Parodies

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MetalSwordIce

Parodies
« le: juin 13, 2004, 10:19:34 »
voila j' ai chopé des fics marrantes sur jv, si vous en connaissez mettez en aussi.
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Métal Gear Sons of Cretiny

LE RETOUR DE SNAKE
Otacon : OK Snake t’est prêt ?   Le cargo arrive juste au dessous de toi tu va devoir sauter
Snake : Comme dans Fort Boyard ?   Compris, j’y vais
Otacon : SNAKE T’A OUBLIER D’ATTACHER…
Snake : LA CORDE !  !!!!!!Merde !  !!
BLAM !   Snake se vautre lamentablement sur le cargo
Otacon : bon on recommence…

RE LE RETOUR DE SNAKE

Snake : c’est bon j’ai bien attaché la corde j’y retourne
Snake s’élance
Otacon : t’es sur d’avoir bien attaché
Snake dans sa chute : Ben ouais !  
Otacon : J’ai un doute…
Snake (  toujours dans sa chute) : Pourquoi GURPS !   AAAAAAAAAAARGHHHHHHHH !  
Snake se retrouve pendu au dessus du cargo
Otacon  : Mais quel con !   Il a attaché sa corde autour du cou !   Allez on recommence

RE RE LE RETOUR DE SNAKE

Otacon  : t’a tout vérifié cette fois ?  
Snake  : ouais
Otacon  : Bon va y alors
Snake  : OK aaaaaaaaah !  !!!!!!!!!!
Snake saute PLOUF!!!!!!!!!!!
Otacon  : Merde c’est quoi cette fois ?  
Snake  : on dirait que j’étais en avance sur le cargo !  
Otacon  : pfffffffffff !  


LE RETOUR DE SNAKE (  36548prises)

Otacon  : Snake je ne te vois pas t’es ou ?   T’es sensé être sur le pont !  
Snake dans une chaloupe en train de ramer pour atteindre le Tanker
Hideo  : hé !   C’est pas spectaculaire comme entrée ça !  
Snake  : Je t’emmerde !   C’est moins dangereux et ça t’apprendra à vouloir copier les films américains !  
Hideo  :… Snake tu fais chier
Snake monte sur le Tanker et le Logo du jeu apparaît (  c’est pas trop tôt)


LA MISSION DE SNAKE (  PFF AHAHAHAHAHAH !  )

Otacon  : Bon Snake je t’explique ta mission
Snake  : Infiltrer le cargo, buter tout le monde, affronter Métal Gear, et tout faire péter ?  
Otacon  : Heu, non, tu dois juste prendre en photo le nouveau Métal Gear
Snake  : Tu te fous de ma gueule ?   Tu ne veux pas non plus que j’aille te chercher une baguette en rentrant ?  
Otacon  : Bon je t’explique comment marche le Radar
Snake  : Laisse moi deviner je suis le points brillant au centre Et le cône bleu c’est le champ de visions des ennemis !  
Otacon  : Bon tu me laisses parler !  
Snake  : Ta gueule !   J’entend un hélico c’est un KASATSKA !  
Otacon  : ouah !   Tu le reconnais sa l’oreille?
Snake  : Non non avec mon nez canard !   Tiens ils sortent C’est des Russes parce qu’ils sont pas bronzés
Otacon  : Ouah la déduction !  
Snake  : la ferme canard bon j’y vais, je prend tes photos a la con et je me casse on se les gèles ici.

LE TANKER

Snake : Putain il pleut comme une vache qui pisse les concepteurs auraient pus me mettre un parapluie dans mon équipement !  
Hideo : t’aurai l’air fin avec ça !  
Snake : Et alors ?   Il faut voir l’aspect pratique aussi !   Alors on fait une armure Hi Tech a Solidus et moi j’ai une combinaison de merde qui n’a même pas de capuche !  
Hideo : fais gaffe si tu continue a me critiquer tu va te retrouver dans une jungle a bouffer du serpent !  
Snake : Ouah les menaces, j’ai peur !   Bon moi je rentre à l’intérieur.
Snake ouvre la porte et se glisse à l’intérieur vachement discretos le mec !   à l’intérieur il entre dans la salle de repos
Snake : Ouah trop cool y’a un bar !   Bon je vais me prendre un Whisky pur malt sec et sans eau.
Otacon : hé c’est pas très moral ça !  
Snake : m’en fous !   Hé y’a une télé 16/9 écran plat !   Y’a quoi sur les autres chaînes ?  
Ouais !   la Finale de La Star Ac!
Otacon : Non Pitié pas ça !  
Nikos : si vous voulez sauvez Élodie tapez 1 et pour Michals tapez 2
Snake  : Vite mon Codec, je tape 1 parce que Élodie elle a trop de talent je la suis depuis ses débuts !   Elle mérite de gagner !   Et en plus je suis amoureux d’elle !   Hi hi hi !  
Hideo  : Cette fois on a touché le fond …
Snake  : Ouais !  !!! Elodie a gagné !  !!!
Otacon  : SNAKE ARRETE TON BORDEL SINON JE DIT A MEI LING DE REVENIR !  
Snake  : Bon d’accord n’empêche que Elodie…
Hideo et Otacon  : Snake !   Ta gueule !  

La rencontre D’Olga Gurlukovitch (  j’sais pas si ça s’écris comme ça)

Snake  : hé c’est qui cette meuf ?   FREEZE !  
Olga met ses bras en l’air
Snake  : AAAAAAAAHHHHHH !  !! Mais t’es déguelasse t’aurai plus t’épiler avant de venir !  
Otacon  : bravo Snake, quelle classe !   Toi au moins tu sais parler aux femmes !  
Snake  : Baisse tes bras !   Tu voies pas que ça pue!?
Olga baisse ses bras et lance un couteau sur Snake qui se le prend en pleine poire
Hidéo  : Hé t’étais sensé l’éviter avec un effet a la Matrix !   Bon on la refait !  

Re La rencontre D’Olga Gurlukovitch( Je ne suis toujours pas sur de l’écriture)

Snake  : Bon FREEZE !   Mais lève pas les bras
Olga  : Qu’est ce qu’ils ont mes bras ?  
Snake  : T’as pas compris  : t’a plein de poils sous les aisselles !  
Olga  : Et alors t’aime pas les poils ?  
Olga prend son couteau et le lance sur Snake qui l’évite de justesse en faisant en effet de Bullet Time très stylé
Snake  : Et t’a vu le style ?   La classe non ?   Bon je vais te faire ta fête la poilue !  
Snake tire avec son M9
Snake  : Hé mais il est merdique ce flingue !   Attend y’a quoi sur ses caisses ?   Tiens du C4
Snake lance le C4 sur Olga
Snake  : tiens prend ça !  
Olga  : hé t’as pas le droit de faire ça!
Snake  : Poil aux bras !  
BOUM !   Olga tombe sur le sol
Snake  : Bon je vais lui taxer son Socom merde il est vide, il est pas mal le viseur
Snake vise la tête d’Olga PAN !  
Snake  : Oups boulette !   Il restait une balle !  
Hidéo  : hé mais non !   Comment on fait pour la Big Shell maintenant ?  
Snake  : Tu te démerde c’est même pas moi le héros de la Big Shell alors…
Otacon  : hé Snake magne toi je les attends mes photos
Snake  : évidement t’a rien d’autre à foutre !   Bon j’y vais !  

LA SALLE DES MACHINES

Snake  : Hé c’est quoi cet ombre ?   Raven !  
(  Snake prend son Socom et vide 256 chargeurs sur la figurine (  collector) de Vulcan Raven)
Snake  : ah !   Il riposte le con !   Tant pis j’ai pas le choix je dois m’enfuir dans la salle des machines !  
Otacon  : Bravo Snake tu as sauvé ta peau
Snake  : Merci pour le compliment mais t’en fais pas je le retrouverai ce salaud !   OUAh il fait chaud ici !   Ils auraient pus prévoir des fenêtres !  
Otacon  : Oui Bien sur Snake c’est vrai que des fenêtres dans les cales on n’en voit pas assez…

Le C4

Otacon  : Snake ne bouge plus !  
Snake  : Pourquoi ?   BAOUM !  
Otacon  : quel con y’avait des faisceaux infrarouges !  
Hideo  : je ne te le fais pas dire !   bon on la refait !  

