah…
SNAKE : On se retrouve avant le combat contre le Harrier !
RAIDEN : Hein ?
C.CAVERNE : Snake! T’as encore été lire le script en cachette!
SNAKE : Zut ! Démasqué… comment t’as fait pour savoir ?
C.CAVERNE : … Une intuition…
SNAKE : Ah ! Au fait Caverne ! A propos de script… tu te souviens que je t’avais parié que j’écrirais une fanfiction ?
C.CAVERNE : Heu… ouais, exact !
SNAKE : Hé bien elle est faite ! Tu veux voir ? Et puis ça changera des aventures de cette tapette, là !
C.CAVERNE : Euh… ok… si tu veux ! En plus vu que j’ai pas trop d’idées là… ça me permettra d’en trouver !

********************DEBUT DE LA FANFICTION DE SOLID SNAKE ****************************

SNAKE : JE SUIS SOLID SNAKE ! Ceci est ma super fanfiction qui va être dix mille fois mieux que cette stupide fanfiction de Captain Caverne avec une saloperie de tarlouze à cheveux blancs en guise de héros ahahaha !
Je me promène dans la rue, quand soudain !
LE MECHANT (je débute en fanfic alors je lui ait pas trouvé de nom) : GGGEEUUUAA ! JE SUIS LE MECHANT ! ET JE SUIS… HEU… TRES MECHANT !
SNAKE : Oh non ! Un méchant! C’est pas bien un méchant! Les méchants doivent être punis car la méchanceté c’est pas bien! Car la méchanceté c’est le pas bien qui est l’opposé du bien qui lui est bon ! (Vous avez vu ! C’est la première fic et je fais un discours hypra philosophique sur la méchanceté)
LE MECHANT : YYYAA ! TU ES FOUTU ! MON ARMEE DE VINGT MILLIONS DE SOLDATS VA T ELIMINER !
(Vingt millions de soldats se pointent)
SNAKE : Oh, non ! Il a vingt millions de soldats! Mais qu’est ce que je vais faire ? (vous vous demandez hein ?)
Hé bien je fais un saut périeux avec quadri rotation (sans oublier le triple lutz) ! ET JE LEUR ENVOIE DES QUADRI OGIVES NUCLEAIRES AVEC MON M 16 ! (et ca ca fait mal)
LE MECHANT : Oh, non ! Tu as tué mes vingt millions de soldats à toi tout seul ! Mais j’ai encore mon garde d’élite !
RAIDEN : Je suis le garde d’élite ! Je suis une tarlouze à cheveux blancs ! Ya !
SNAKE : Tu me fais marrer, bouffon ! Tu vas connaître le sens du mot douleur ! Je fais un hypra saut périeux et je lui fait une super clé de bras enchainé avec un méga punch !
RAIDEN : NNNOOONNN ! Pitié ! Tu es le meilleur Snake ! Je ne suis rien à côté de toi !
SNAKE : Et là je lui fait un Snake’s punch et il vole jusqu’à Andromède pour tomber dans la gueule d’un monstre galactique où il sera lentement digéré pendant 1000 ans ! AHAHAHAH !
LE MECHANT : Non ! tu as vaincu mon garde d’élite ! Pitié ! Epargne moi, o grand et magnifique Solid Snake !
SNAKE : Non ! Paske le méchant doit être puni de pas avoir été gentil ! (j’en reviens pas ! Quel philosophe je suis). Goûte au Snake’s punch ! Et la le méchant s’envole dans la stratosphère où il passera l’éternité éternelle en orbite, et croyez moi, c long.
Et la Meryl et Mei Ling arrivent en maillot de bain !
MERYL ET MEI LING : Oooohhh… tu es si fort, Snake !
SNAKE : Je sais, je sais… Ca vous dirait d’aller s’amuser un peu dans cette SIMCA 1000 les filles ?
MERYL ET MEI LING : Bien sur, mon chéri !
Et voila le méchant est foutu et je passe une nuit de folie avec ces deux chaudasses ! Tout est bien qui finit bien !

               FIN (c’était super nan ?)