RE Le C4

Otacon  : Snake !   Ne bouge plus
Snake (  qui se prend les pieds dans son bandana)  : MERDE !  !!!!!!! Baoum
Hidéo  : il n’y arrivera jamais !  
Chanteclair  : si !  
Hideo  : hé mais t’es qui toi ?   C’est toi qui écris cette histoire à la con ?  
Chanteclair  : Exact !   Et je vais aider Snake à franchir ces faisceaux !  
Hidéo  : Non !   Pas ça pitié !   Lâche cet Action Replay !  
Chanteclair  : c’est bon Snake tu peux y aller y’a plus de laser
Hideo  : grrrrrrrrrr !  
Snake  : Merci Chanteclair !   Au fait tu devrais changer de pseudo, il est un peu naze celui la
Chanteclair  : Et toi tu devrai fermer ta gueule…

Le Couloir (  ouah !   original le titre !  )

Snake  : Eh y’a un garde qui écoute le nouveau tube de Priscilla !   FREEZE !  !
Le Garde  : Tchouck Tcouck Music !  
Snake: freeze! Eh ho Freeze!
Le garde: Machine a sou tchouk tchouk!
Snake  : FREEZE BORDEL DE MERDE !  
Le Garde (  très surpris): Ah !  !!
Snake:c’est quoi cette Musique? Ta télécharger ça sur Kazaa ?   Hein avoue !  
Le garde  : Ben heu !  
Snake  : Et les droits d’auteurs t’en fais quoi ?  
Le garde  : et bien en fait…
Snake  : Mais je te reconnais t’es Défautuser@kazaa
Le garde  : merde comment ta su ?   PAN (  le garde tombe a terre)
Snake (  avec des yeux injectés de sang)  : Ne manque jamais de respect a ma chanteuse préféré !  
Otacon  : Je croyais que c’était Elodie
Snake  : Mais NAN dans ma liste y’a d’abord Priscila ensuite y’a Elodie et après…
Hidéo  : décidément on aura tout vu !  
Snake  : toi le fan de Lorie ta gueule !  
Otacon  : quoi? C’est bien Lorie !  
Chanteclair  : Bon c’est fini vos conneries ?   Y’a une mission a accomplir !  

Le Speech du comandant

Otacon  : Snake, il faut pas que tu te fasse choper par les GI sa pourrait être dangereux pour toi !  
Snake  : OK !   tiens ils regardent des diapos (  snake passe sa main devant le projecteur) regardez la belle Chauve souris !   Et le beau chien chien a sa mémère !  
Otacon  : Mais c’est pas possible d’être aussi con !  
Snake  : quoi ?   T’aime pas les ombres chinoises ?  
Tous les Soldats  : Freeze !  !
Snake  : merde! Pan! aaaaaaaaaargh !  
Otacon  : Snake, Snake! SNAKE! (  Bruit d’une bouteille de champagne qu’on débouche)
Otacon et Hideo: Ouais!!!!!!!
Snake: Hé pas si vite je suis pas encore mort allez on la refais
Otacon et Hideo  : merde fais chier !  

Re Le Speech du comandant

Otacon  : Snake tu pourrais avoir un comportement plus intelligent !   Te fais pas repérer cette fois
Snake  : Bon d’accord Chanteclair un code please
Hidéo  : Ha non pas encore !  
Chanteclair  : c’est bon Snake je t’ai passer le stealth
Hideo  : je déteste l’action Replay !  
(  snake traverse les 2 salles et arrive devant le Métal Gear)
Otacon  : alors tu le vois le métal gear !  
Snake  : OUAH c’est un Métalgearsorus REX !  
Hideo  : … c’est métal gear ray
Snake  : j’m’en fous bon je vais le prendre en photo !  

LES PHOTOS

Otacon  : Tu me passeras les photos par le PC
Snake  : compris !   bon je vais essayer une première photo (  Snake ajuste son appareil et presse le déclencheur CLIC !   Un gros flash illumine la Pièce et tous les soldats se retournent)
Otacon  : mais quel abruti !   Il a pris l’appareil photo de nos Vacances à Ibiza !  
Snake  : Il fallait bien que je termine la pellicule !  
Otacon  : t’a un appareil photo numérique !   C’est pas pour faire joli !   Faut t’en servir idiot
Snake  : ok je recommence

LES PHOTOS (  numériques cette fois !  )

Snake  : c’est bon j’ai les Photos…
Otacon  : bon passe les moi par le PC
Snake  : d’accord…
Otacon  : alors ça vient ?  
Snake  : attend je fais une partie de Counter Strike avant !  
Otacon  : Bon restons calme… PASSE MOI CES PHOTOS canard
Snake  : Oh t’énerve pas !   Je te les envoie… MERDE !  
Otacon  : Quoi ?  
Snake  : Le PC a planté appelle Bill Gates !  
Otacon  : Tu fais chier Snake !  
Snake  : Ben quoi c’est pas ma faute…
Otacon  : Pour réinitialiser appuie sur…
Snake  : La gâchette de mon Socom compris PAN !  
Otacon  : pfff !   Oublie les photos, et cache toi, Le briefing se termine…

Retrouvailles

Voix mystérieuse qu’on sait pas d’où elle vient  : Excellent speech mon amis
Le Commandant  : Qui va la ?  
Voix mystérieuse qu’on sait toujours pas qui c’est  : Je suis Shalaska non merde, Shalalala MERDEU !   Salama ya salama !   Merde fais chier j’arrive pas a le dire ça m’apprendra a prendre des noms de codes à la con !   Bon bref je m’appelle Revolver…
Snake (  avec une voix qui résonne dans toute la pièce)  : OCELOT
Ocelot (  ça y est on sait qui sait !  )  : Snake !  
(  Snake cours vers Ocelot)
Snake  : Merde ça fait plaisir de te revoir !   (  Il fait la bise à Ocelot) Hum tu piques mon coco !  
Ocelot  : ça fait un bail Snake tu m’a manquer !   Ah lala ça me rappelle des bons souvenirs…
Gurlukovitch (  il prend le commandant en otage)  : Ocelot tu joue a quoi ?   Il nous faut le Métal Gear !  
Ocelot (  qui n’en a rien a foutre)  : Et tu te souviens la fois ou je t’ai torturé ?  
Snake  : Ah !   ah !   ah !   On savait rigoler en ce temps la…
Gurlukovitch  : Oh je vous dérange ?   (  Il pointe son gun vers Ocelot)
Ocelot  : même pas dans tes rêves !  
(  Ocelot sort son revolver (  un colt single action army, le meilleur revolver jamais fabriqué) il tire sur Sergei et sur ses soldats, c’est marant parce que dans cet scène la caméra est vachement bien foutue et ça rappelle John Woo)
Snake  : Ouah trop puissant le style !   Je peux essayer ?  
(  Snake fait la même chose mais avec mais avec le commandant et les Gis)
Otacon  : Eh mais il sont innocents eux !  
Snake  : m’en fous c’est juste pour le style !  
UNE VIEILLE CONAISSANCE

Ocelot : argh !   Mon bras !  
Snake : quoi ton bras ?   Merde !   Ça pousse drôlement vite dis donc !   Ça fait mal ?  
Ocelot avec la voix de Liquid : Snake !   Mon cher frère !  
Snake : La vache t’es balèze toi !   Encore plus fort que Laurent Gerra !  
Ocelot encore avec la voix de Liquid : C’est pas une imitation canard c’est vraiment moi !  
Snake : Ah Ah Ah !   Bravo Ocelot, tu devrais monter un spectacle tu sais faire Chirac aussi ?  
Liquid dans le corps d’Ocelot : Toujours aussi con toi !   Bon c’est pas tout ça mais j’ai un Métal Gear à chourer !  
(  Liquid monte dans le Ray)
Snake : hé !   Pas mal je peux essayer ?  
(  Snake pousse Ocelot ou Liquid je sais pas trop et il prend les commandes)
Liquid : hé t’a pas le droit de faire ça il faut un permis pour ça!
Snake : m’en fous je l’ai passer la semaine dernière !   Bon, il est ou l’embrayage ?  
(  Snake active la mitrailleuse et tue tous les soldats qu’il restait)
Hideo  : Ha non la tu va trop loin !   t’as pas le droit de modifier le scénario a ce point la !  
Snake  : écoute pépère, je suis le héros pendant 10 minutes de ton jeu à la con !   J’ai bien le droit de m’amuser !   Alors on envoie Raiden infiltrer une base surarmé et moi on m’envoie faire des photos !   c’est pas du foutage de gueule ça ?  
Hideo  : Mais c’est pour donner plus de profondeur a ton personnage !   Il fallait que le joueur ait une autre vision de toi !  
Snake  : Je vais t’en foutre moi de la profondeur !   Prend ça !  
Hideo  : T’as pas le droit !   Je suis ton créateur !   BOUM (  Snake tire un missile sur Kojima, alors évidement, ça fait un gros trou dans la coque du navire !   il est con ce Snake…)

LE NAUFRAGE

Liquid  : Repasse moi les commandes imbécile !  
Snake  : OK prend les si tu veux moi je me casse !  
(  Liquid prend le métal gear Ray et s’en va)
Otacon  : Snake grouille toi le bateau coule !  
Snake  : Sans blague t’es balèze toi !   Comme quoi ça sert le Bac S
(  Snake remonte tout le navire sans se noyer et arrive sur le pont. il m’étonnera toujours ce Snake !  )
Otacon  : vite reprend la barque avec laquelle tu es venu !  
Snake  : j’ai oublié de l’attacher
Otacon  :…
Snake  : Je sais, je vais faire comme à Shadow moses !   J’ai vu une Snowmobile tout a l’heure je vais me barrer avec, les glaciers bougent peu en cet saison !  

(  Bruit d’une motoneige qu’on démarre) PLOUF !  
Otacon  : SNAKEEEEEEEE !  !!!!!!!!!!!!!!!!


2 ans plus tard

UN NOUVEAU HEROS

Campbell  : Raiden ta mission est d’infiltrer la big Shell libérer le président et les otages ainsi que désarmer les terroristes. L’équipe des SEAL arrive en hélicoptère pour faire diversion toi tu t’infiltre par voie sous marine des questions ?  
Raiden  : Et merde
Campbell  : quoi ?  
Raiden  : Ben je là je suis dans l’hélico avec les SEAL je savais pas qu’il fallait plonger !  
Campbell (  légèrement énervé)  : MAIS IL EST AUSSI CON QUE SNAKE CE MEC !  !
(  Raiden surpris par la réponse de Campbell tombe de l’hélico)
Raiden  : aaaaaaaaaaaaahhhhhhh !   PLOUF
Campbell  : problème réglé !   Bon sort de l’eau maintenant
Raiden  : Peut Pas
Campbell  : Pourquoi ?  
Raiden  : ben le trou dans le grillage est trop petit, je suis resté coincé !  
Campbell  : attend je viens t’aider
(  Campbell met une combinaison de plongée et va botter le cul de Raiden)
Raiden  : Merci
Campbell  : ce fut un plaisir

Un 2eme intrus

Campbell  : Raiden prend l’ascenseur, il devrait être dans la pièce d’a coté
Raiden  : d’accord, j’y vais !  
(  Il entre dans la salle et il voit un mec qui prend l’ascenseur c’est Snake mais chut !   Raiden ne le sais pas encore)
Raiden  : Colonel je sais avec certitude qu’il y a un autre intrus ici, ouah le nul il a même pas tuer les gardes c’est sûrement un amateur ce type !  
Campbell  : c’est impossible !  

L’ascenseur

Campbell  : je vais t’expliquer comment marche le radar
Raiden  : pas besoin, j’ai été dans les options et j’ai mis le radar sur off
Campbell  : tu te crois malin petit con ?  
Raiden  : je t’emmerde vieux plouc
Rose  : Vos gueules
Raiden  : Rose, mais qu’est ce que tu fous la ?   Je t’avais dit de rester a la maison faire la vaisselle !  
Rose  : Je suis venu te faire chier espèce de sexiste !  
Raiden  : Colonel, j’abandonne la mission !  
Campbell  : c’est fini les conneries !   Connecte toi sur le nœud !  
Raiden  :Désolé, j’ai pas de lacet sur ma combinaison !  
Campbell  : Le nœud c’est un ordi pour activer ton radar abruti !  
Raiden  : t’as la mémoire qui flanche papy ?   je t’ai dit que j’avais pas de Radar !  
Campbell  : Si tu ne te connectes pas l’ascenseur ne viendra pas !  
Raiden  : Je vois du chantage !   Bon d’accord je vais le faire
(  Il pose la main sur l’écran)
Raiden  : aaaaaaaaaahhhhhhh !  
(  Il se prend une décharge de 5000 Volts dans les dents alors il a mal on le comprend)
Raiden  : Campbell !   Espèce d’enfoiré !   T’as fais ça exprès !  
Campbell (  qui a un gros fou rire)  : Mais non j’y suis pour rien !  
(  Ding !   l’ascenseur arrive)

LA BIG SHELL

Raiden  : Bon, j’ai plus besoin de ce masque (  il l’enlève)
50 millions de fan en délire  : QUOI !  ?? C’EST PAS SNAKE !   C’EST INADMISSIBLE !   DEGAGE RAIDEN ON VEUT SNAKE !  
Raiden  : Je vous emmerde bande de cons !   Au fait colonel c’est qui le chef des méchants ?  
Campbell  : Solid Snake
Raiden  : QUOI ?   L’abruti de Shadow Moses ?   Il ose encore se montrer ?  
Campbell  : ça ne peut pas être le Snake en question car il est mort y’a 2 ans sur le Tanker
Raiden  : ouf je suis rassuré !  
Campbell  : l’équipe SEAL est en position !   va sauver le président !  

RAIDEN RENCONTRE VAMP

Raiden  : hé y’a plein de sang partout c’est gore !   On est dans legacy of Kain ou quoi ?  
(  Bruits de coups de feu)
Soldat qui crie  :aaaaaahhhhh !  !!!!
Raiden  : c’est quoi ce bordel ?  
Soldat qui meurt  : arghhhhhhh !  
Campbell  : t’attend quoi pour rentrer ?  
Raiden  : t’es fou ?   J’attend que sa se calme !  
Rose  : quelle lavette !  
Raiden  : J’ai pas besoin de tes commentaires grognasse !  
(  Gros silence)
Raiden  : bon, je rentre
(  Raiden voit Vamp qui est en train de boire le sang d’un soldat)
Vamp  : Je te paye un coup ?  
Raiden  : t’aurais pas plutôt une bière des fois ?  
Vamp  : J’ai encore soif !   Je vais gouter ton sang !  
Raiden  : Tu permets ?   J’ai besoin de passer un coup de fil …Allo Blade ?   J’ai un client pour toi !  
Blade  : j’arrive !  
Vamp  : Ha non !   T’as pas le droit !  
(  Fishh !   la porte s’ouvre, un soldat rentre et tire sur Vamp)
Le soldat inconnu  : Merde plus de munition !   J’aurai pas du tuer autant de mouette !  
PAF (  Vamp plaque le soldat contre le mur)
Vamp  : snif cet odeur ?   Tu t’ai pas laver depuis 2 mois ou quoi ?  
(  Fish !   La porte s’ouvre de nouveau, Blade entre tout de noir vêtu avec un pieu en argent dans chaque main)
Raiden  : pas trop tôt
Vamp  : aaaaaaahhhhhhhh !   Non pas lui !   bon j’me casse
(  Vamp s’enfuit en courant avec Blade à ses trousses)

LE SOLDAT QU’ON SAIT PAS QUI C’EST

Raiden  : t’es qui toi ?  
(  Le soldat retire sa cagoule)
50 millions de fans en délire  : c’est snake !  
Soldat  : mais non je m’appelle Sna.. Merde !   Iroquois Pliskin
Raiden  :Quoi quoi quoi !   Les Iroquois sont la !   Snake te fous pas de ma gueule on t’a tous reconnus !  
Pliskin  : Eh mais non je suis pas snake !  
Raiden  : ah ouais ?   Elle s’appelle comment ta mère alors ?  
Pliskin  : euh … Meryl !  
Raiden  : et ton père
Pliskin: ah ah facile c’est big bo… euh… non c’est…
Raiden: eh Snake !  
Pliskin: quoi?
Raiden  : je t’ai eu !  
Snake  : Merde, le con !   Au fait tu bosses pour qui ?  
Raiden  : FOX HOUND
Snake  : c’est des cons ils m’ont licencié après Shadow Moses !  
Raiden  : mais ça paye bien, 10 000 dollars par missions
Snake  : Tu te fais arnaquer moi je prenais 1000000 dollars
Raiden  : Colonel, je veux une augmentation.
Campbell  : Tu peux te brosser.
Snake  : Oh, t’as pas de chance t’a Campbell comme chef !  
Raiden  : Bof, je fais avec !  
Campbell  : Je vous emmerde !  
Snake  : Et Mei Ling ?  
Raiden  : viré !  
Snake  : Ouah !   La chance !  
Raiden  : m’en parle pas c’est ma femme qui sauvegarde maintenant !   C’est une vraie folle furieuse !  
Rose  : J’ai tout entendu !  
Raiden  : m’en fous pétasse !  
Snake  : ça c’est envoyé !  
Hideo  : OH !   On dérive la !  
Snake  : merde, je croyais m’être débarrassé de lui !  
Hideo  : Nanananère
Snake  : POV TYPE
Campbell  : Bon c’est pas tout ça mais il faut revenir à notre mission !  
Snake  : Tiens le bleu, prend ce SOCOM comme ça si Campbell te fais trop chier tu pourra le buter !  
Raiden  : Ouah !   Trop cool merci !  
Campbell  : …
Snake  : Prend des clopes aussi sa peut servir !  
Raiden  : Désolé, j’ai arrêté de fumé depuis la hausse du prix du tabac…
Snake  : C’est une bonne raison pour recommencer et puis je peux t’en trouver au marché noir !  
Hideo  : Snake !   On n’incite pas les jeunes à fumer !   C’est mal !  
Snake  : La ferme La Binocle
Raiden  : Tiens Snake, prend ce rasoir, ça peut servir…
Snake  : Merci, je vais l’offrir à Olga…
Raiden  : Quoi ?  
Snake  : T’occupe !   Bon moi je vais pioncer bonne nuit !  
(  Ronflement)
 CODEC QUAND TU NOUS TIENS…

Raiden : Je vais laisser Snake dormir…
DRING DRING !  
Raiden : allo ?  
Rose : Raiden tu sait quel jour on est demain ?  
Raiden : Ben oui, le 30 Avril
Rose : ça ne te rappelle rien ?  
Raiden : Si, il faut que je souhaite bonne fête a Robert !  
Rose : t’es con ou tu le fais exprès ?  
Raiden : ta gueule grognasse !   (  Il raccroche) non mais !  
DRING DRING !  
Raiden : Tu vas me lâcher la grappe vieille folle ?  
Blade : Oh !   Tu changes de ton avec moi !  
Raiden  : Oups excuse moi vieux !   T’a choper Dracula ?  
Blade  : Non, il m’a échappé !  
Raiden  : pff !   Gros naze la prochaine fois j’appelle Buffy !  