**********************FIN DE LA FANFICTION DE SOLID SNAKE *****************************

C.CAVERNE : …
SNAKE : C’est génial, non ?
C.CAVERNE : … C’est peut être légèrement perfectible…
RAIDEN : Heu… j’ai pas pigé ! Pourquoi c’est moi le garde d’élite ?
C.CAVERNE : Laisse tomber, Raiden, reprends ta mission !

(soudain!)

???: Tu t’es acquitté de ta mission avec brio! (voix de chinetoque)
RAIDEN : GGGUUUAAAA ! J’AI PEUR ! QUI C’EST LUI ?
???: Je suis force bleue ! Ouh ! ha ! Ouh ! (prend des poses débiles)
RAIDEN : Tu es Mr. X ?
BIOMAN : Hein ?
C.CAVERNE: Raiden… t’es censé tenir compte des aléas dans le scénar de cette fic lors de tes répliques…
RAIDEN : Hein ? T’as dit quoi là ?
C.CAVERNE : Ben on a pas fait la scène ou il dit qu’il est Mr. X alors tu dis une autre phrase ! On refait la scène !
???: Tu t’es acquitté de ta mission avec brio! (voix de chinetoque)
RAIDEN : GGGUUUAAAA ! J’AI PEUR ! QUI C’EST LUI ?
???: Je suis force bleue ! Ouh ! ha ! Ouh ! (prend des poses débiles)
RAIDEN : 22 ! V’la les flics !
C.CAVERNE : … Raiden…
RAIDEN : Quoi ? C’est une autre phrase que celle d’avant non ?
C.CAVERNE : … Je laisse tomber …
BIOMAN : Je peux te dire où est le président… enfin tout du moins où est quelqu’un qui sait où est le président !
RAIDEN : Heu… tu peux répéter lentement ?
BIOMAN : Il faut que tu trouves Ames… c’est un agent des services secrets cachés parmi les otages, au noyau de la shell 1. Mais la sécurité là bas est renforcée, tu ne pourras pas entrer...
RAIDEN : Ouf ! (Comme ca je peux pas y aller et hop ! je laisse tomber cette mission et je rentre chez moi paske là j’ai peur)
BIOMAN : A moins de mettre cette super panoplie de garde de Gurlukovitch !
RAIDEN : Merde ! Va falloir que j’y aille...
BIOMAN : Mais je me suis fait arnaquer par ce salaud de vendeur de la Foir Fouille, il m’a refilé un costume sans AK...
RAIDEN : Ah, ben c’est foutu alors ! Mince ! je peux pas remplir la mission... (hihi super)
BIOMAN : ... Mais moi je t’en ai trouvé un...
RAIDEN : Zut…
BIOMAN : Il y a un autre problème, c’est qu’on sait pas quelle tronche il a ce Ames !
RAIDEN : Oh ! Zut ! On pourra pas y arriver alors ! (génial !)
BIOMAN : Si ! Ames à un pacemaker ! Avec un microphone, tu pourras le repérer !
RAIDEN : …T’as vraiment décidé de m’emmerder toi hein ?
BIOMAN : Prends ça aussi...
(il lui file un magazine de cul)
RAIDEN : Un... magazine COCHON ? T’es sympa toi finalement !
BIOMAN : C’est pas pour toi, banane ! C’est pour faire diversion ! Pose ça dans un coin et les gardes manqueront de vigilance !
RAIDEN : ... hum... hum... c’est à dire ?
BIOMAN : Ben ils seront comme toi en ce moment... t’as encore de la bave, là !
RAIDEN : Oups... (il s’essuye)
BIOMAN : Prends aussi ça !
(il lui file un portable)
RAIDEN : Qu’est ce que tu veux que je fasse de ça ?
BIOMAN : Ben en fait je te le file paske maintenant le Bokia 8760 il est over démodé...
(c’est en fait un portable de 90 cm sur 60)
RAIDEN : HE !ATTENDS UNE MIN...
(le bioman s’est déjà barré)
RAIDEN : ... ET ZUT !...
(il donne un gros coup de pied dans la rambarde)
RAIDEN : AAAIIIIEEE ! MON PIED !
(il lache le portable qui bascule sur lui et le fait tomber dans le vide)
RAIDEN : GGUUUUUAAAAAA !