FORTUNE

Raiden arrive sur le pont de connexion
Raiden  : Hé mais c’est la guerre ici ?   Ouah, cette fille esquive les balles sans bouger !   MAIS MAIS ?   QU’EST-CE QUE ?   HIDEO !   C’EST QUOI CETTE MUSIQUE ?  
Hideo  : Du calme ce n’est pas moi qui fais la musique !  
Raiden  : c’est qui alors ?  
Hideo  : C’est Harry Gregson Williams
Raiden  : c’est quoi son numéro de codec ?  
Hideo  : c’est 142.67 mais avec le décalage horaire il est 3h du mat chez lui et…
Raiden  : m’en fous j’appelle il va m’entendre !  
Harry (  pas très réveillé)  : Allo ?  
Raiden  : Bonjour monsieur permettez moi de préciser les raisons de mon appel  :
C’EST QUOI CETTE MUSIQUE MERDIQUE DE FORTUNE !   C’EST PAS LES FEUX DE L’AMOUR ICI !   ON EST EN GUERRE JE TE SIGNALE !  
Harry (  très réveillé)  : Mais cette musique est là pour montrer que Fortune la femme soldat est une femme sensible et… PAN !   (  Une balle traverse le Codec)
Raiden  : désoler, c’est parti tout seul
Hideo  : Merde c’est qui qui va faire la bande son de Snake Eater maintenant ?  
Raiden  : c’est pas mon problème
Campbell  : Raiden t’as fini ?   Tu vois le président ?  
Raiden  : ouais, il a l’air inconscient, les terroriste on du lui donner un Bretzel a bouffer !  
BLAM !  ( Fortune tire avec son canon et explose le pont et les soldats qui se trouvait dessus tandis que Vamp emmène le président)
Raiden  : Ben oui ben bien !   Je fais comment maintenant ?  

RAIDEN ET SNAKE RENCONTRENT STILLMAN

Raiden approche de la cuisine
Raiden  : Hum, quel bon fumet !   Je me demande ce que le cuistot prépare !  
(  Il entre dans la cuisine et vois un flic avec un tablier en train de préparer une tarte aux pommes)
Hideo  : eh mais je me souviens pas d’avoir mis ça dans mon scénario !  
Raiden  : Hé la flicaille !   tu ferais mieux de tuer du terroriste au lieu de faire des tartes !  
Le Flic  : t’en veux un bout ?   Je suis Peter Stillman
Raiden  : Volontiers, Moi c’est Raiden
(  Les 2 hommes se goinfrent et finissent la tarte, Snake entre)
Raiden  : Trop tard y’en a plus !  
Snake  : MERDE !  
Raiden  : attend je vais faire des crêpes
Campbell  : Raiden !   On n’est pas à la cuisine des mousquetaires !   Reviens à ta mission !  
Raiden  : Pff quel emmerdeur celui la !  
(  Stillman explique la situation d’une manière très claire)
Peter  : Bla bla Fatman bla bla gros tas bla bla Big Shell faire Boum Bla bla.
Snake  : comment on fait pour trouver le C4 ?  
Peter  : Fatman met de l’eau de Cologne sur ses bombes tu pourrais le repérer avec le radar
(  il fait une démonstration)
Raiden  : Ouah !   L’odeur !   Je crois pas que j’aurai besoin de radar pour trouver le C4 !   On dirait Le parfum de Rose et croyez moi sa ne sent pas la rose !   Ah ah ah !  
Rose  : canard !  
Raiden  : grosse cruche !  
Stillman  : Ca y est ?   T’as fini ?   Pour le désarmer tu vaporises du Spray dessus !  
Raiden  : t’inquiète Rose je vais te ramener un spray !  
Rose  : gros naze !  
Peter  : Moi je reste ici, je vais me faire une fricassée de champignons
(  Il s’éloigne en boitant)
Snake  : Pourquoi tu marches avec une canne ?  
Peter  : Ben un jour j’ai voulu désamorcer une bombe dans une église, et un abruti m’a appelé sur mon Codec ça ma déconcentrer… j’ai coupé le mauvais fil et tout a pété !  
Raiden  : Merde qui c’est l’abruti qui a fait ça ?  
Snake  : Peut être un mec qui s’amusait en attendant que l’ascenseur redescende
Raiden et Stillman  : ?  ???????

LE C4

Raiden  : snif snif !   Ouah sa fouette ici !   Je suis sur que y’a du C4 planqué dans les chiotes !  
(  Il ouvre la porte des cabinets) AHHHHHHH c’est qui le déguelasse qui a chier sa pêche sans tirer la chasse ?  ???,
Snake  : C’est une petite pêche ?  
Raiden  : Nan une énorme qui flotte a la surface !  
Snake  : c’est pas moi alors !  
Rose  : c’est répugnant…
Raiden  : Colonel, je t’envoie un échantillon essaie de savoir qui a fait ça
Campbell  : Merde, je l’ai mis ou mon déclencheur de C4 a distance ?  
Rose  : Tu pourras me le prêter quand tu l’auras retrouvé ?  
Raiden hé mais on veut ma mort ?  
Peter  : Bon démerde toi de trouver le C4, je t’ai donné un radar si tu te souviens !  
(  Raiden active le radar et il voit une auréole jaune)
Raiden  : hé je n’étais pas loin, il est juste a coté !  

Scène de ménage

(  Raiden est à la recherche C4)
DRING DRING
Raiden  : allo ?  
Rose  : Raiden, tu te souviens du jour ou on s’est rencontré ?  
Raiden  : Tu m’enmerde connasse !   Tu vois pas que je suis occupé ?   T’as pas du ménage à faire ?  
Rose  : Espèce de vieux macho a la con !  
Raiden  : Tu peux être sur que je l’ai pas oublié cet journée !  
Rose  : Des japonais me demandaient quel building King Kong à escalader !  
Raiden  : Et comme une conne t’a répondu les Twin Towers…
Rose  : Et toi t’es arrivé et tu m’a peter la gueule…
Raiden  : Normal, fallait pas dire de connerie… Bon tu me lâches maintenant ?  
Rose  : Tu sais quel jour on est demain ?  
Raiden  : Elle remet ça…
Rose  : c’est important !   Essaye de trouver !  
Raiden  : Si tu continues le 30 avril se sera l’anniversaire de ta mort !  
Rose  : Salaud !  
Raiden  : Va passer la serpière et fait une lessive !  
Rose  : Colonel ?   Je peux vous empruntez le Hind D ?  
Raiden  : T’es folle ?   Femme au volant mort au tournant !   Au fait Rose tu sais comment on dit Lave Vaisselle en anglais ?  
Rose: Washing Machine
Raiden: Eh non! On dit Women!
Rose: Sale sexiste de merde! (  Elle raccroche)
Snake  : Ouah !   Il est encore plus Macho que moi !  

Mais ou il est planqué ce C4 ?  

Peter  : Raiden, ça avance ?  
Raiden  : Ouais, il m’en reste encore 1
Snake  : Moi il m’en reste 2
Peter  : Je t’ai pas posé la question canard !   Au fait les champignons sont presque prêts !  
Raiden  : Génial, je me grouille alors !  
Snake  : EH !   Moi aussi j’en veux !  
Peter  : Premier arrivé premier servi…
Raiden  : Stillman, y’a un C4 que j’arrive pas a trouver…
Peter  : T’es ou ?  
Raiden  : Dans l’armurie
Peter  : essaye de chercher avec le mode suspension
Raiden  : Okay… (  Il s’accroche au bord de la rambarde) BANZAI !  !! PAF !   Aie !   Quel con !   (  Raiden tombe et se rattrape sur le C4) BOUM plus de Big Shell
Peter  : Et bien ça y est !   Tu l’as trouvé ton C4
Raiden  : No comment !  
Raiden  : C’est bon j’ai tout désactivé !  
Snake  : Stillman on a problème j’ai trouver d’autre C4 amène toi !  
Peter  : désolé, je suis occupé…
Snake  : Tu bouge ton cul ou faut que je vienne te chercher ?  
Peter  : Viens me chercher
Snake  : OK (  bruit d’un M4 qui s écrase sur la tête de Peter)
Peter  : AIE !   Bon je viens !   Raiden va t’occuper du feu sous les champis
Raiden  : Super !   Je vais en manger avant toi Snake !  
Snake  : Et non !   J’ai miné la casserole !  
Raiden  : Enfoiré !  
Mister X

Raiden va à la cuisine
Raiden : n’empêche que les champis je les préfère en…
DRING DRING !  
Raiden : (  il fait chier ce codec) Allo ?  
Voix bizarre : n’avance plus cet endroit est miné !  
Raiden : Je te reçois très mal, l’écran est brouillé !  
Voix toujours très bizarre : C’est fais exprès canard !   Sinon tu vas me reconnaître !  
Raiden : Justement, t’es qui ?  
Voix toujours très bizarre : Appelle moi Deepthroat…
Raiden : Comme le type de shadow Moses qui imitait le type du Watergate même qu’a la fin c’est Gray Fox ?  
Voix encore et toujours très bizarre : t’es con ou quoi ?   Appelle moi Mister X si tu préfère
Raiden : Mister X ?   Tu fais pas des films par hasard ?  
MrX (  qui perd son calme)  : Oublie ce que j’ai dit, y’a pas de mine c’était une blague
Raiden  : Je le savais !   (  Il avance) Boum
Raiden  : Merde !   Me voila cul de jatte !   Pff !   J’avance moins vite sans jambes !  
Snake  : Va a l’hosto de Lyon c’est la qu’ocelot s’est fait greffé son bras mais fais gaffe les français sont pas digne de confiance !  
Raiden  : Pas le temps !   Rose !   Recharges ma partie !  
Rose  : Tu rêves coco !  
Raiden  : Exécution femelle !  
Snake  : t’as la cote avec les femmes toi !  

C4 FOREVER

Raiden arrive à la cuisine
Raiden  : Je vais me prendre un Yaourt 0% dans le frigo
DRING DRING !  
Raiden  : Quoi encore ?  
Peter  : Je me suis fais avoir, Fatman utilise un micro ondes pour faire péter le C4, Je ne lui ai jamais appris cette technique, c’est malsain le Micro ondes…
Hideo  :?
Raiden  : Quoi ?  
Peter  : Il met son C4 dans le micro onde et à la fin de la cuisson ça fait tout péter !  
Hideo  :??
Raiden  : Merde !   Il me reste combien de temps ?  
Peter  : ça dépend, tu l’aime comment ta cuisson ?  
Hideo  :???
Raiden  : a point
Peter  : T’a 400 secondes
Raiden  : tant que ça ?   Déjà qu’il me faut 3 heures et demi pour compter 30 secondes…
Campbell  : Grouille toi bordel !  
Hideo  : Mais c’est n’importe quoi !   C’est la télécommande qui est a micro ondes pas la bombe !  
Raiden et Peter  : C’est pas le moment rigoler on a pas de temps !  
Hideo  : ?  ???????,
(  Raiden traverse tous les étai et prend l’ascenseur)
Peter  : Cette fois c’est cuit, Fatman m’a eu… BOUM !  
Raiden  : Peter !  !! Merde le con, il m’a même pas donné la recette de sa tarte !  
Raiden  : Snake qu’est ce tu fous ?  
Snake  : Je me suis barré avec mon pédalo !   Je reste pas ici sa péte de partout !  
Raiden  : Mais on a besoin de toi !  
Snake  : désamorce les bombes et je reviens après tout c’est toi le héros !  
Raiden  : Trouillard !  
Snake  : je t’emmerde sale morveux !  
(  Raiden trouve la bombe)
Campbell  : désactive la !  
Raiden  : Comment ?  
Campbell  : m’en fous même si sa pete je suis à 100000 KM alors…
Raiden  : canard !   Stillman j’ai besoin de toi !  
Peter (  avec une voix de l’au-delà)  : Je suis mort tu te souviens ?  
Raiden  : Merde plus que 5 secondes !   Vite, je me casse je suis trop jeune pour mourir !  
(  Raiden s’enfuit et se prend les pieds dans le câble d’alimentation du Micro ondes alors du coup ça le débranche)
Raiden  : ouf sauvé !  
Campbell  : Raiden, Fatman est entré en contact avec nous il veut que t’aille le voir
Raiden  : Merde, jamais tranquille !  

Le retour de Fortune

Fortune  : C’est toi Solid Snake ?  
Raiden  : Hé arrête de m’insulter
Fortune  : C’est pas lui ?   Tant pis je vais m’amuser quand même avec ce gringalet !  
Raiden  : Tu fais quoi ce soir ?   Je peux t’inviter à dîner !  
Rose  : Refuse Fortune !   C’est un Macho !  
Raiden  : Ta gueule la cloche !   (  Fortune tire sur Raiden) Hé !   T’es malade ?  
Fortune  : J’ai horreur des machos !   (  Le combat commence)
Raiden  : PFFF !   Elle est toute petite sa jauge de vie ça va être vite régler !   Hé elle triche elle évite les balles !   Chanteclair un code !  
Chanteclair  : Désoler, j’ai promis a H11 de ne plus utiliser l’action replay débrouille toi sans moi !  
Raiden  : Merde !   Tiens ?   Y’a un chariot élévateur !   (  Raiden s’installe au volant du Fenwick) Hé hé hé !   On va voir si tu peux éviter ça !  
Fortune  : Hé !   C’est pas du jeu !   (  Raiden poursuit Fortune avec son chariot élévateur et l’embroche sur la fourche)
Fortune  : Arg !   Tricheur !  
Raiden  : C’est toi qui as commencé !   (  L’ascenseur arrive et Vamp en sort)
Vamp  : Fortune ?   Non pas toi !   OUIN !   (  Raiden profite de cet intense moment d’émotion qui m’a fais chialer à chaude larmes pour s’enfuir)
Raiden  : C’est au tour de Fatman maintenant !  

Rencontre de gros lard, pardon de fatman

Raiden  : Montre toi Fatman !   (  Fatman se montre) AAAAAHHHHHH !   La vache !   Tu portes bien ton nom !   Tu pourrais engager Carlos comme nain de jardin !  
Fatman  : hé !   T’as quel age pour me parler comme ça ?   Sale gosse !  
Raiden  : C’est quoi ta taille de ceinture ?   C’est « équateur » ?  
Fatman  : GRRRRRRRRR !   (  Il lance son verre de saint Emilion 1978 (  très bon cru d’ailleurs) a 10 000 dollars la bouteille)
Raiden  : Hé !   Sacrilège !   Je gagne a peine une bouteille par mission !  
Fatman  : Je vais te faire ta peau !   (  Le combat commence, Raiden vide son Socom sur l’armure de Fatman)
Raiden  : Hé !   C’est pas du jeu !   Sale tricheur !   Chanteclair, t’es la ?  
Chanteclair  : Ouais
Raiden  : Il me faut un code
Chanteclair  : Ben, j’ai promis à H11 de ne plus le faire !  
Raiden  : Aide moi !  
Chanteclair: OK d’accord. MAIS? MAIS? Hideo! Rend moi l’action Replay! (  Bruit de bagarre) Raiden passe moi ton socom !  
Raiden  : Il est vide
Chanteclair  : Pas grave. PAF !  
Hideo  : AIE !   T’es con !   Tu m’a fais une big Bosse
Chanteclair  : et merde…désolé Raiden, l’action Replay est HS…
Raiden  : Attend, je vais dire a un pote de m’aider… Allo ?  
Voix du pote a Raiden  : Tommy Vercetty a l’appareil !   J’écoute…
Raiden  : Tommy, j’ai besoin d’arme !   Viens m’aidez !  
Tommy  : J’arrive (  Bruit d’hélices d’un Hunter) Tiens attrape !   (  Il lance un Bazooka qui tombe directement sur la tête à Fatman.)
Fatman  : AIE !   Ca fait mal !  
Tommy  : Je te laisse Raiden, je retourne à Vice City !  
Raiden  : A plus Tommy !   Bon, a nous 2 Fatman (  Raiden prend le bazooka)
Fatman  : Au secours !   (  Fatman glisse et tombe de la Big Shell) très gros PLOUF (  ça provoque un Raz de marée)
Raiden  : PFFF !   J’ai même pas pus essayer le bazooka !   Au moins les poissons auront du foie gras…
Snake  : Raiden tu fais chier, on peut même pas pécher tranquille !   T’as fais chavirer mon Pédalo !  

Le Ninja  :

Un Ninja surgit devant Raiden
Raiden  : Cool une cible, je vais pouvoir tester mon Bazooka !   BOUM !  
Campbell  : Mais non crétin il venait t’aider !  
Raiden  : Oups, Boulette…

Le Retour du Ninja

Le Ninja  : Je viens en paix !   Tires pas !  
Raiden  : C’est bon !   Je vais pas faire 2 fois la même connerie !   Tiens t’as des auréoles de transpiration sous les bras !  
Le Ninja  : Ta gueule canard !   On me l’a déjà faite y’a 2 ans celle la… Bon je t’explique la situation  : Métal Gear blabla Président bla bla Ames bla bla !  
Raiden  : J’ai tout compris !  
Le Ninja  : Tu vas la fermer ta gueule !   J’ai pas fini !   Prend cet uniforme
Raiden  : Il est trop petit et il sent la transpiration…
Le Ninja  : Bon j’avais l’intention de te passer un AK aussi mais bon, t’iras le chercher toi-même parce que tu fais chier…
Raiden  : M’en fous j’ai un bazooka !  
Le Ninja  : Prend ce téléphone aussi
Raiden  : C’est pas un portable ça !   C’est plutôt un pavé !   Ma grand mère avait le même y’a 30 ans !  
Le Ninja  : Bon, moi je me casse sinon va y’avoir un meurtre…