AH ! Mais que va t il se passer ensuite ? Raiden va-t-il s’exploser par terre comme d’habitude ? Snake va-t-il pouvoir le supporter jusqu’à la fin ? Capitaine Caverne va-t-il arrêter de se droguer aux mangas ? Réponse dans la seconde partie !

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MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #17 le: juin 16, 2004, 19:54:37 »
Ouais Cptain caverne est pas aussi bon que majin snake.

*

Ashura187

Parodies
« Réponse #18 le: juin 17, 2004, 11:52:28 »
Y'en a encore d'autres écrites par Majin Snake??

Ash' :massue:

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MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #19 le: juin 17, 2004, 17:19:46 »
Heu je sais pas jvais demander a un de ses potes si oui.

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Ashura187

Parodies
« Réponse #20 le: juin 18, 2004, 08:48:12 »
OK ça marche, Merci!!
Parce que ce gars est bien drôle!

Ashura :massue:

*

cletausen

Parodies
« Réponse #21 le: juin 18, 2004, 12:48:45 »
Avec un pote on avais fait un début de parodie de Zelda si vous voulez je la poste mis je vous préviens qu'elle n'est pas fini le sera jamais et qu'en plus ben chai pas si ça va vous plaire.


Cletausen :ninja:

PS: faut aussi que je la retrouve :P  

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Ashura187

Parodies
« Réponse #22 le: juin 18, 2004, 15:53:35 »
Je ne suis pas trop fan de Zelda mais vu que c'est de toi, et que je suis ton ami, je la lirai avec plaisir.

Ashura :massue:

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MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #23 le: juin 18, 2004, 20:42:46 »
A la limite poste des parodies de nimporte quel jeux, le but c' est de délirer.
Je suis pour. ;)  

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cletausen

Parodies
« Réponse #24 le: juin 19, 2004, 14:41:37 »
Ben voila ma parodie sur Zelda (attention ceci est un gros délire que je me suis fait avec un pote, alors on excuse)




The Moon Waker





Prologue :  

Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine…
The legend of Zelda :   The Moon Waker
La guerre fait rage à Hyrule, le roi règne avec une poigne de fer dans un gant de… tafiolle ?  ! euh c’est quoi ces conneries ?  ! Qui a écrit ces conneries ?  ! Quoi ?  ! C’est pas le bon texte ?  ! C’est le texte du film X d’à côté ?  ! faut que j’arrête avec mes ?  !

(   Dans la salle d’à côté :   C’est quoi cette épée ?   Me dit pas que tu veux que je… )  

On me demande de faire le narrateur de votre film pourri pour un salaire encore plus pourri et en plus vous vous gourez de texte je trouve cela… quoi ?   QUOI ?  ! je suis viré mais allez vous faire… voir ailleurs !   De toute façon je démissionne… et attendais c’est quoi ce plastique par terre ?  ! AHHHHHHH (  coup de feu)

Bien le bonjour je suis votre nouveau narrateur :  
Hum hum, la guerre fait rage à Hyrule… non je déconne :  

Chapitre 1 :  
Link, un jeune garçon d’une dizaine d’années habitant dans le village de Kajui joue de l’ocarina que son père lui a offert dans sa cabane… qui elle même est dans l’arbre, qui se trouve dans la forêt, qui se trouve dans le Sud d’hyrule, qui se trouve sur la planète Terre, qui se trouve dans la dimension X… qui se trouve dans la salle d’à côté.
-Link je t’ai déjà dit d’arrêter de jouer avec ce cochon… mais tu lui fait quoi au juste ?  !
-Non maman, le cochon est mort la semaine derrière, tu sais il marchait bizarrement… là je joue avec l’ocarina que papa m’a offert.
-Aller va t’habiller, il fait froid et ce soir on doit aller chez ta…
-Ma ?  
-Oui ta…
-Quoi ?  
-Je sais pas les écrivains n’ont pas pensé que t’aller me poser la question…
-Ok je m’habille, je met les vêtement en cuire de papa ?  
-NON !   Euh non pardon ça c’est des vêtement interdit aux moins de 18 ans…
-Ah, alors je met cette tunique minable et verte que je met depuis plus de dix ans ?  
-Et surtout n’oublis pas le bonnet de ta tante !  
-Bon d’accord… tu me le nettoieras un jour…
Il partit dans sa chambre pour s’habiller, et ainsi pouvoir aller chez…
Mais alors qu’il rentrait chez lui, une renault esp… euh un carrosse fit une apparition soudaine :  
- Link tu es notre seul espoir, toi seul peut sauver le monde des griffes de l’enfer avec le grand Ganondorf qui ne cesse de gagner en puissance
-Vous êtes qui ?   et comment vous connaissez mon nom ?  
-Merde !   Je suis arrivé trop tôt !   Bon on se reverra au chapitre 6 !  