Raiden se déguise

Raiden  : il pue ce déguisement! (  Il met sa cagoule)
Rose: t´es mieux comme ça, on voit plus ta sale gueule de con
Raiden: ça y est ?   T´as fini de laver le sol?
Campbell: Encore en train de se taquiner les deux tourtereaux?
Raiden et Rose: Ta gueule!
Campbell  : hé !   Un peut de respect!
Raiden: Ferme la tu va me faire repérer.
(  Raiden entre dans la salle des ordis)
Raiden: Ouah! Ils ont une, connexion 1024 K! Je vais pouvoir
Télécharger la version pirate de MGS 3 !  
Hideo  : Hé ?   Qui a mis ça sur le net ?  
Raiden: il y a une taupe chez Konami
Hideo:fais chier! De toute façon c´est illégal!
Raiden: Va dire ça aux gardes qui sont en train d´y jouer!
Hideo: Et merde!
Snake: Alors c´est moi le héros?
Raiden: En partie .  ..
Snake: Comment ça?
Raiden: En fait le héros c´est un hybride, au début du jeu tu meurs
dans un attentat commandité par Kojima et ensuite des scientifiques
combinent les restes de ton corps avec ceux de liquid .   Après pour
faire le cerveau ils prennent les restes de celui de big boss et pour
les morceaux qui manquaient ils on prient ceux de solidus .   ils
t´ont aussi greffé l´œil crevé de big boss pour donner un style.
Snake  : Merde! Quel salaud ce .  Kojima!
Hideo: Bon, il ne me reste plus qu´a changé le scénario!
Snake:T´as plutôt intérêt!
Campbell (  qui n´a rien compris)  : Raiden tu pourrais pas retourné a ta mission
Raiden: Si je veux vieux con!
(  Raiden se baisse pour prendre le micro amplificateur) CRAC (  sa tenue de garde se déchire)
Colonel! Fais venir Rose d´urgence ici avec du fil et une aiguille !  
Rose  : Il m´énerve !   D´accord j´arrive mais avec un fouet et un pic a glace!
Raiden: Mais non ça pourra pas marcher! C´est beaucoup trop gros pour un petit trou comme ça!


LES OTAGES

Campbell: Pour entrer dans la salle tu dois mettre les yeux d´un garde devant le scanner rétinien
Raiden  : Compris (  bruit d´un garde qu´on assomme) PLOUP (  Bruit très bizarre) La vache c´est dur a mètre! Ils font que glisser entre mes doigts les yeux!
Campbell: Mais qui m´a foutu un con pareil?
Le garde qui se réveille: Hé? Qui a éteint la lumière? PAN !  
Raiden  : Ta gueule toi!
Snake je paris qu´il l´a pas vu venir celle la
Raiden: Bravo Snake! Pas mal ta blague! Mais comment je fais pour entrer maintenant ?  
Snake: Te fais pas chier! Prend duC4!
Hideo  : Pff !   Moi qui voulais faire une séquence originale pour innover c´est loupé !  

LES OTAGES
Raiden: y´a plein d´otages... C´est lequel Ames?
Campbell: il a un Pacemaker détecte le avec ton micro!(Raiden s´approche d´un otage le micro a la main)
Raiden: Monsieur, décrivez les conditions de vies que vous endurez depuis la prise d´otage
L´otage: MMMMH !   !  
Le garde: Merde !   Un paparazzi FEEZE !  
MISSION FAILED
Raiden: Hé c´est pas du jeu! J´ai même pas pu riposter !  
Campbell: Pais pas chier! Recommence!

C´EST LEQUEL AMES?

Raiden (  qui a compris comment fonctionne son micro) s´approche d´un
otages
Coeur de 1´otage  : BOUM! BOUM .  .............. .  . .   .  ...... .  ..
..................................................
.......
Raiden: Colonel, On dirait que y´a un otage: qui vient de mourir
Campbell: Quoi?-
Coeur de l´otage: .   .   .   .   ………………………………………………. BOUM BOUM
Raiden: Fausse alerte colonel, On dirait que Doc. Gynéco faisait lui aussi parti des employés de la big Shell
Hideo: ?  ??
(  Raiden teste un autre otage)
Coeur de l´otage: BIP BIP BIP BIP
Raiden: Merde il a une bombe sur lui! PAN (  il tue l´otage)
MISSION FAILED
Raiden: MERDE! La boulette !   Tant pis je sais quel otage c´est maintenant

C´EST LUI AMES?

Raiden: C´est toi Ames ?  
L´otage  :….
Raiden: Colonel il semble qu´il a perdu l´usage de la parole!
Campbell: Il a du scotch sur la bouche crétin
Raiden: Ah, c´est pour ça? (  Il retire le scotch)
AMES: AIE!!!!!!!!!!!!
Le garde: FREEZE !  
Campbell  :…
Raiden  : Ben quoi ?   C´est pas de ma faute cette fois…

C´est lui Ames oui ou merde ?  


Raiden  : Cette fois si tu gueule je te pète les dents (  il retire le scotch)
Ames: aie !   PAF (  il se ramasse le coin de la table dans la gueule)
Raiden: Je t´avais prévenu! Dis moi ou est le président où je continue .  ..
Ames  : Il est dans la Sheel 2 (  bruit d´une porte qui s´ouvre) Regarde !   Y´a Ocelot qui tape la discute à Solidus !   Essaie de savoir ce qu´ils disent!
Raiden: OK (  il pointe son micro)
Ames  : Alors ?  
Raiden: Sais pas!les piles de mon micro sont mortes
Ames  :…
(  0celot entre dans la salle des otages)
Ames  : Vite prend ton AK sinon il va te reconnaître!
Raiden: Merde, j´ai oublié d´aller le chercher!
Ames: Tu ne travailles pas pour FOX HOUND par hasard?
Raiden: Comment t´as deviné?
Ocelot: Bouges pas!
Raiden: mais non! Il est pas traduit en français le jeu tu dois dire FREEZE !  
Ocelot  : FREEZE !  
Raiden: voila c´est mieux !   Ocelot  : Enlève ta cagoule !   (  Raiden s’exécute)Hé !   T’as les cheveux longs !   C’est interdit t’as pas lu le règlement ?  
Raiden  : Je fais pas parti de tes soldats canard !   Et puis toi aussi t’as les cheveux longs, t’as même une moustache alors…
Ames  : ARGH !   (  Il tombe raide mort par terre)
Raiden  : Tiens ?   Fox Die est parmis nous !  
Ocelot  : Mais non !   C’est moi qui ai modifié son Pacemaker
Hideo  : Fais chier !   Vous cassez tout le suspense !  
Raiden  : Ah bon ?   Y’a du suspense dans ce jeu ?   Moi je m’en rend pas compte parce que je zappe toute les cinématiques…
Hideo  : Mais t’as pas le droit de faire ça !   C’est des mois de travail que tu réduit a néant !  
Raiden  : T’avais qu’à les faire plus courte et engager des bons doubleurs français !   Peut être que la je les aurais regardées !  
Le fantôme de Ames  : Hé !   Je viens de mourir vous vous rappelez !  
Raiden  : Ah oui c’est vrai !   Merci de me le rappeler !  
Le fantôme de Ames  : De rien !  
Ocelot  : Cette fois tu es fichu Raiden !   (  Il pointe son colt Single Action Army (  le meilleur revolver jamais fabriqué) sur Raiden
Le Ninja  : AAHHH !   Blam !   (  Il s’étale par terre en fauchant le bras d’Ocelot au passage)
Ocelot  : Ah !   Non pas encore !  
Le Ninja  : Désolé, j’ai pas fais exprès !  
Ocelot  : Tant pis je mettrai une vis ça tendra comme ça…
(  Bruit d’une porte qui s’ouvre)
Rose  : Je t’ai retrouvé enfoiré !   Je vais te buter Raiden !  
Raiden  : Mais t’es conne ou quoi ?   Je t’ai dit que le pic a glace était trop gros !  
Le ninja  : Je vais la retenir enfui toi !  
Raiden  : OK mais si tu pouvais la tuer te me rendrais service !  
(  Raiden s’enfuit du combat sanglant)

LE SEMTEX (  hé non !   c’est pas le C4 cette fois !  )

Raiden  : Il faut que j’aille sur la Sheel 2…
Snake  : Fais gaffe !   Y’a du Semtex !   Fais d’abord péter les unités de contrôle !  
Raiden  : Compris !   PAN PAN !  
Campbell  : Les unités de contrôle !   pas les mouettes !   La torture d’animaux est le reflet d’un esprit tordu !  
Snake  : Vas y continue !   Mon record c’est 52 en 2 minutes !  
Raiden  : Petit joueur j’en suis déjà a 48 !   Hé !   Y’en a une grosse la !   PAN BOUM
Snake  : Perdu !   C’était le Cypher
Raiden  : Merde !  

Le SEMTEX 2eme prise

Rose  : Il est toujours aussi con lui !  
Raiden  : Fais chier !   Il t’as pas tué le ninja !  
Rose  : Non, je l’ai fais fuir
Raiden  : Pas étonnant, il a pris peur en voyant ta gueule…
Rose  : Pov type !  
Campbell  : Alors ces C4 ça se désamorce ?  
Raiden  : ça vient ça vient…
Snake  : Raiden !   Moi et mon pote on a carotte un Kasatska !  
Raiden  : C’est qui ton pote ?  
Otacon  : C’est moi !  
Raiden  : T’as des goûts bizarres Snake !   Je croyais que tu les aimait plus musclés !  
Snake  : Va te faire voir branleur !  
(  Le Kasatska passe au dessus de Raiden)
Raiden  : Coucou !  
Solidus  : Te voila enfin messager des patriotes !  
Raiden  : C’est qui ce grand père ?  
Solidus  : Je suis Solid Snake !  
Snake  : Je vais t’apprendre à te faire passer pour moi vieux débile !   (  Il tire sur Solidus)
Solidus  : Hé !   J’ai pas fini de parler !  
Snake  : J’m’en tape pépé !   (  Solidus esquive les tirs et traverse les faisceaux infrarouges) BOUM
Raiden  : Oups !   J’ai pas tout désamorcer (  le souffle de l’explosion propulse Solidus sur Raiden) AIE !  
Snake  : Hé Raiden !   T’as pris un coup de vieux !  
Raiden  : Très marant Snake !  
Rose  : J’ai pas compris…
Snake  : Elle est aussi conne que Mei Ling celle la !   Elle comprend même pas mes vannes !  
Raiden  : Dégage Papy (  il jette Solidus par-dessus bord et il tombe sur le Harrier)
Solidus  : Je vais t’apprendre à respecter tes aînés !  
Raiden  : Aie, je ferais mieux de faire marche Harrier
Rose  : Ils sont compliqués vos jeux de mots !  
Solidus  : Va en enfer !  
Snake  : Raiden !   Prend ce stinger et détruit l’Harrier !  

LE COMBAT PAS TRES EQUILIBRES

Raiden prend le stinger, il tire mais pas de bol !   il atteint l’hélico situé derrière lui
Snake : Hé !   C’est dans l’autre sens qu’on le prend !  
Otacon : Quel con ce Raiden !   Je suis obligé de me poser en catastrophe !  
Raiden : Tant pis, je prend le Bazooka a Tommy, il marche mieux (  Raiden tire 52 roquettes en 10 secondes et explose l’avion)
Snake : Ouah !   Je veux le même !   Hideo tu sais ce qu’il te reste à faire !  
Hideo : C’est pas réaliste !   Ça tire beaucoup trop vite !  
Raiden : C’est parce que j’ai fais un score de 45 a amnunation !   Et puis tu crois qu’un métal gear qui geulle comme un dinosaure c’est réaliste ?  
Hideo :… Justement le voila !   (  Métal Gear sort de l’eau et attrape l’Harrier)
Raiden : La vache !   Il doit coûter cher à nourrir !  
Solidus : Aie !   Il a crevé mon oeil !   Vamp tire toi !   (  Vamp s’enfui en courant sur l’eau)
Raiden : Et ça c’est réaliste peut être ?  
Hideo  : Vous faits chier à critiquer !   Solidus fais tout péter !  
Solidus  : D’accord !   (  Il tire les bombes du Métal Gear qui explosent le pont de connexion et Solidus se casse)
Campbell  : Va à la Sheel 2 et sauve le président !  
Raiden  : Tu pourrais pas changer de refrain ?   On dirait un magnéto qui tourne en boucle !  

LE SOL ELECTRIFIE

Raiden entre dans la Sheel2
Raiden  : Tiens ?   Un sol électrifié comme c’est original !  
Hideo  : Je t’emmerde !  
Campbell  : Raiden, faut que tu coupe le courant !  
Raiden  : Rien de plus facile !   L’électricité de la big Sheel arrive en 3 phases et un neutre. Le régime de neutre est IT Il suffit donc de créer volontairement un défaut d’isolement sur 2 phases différentes pour créer un court circuit, de cette façon le disjoncteur différentiel résiduel de 30 mA se déclenchera et coupera le courant !  
Snake, Hideo, Campbell, Rose et 50 millions de fan en délire  :????????????????????
Campbell  : Raiden (  bruit d’un aspirine qui fond dans l’eau) Prend le Nikita c’est plus simple !  
Raiden  : Ben quoi ?   C’est pas plus simple que ma technique !  
Snake  : Je te sens fatigué Raiden !   Pense à prendre des vacances !  

LE PRESIDENT

Raiden a chopé un lance missile Nikita
Raiden  : Attention je tire !   Hop la !   Je passe dans le conduit d’aération, attention au virage, un autre a droite… ça y est, je vois le président !   Tu vas payer pour tous tes crimes Bush !  
Campbell  : Hé non !   Ce n’est pas…
Sadam Hussein  : Ouais !   Vas y bute le !  
Hideo  : Hé !   Qu’est ce qu’il fait la lui ?   BOUM !  
Raiden  : T’as vu colonel ?   Du premier coup !  
Campbell  : Oh !   Le boulet !  

LE PRESIDENT ON LA REFAIT

Raiden  : Attention !   Je retire… ça y est !   Il est sorti du conduit !   BOUM (  l’armoire électrique explose) C’est bon !   La voie est libre !   (  Raiden rentre)
Président  : Hé la blondasse tu pourrais faire un peu moins ce bruit !  
Raiden  : T’AS DIS QUOI ?  
Snake  : Ouh la vache !   La boulette !  
Raiden  : Ils se prend pour qui se mec ?  
Snake  : Faute monsieur le président !  
Président  : Quoi ?   J’ai dit une bêtise ?   (  Il touche les organes génitaux de Raiden) Merde !   Je croyais que t’étais une… PAN
Raiden en transe  : Tu viens de me manquer de respect de la façon la plus humiliante au monde !   Me prendre pour une femme et une blonde en plus !  
Rose  : C’est sympa merci !  
Raiden  : Tait toi ô sexe faible !  
Rose  : Je vais écrire une lettre à Isabelle Alonzo et aux chiennes de gardes ça va chier !  

LE PRESIDENT SILENCE ON TOURNE TROISIEME

BOUM (  l’armoire électrique explose)
Raiden  : Tu me touche t’es mort !  
Président  : OK !   OK !   T’es venu me sauver ?  
Raiden  : Ouais !   Mais d’abord dis moi ce que tu sais sur Métal gear !  
Président  : Le métal gear s’appelle désormais Arsenal Gear il a été conçu pour les Patriotes !  
Raiden  : C’est quoi les pâtes riotes ?   Je connais les Spaghettis et les coquillettes mais pas les riotes ;   c’est nouveau ?  
Président  : tu travailles pour FOX HOUND ?  
Raiden  : Ouais !  
Président  : Tout s’explique… Les patriotes c’est 12 personnes qui gouvernent le monde et dont personne ne connaît l’identité
Hideo  : Bravo !   Quel résumé !  
Président  : Merci ;   Raiden !   Tu dois arrêter Arsenal !   Trouve Emma et télécharge ce virus dans le GW
Raiden  : Non, Le GWB !  
Président  : Quoi ?  
Raiden  : Ben oui !   Le George W Bush
Président  : … Tu sais tout… Tue moi maintenant !  
Raiden: D’accord PAN
Ocelot: Hé! C’était a moi de faire ça!
Raiden  : T’avais qu’à arriver plus tôt !  
Ocelot  : Merde fait chier !   Bon je me casse si c’est comme ça !  
Snake  : Alors ?   Il t’a dit quoi le président ?  
Raiden  : Il faut que je trouve une connasse qui s’appelle Emma !   Et qu’on mette un virus dans le GW
Snake  : Ah ?   Tu vas l’injecter avec une seringue dans George ?  
Raiden  : Mais non !   Le GW c’est l’intelligence artificiel de Arsenal et le virus il est sur le CD !  
Snake  : C’est qui Emma alors ?  
Otacon  : C’est ma sœur…

L’INONDATION

Raiden : Merde !   Tout est inondé ici !   (  Soudain un homme en jaune apparaît)
Homme en jaune : Page jaune 660 Plombier !  
Raiden : Tu tombes bien toi !   Répare moi cette fuite !  
Homme en jaune : OK (  il vaporise un spray et fait disparaître l’eau)
Raiden : hé !   C’est pratique ça !  
Homme en jaune : J’y vais j’ai encore plein de boulot !   A plus !  
Raiden : Merci, salut !  
Hideo : J’ai pas tout compris là…

VAMP

Raiden entre dans la salle du bassin et il rencontre Vamp

Raiden : T’es pas encore mort toi ?   Tant pis !   Je vais te buter moi !   Espèce de vampire de pacotille !   T’as même pas de cape en plus !  
Vamp : Je suis invincible !   Tralalalalere !  
Raiden  : Mon grand père me disais toujours  : « dans le doute n’oublie jamais ta gousse d’ail !   »
Vamp  : Non pitié !   (  Raiden mange sa gousse d’ail et souffle sur Vamp) OUAH l’haleine fétide je vais pas résister longtemps !  
Raiden  : On fait tout de suite moins le malin !   (  Vamp tombe a genoux au milieu du bassin) Hé mais c’est truqué ?  ! Tu ne marches pas sur l’eau !   T’es sur une plaque de plexiglas et y’a un plongeur qui la tient par en dessous !  
Vamp  : Merde !   Il a découvert mon truc !   PAN (  Raiden tue le plongeur alors du coup la plaque coule et Vamp qui se trouvait dessus avec)
Raiden  : Bon débarras !  
Vamp  : ARG !   (  Il tombe au fond de l’eau)
Otacon  : Raiden !   Va chercher ma sœur !  
Raiden  : t’excite pas le bigleux !  
Snake  : La vache tu pues de la gueule mon pote !   Change de dentifrice !  
Raiden  : Normal !   J’ai bouffé de l’ail mais je ne savais pas que le Codec transmettait les odeurs !  