Chapitre 2

Arrivé chez… Link était tout troublé d’avoir appris qu’il allai devoir sauver le monde, mais il se disait qu’après tout il en avait rien à foutre et qu’il avait encore, attendais (  6-2 = MAMAN COMBIEN CA FAIT 6-2 ?   4 ?   MERCI )   4 chapitres sans rien glander… attendez on me dit à côté que ce n’est pas sûr… Mhm Mhm
-Bonjour… comment allez vous ?  
-Oh pas très bien vous savez depuis que mon… est mort !  
-Votre mari… est mort ?  
-Non mon…
-Votre chien ?  
-NON mon…
-Votre lapin j’en étais sur !  
-Vous le faîtes exprès ?  !
-Votre fils ?  
-Non mon téléviseur crétins !  
-Ah…
-Mais c’était une blague bande de crétins, c’est mon perroquet qui est mort !  Vous imaginez quelque chose qui s’appellerai téléviseur !   tsss !  
-Je me disais aussi, je voyais pas pourquoi ils auraient refusé de parler de renault espace et accepté de parler de téléviseur…
Pendant que cette conversation partait dans un bordel pas possible, Link alla voir Saria la fille de…
-Comment tu vas Saria ?  
-Non moi c’est Saria…
(   Explication de la blague :   les écrivains ayant l’esprit très tordu, le nom de la petite Saria étant … il y a une confusion entre … et ?   ,   j’espère que vous avez compris… sinon contactez nous )  .
-Attends, mui, d’accord je viens de lire le script et je crois avoir compris la blague, tu l’as capté Saria ?  
-NON moi c’est Saria…
-C’est bon on a compris pas la peine de rabâcher ta blague cent fois !  
-…
-…
-Tiens j’ai appris à faire du Metallica à l’ocarina, faudrait que je t’apprenne !  
-Moi je sais faire du What4, tu sais PLUS HAUT !  !!
-Arrête on dirai un cri de porc !  
-Ouais je sais, ma mère me l’a dit.
-T’as appris ton script toi ?  
-Non pas vraiment, je crois qu’il nous reste plus qu’une phrase chacun et puis le chapitre est finit.
-NON, plus vite on aura finit le chapitre plus vite je devrai sauver le monde !  !!
-Quoi ?  
 

*

Ashura187

Parodies
« Réponse #25 le: juin 19, 2004, 16:56:25 »
lol, c'est vrai gras comme humour! :o

Ashura :massue:

*

cletausen

Parodies
« Réponse #26 le: juin 21, 2004, 12:50:34 »
Si ça t'as plu chui heureux.



Cletausen :ninja:

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Ashura187

Parodies
« Réponse #27 le: juin 21, 2004, 13:57:56 »
J'ai joué à Zelda, une fois sur N64, j'avais bien kiffé mais putain, qu'est-ce qu'il est long!! Quand j'ai du le rendre à mon but j'étais au début de l'histoire quand il était grand! C'est chiant, c'est le meilleur moment!

*

cletausen

Parodies
« Réponse #28 le: juin 21, 2004, 14:35:52 »
C'est sur que t'as fait grand chose.



Cletausen :ninja:

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Ashura187

Parodies
« Réponse #29 le: juin 21, 2004, 16:49:25 »
[span style='color:purple']Bien, moi je vous laisse, je vais corrigé et refaire la version définitive de Raccoon City, ville maudite. Alors bonne soirée!!! et à mercredi! (demain j'ai les cours donc je ne suis pont là) :bye:

Ashura :massue:
[/span]