EMMA

Raiden  : Tiens ?   Y’a encore de l’eau ici !   Page jaune 660 t’es toujours la ?   (  Pas de réponse) Fais chier !   Obliger de nager !   (  Il arrive dans la salle des casiers)
Raiden  : Ben ?   Y’a personne ici ?   Elle est ou cette conne ?   (  Il ouvre un casier)
Emma  : AAAAAAAHHHHH !   Tu perturbe mon espace vital !  
Raiden  :Mais non !   l’espace vital d’une femme c’est la cuisine pas un casier… T’es la frangine d’Otacon ?   (  Un liquide jaunâtre apparaît au fond du casier) Mouais, c’est elle…
Snake  : Elle ressemble beaucoup à Otacon…
Otacon  : Je t’emmerde Snake !  
Raiden  : Bouge ton cul !   On doit télécharger un virus dans Arsenal !  
Emma  : Mais j’ai peur de l’eau !  
Raiden  : Tu te fous de moi ?   Plonge !   C’est un ordre !   (  Il braque son M4 sur elle)
Emma  : Mais je…
Raiden  : Grouilles toi !   J’ai pas toute la journée !  
Emma  : Attend !   J’enlève mes lunettes…
Raiden  : Bonne idée ça m’évitera de les briser !   PAF !   (  Il assomme Emma d’un coup de M4)
Otacon  : Hé arrête !  
Raiden  : Du calme elle n’est pas morte !   (  Il transporte Emma dans la salle du bassin) Bon on fait une pose !   Elle est drôlement lourde !  
Emma (  qui vient de se réveiller)  : Hé !   J’ai perdu 2 kilos le mois dernier !  
Raiden  : Ah ouais ?   T’as pris une douche pour perdre tant que ça ?  
Rose: RAIDEN!!
Snake: Ah ah ah !   Elle est pas mal celle la!
Emma  : Tu sais, avant je montait sur le dos de mon frère, j’écoutait son cœur battre et…
Raiden  : Pourquoi elle dit ça ?   Elle délire ou quoi ?   J’ai du taper trop fort…
Emma  : Laisse moi parler !  
Raiden  : La ferme les femmes n’ont pas le droit à la parole !  
Emma  : Quel Macho !  
Raiden  : Bouge ton cul, on y vas !  
Emma  : Tu savais que le bug de l’an 2000 …
Raiden  : Elle m’emmerde avec ses histoires à la con !   Tiens !   Prend ça !   (  Il l’assomme d’un coup de AK)
Rose  : T’es ignoble Raiden !  
Raiden  : Je sais, je sais, c’est une de mes qualités !   (  Il emmène Emma devant l’ascenseur)
Emma (  qui se réveille)  : AH !   Je hais les insectes !  
Raiden  : T’aurais pas du te réveiller !   PAF (  elle se prend un coups de stinger dans la tronche)
5 minutes plus tard…
Emma  : Aie !   J’ai une grosse bosse !   Tu pourrais arrêté de me taper dessus !  
Raiden  : OK mais tu ne dis plus rien !  
Emma  :…
(  Ils arrivent sur le pont de connexion)
Raiden  : Au fait ?  
Emma  : Quoi ?  
Raiden  : Qu’est ce qui fait le plus mal ?   Le M4, Le AK ou le stinger ?  
Emma  : Le Stinger
Raiden  : Ah ouais ?   Ben tu me diras comment tu trouves le Nikita alors !   PAF !  
Rose  : Hé, tu l’as frappé sans raison !  
Raiden  : Si, je voulais tester la dureté de mes armes sur un crâne humain…
Rose  : T’es vraiment une ordure de première !   Je vais porter plainte contre toi !  
Raiden  : Vas y si sa t’amuse !  

RAIDEN LE SNIPER

Raiden  : Oh !   Tu te réveilles ?   (  Il plonge la tête d’Emma dans l’eau)
Emma  : AH !  
Raiden  : Traverse le pont flottant, va à la sheel 1 et ne pose pas de questions… (  Emma marche sur le pont)
Raiden  : Plus vite !   (  Il tire sur elle)
Otacon  : Mais comment on peut être si cruel ?   (  Soudain Vamp apparaît et attrape Emma)
Raiden  : Oh la traîtresse !   Elle a pris Vamp en otage !  
Vamp  : Hé !   Non !   C’est moi le preneur d’otage !   Pan !   (  Il se prend une balle en pleine tête)
Raiden  : Merde j’ai descendu l’otage !  
Snake  : Raiden !   Je vais chercher Emma !   Rejoins nous à la salle
L’INSTANT TRAGIQUE

Raiden entre dans la salle des ordis

Otacon : Emma ne meurt pas !  
Raiden : Ah ?   Elle n’est pas encore morte ?  
Snake : On peut plus rien faire pour elle ;   t’as le virus Raiden ?  
Raiden : Ouais (  il met le CD dans le PC)
Snake : Otacon on doit partir !   Laisse le corps d’Emma ici !  
Otacon : Mais ?   Elle est toujours vivante !  
Snake : On attend 2 minutes et si elle n’est toujours pas morte je m’en charge…
Raiden : T’es généreux Snake !   Moi je l’aurai achevé tout de suite !  
Emma : … [br

*

MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #1 le: juin 13, 2004, 10:22:31 »
merde ca rentrait pas tout d' un coup.
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Raiden  : Détachez moi !   Je vais faire un massacre !  
Ocelot  : Tu connais ce type ?  
Solidus  : Ouais, il était sous mon commandement en Afrique alors que ce n’était qu’un môme, on l’appelait Jack the Reaper
Raiden  : même pas vrai d’abord !   J’ai passé toute mon enfance dans un collège en Suisse !  
Ocelot  : Il n’a pas l’air de s’en rappeler !   Solidus tu viens ?   Je te paye un chocolat à la machine !  
Solidus  : D’accord !   (  Ils sortent de la pièce)
Raiden  : Quelle bande d’enfoiré !   Ils vont le regretter toute leur vie !  
Dring Dring
Rose  : Raiden ça va ?  
Raiden  : Depuis quand tu prend de mes nouvelles toi ?  
Rose  : Merde !   T’es toujours en vie ?   C’est vrai ce que Solidus a dit ?  
Raiden  : J’ai dit que j’ai passé mon enfance en Suisse !   Tu fais exprès ou quoi ?   Et puis tu m’énerve j’ai pas envie de te parler !   (  Il raccroche et les menottes s’ouvrent toutes seules)
Raiden  : Merde ?   Pourquoi ça s’est ouvert ?   Tant pis je me casse, je dois retrouvé mon équipement !  

ARSENAL GEAR

Raiden  : C’est chiant je ne peut pas me servir de mes mains !  
Garde  : FREEZE
Raiden  : Ahhh !   (  Il met ses mains en l’air)
Garde  : Au secours !   Un exhibitionniste !   (  Le garde s’enfuit)
Raiden  : ?  ??
DRING DRING
Campbell  : Il parait qu’il est incroyable de voir un ver avec un diapason
Raiden  : Entièrement d’accord avec toi !  
Campbell  : Infiltre Outer Heaven et détruis métal gear !  
Raiden  : Hola !   Arrête de délirer pépé !   T’as forcé sur les substances illicites ou quoi ?   (  Il raccroche)
DRING DRING
Rose: Raiden, c’est Rose
Raiden  : alors on fait la fête sans moi? Toi aussi tu as bu ?  
Rose  : Quoi ?  
Raiden  : Joue pas à ça avec moi !   Campbell viens de m’appeler et il n’était pas très net !  
Campbell (  en train de chanter)  : Campbell la !   On a Campbell Campbell Campbell la chemise !  
Raiden  : Tu voies ?  
Rose  : De toute façon je ne peux pas boire d’alcool, je suis enceinte !  
Raiden  : Quoi ?   Et tu ne m’as rien dit ?  
Rose  : ça fait 9 mois et tu n’as rien vu…Mais il faut que je te dise…
Raiden  : quoi ?  
Rose  : Je suis une espionne, Ce n’est pas ma vrai couleur de cheveux…
Raiden  : Laisse moi deviner… Tu es blonde ?  
Rose  : Je me suis déguisé en ce que pour toi est la femme idéale…
Raiden  : Sans blague ?   Ben c’est loupé alors !  
Rose  : CRRRRRRRR (  Codec brouillé)
Raiden  : Ouf !   Enfin tranquille !   J’espère que je suis débarrassé d’elle

RAIDEN SE RHABILLE

Snake  : Alors Raiden ?   On fait du nudisme ?   PAF (  il se prend une mandale dans la gueule) Aie !  
Raiden  : Rend moi mes fringues !  
Snake  : Tiens, les voila !   Y’a vraiment pas de quoi s’énerver !  
Raiden  : Désolé, je suis un peu tendu…Hé !   Pourquoi il te manque 3 doigts ?  
Snake  : Hein ?   Ha ouais !   Hideo m’a passé ce sabre pour toi, j’ai voulu l’essayer mais les lames c’est vraiment pas mon truc… Tiens prend le.
Raiden  : Merci, bon on va casser du Métal Gear et on rentre à la maison, raz le bol des heures sups !  
Snake  : T’as raison !  
Raiden  : Allez on est parti (  il ouvre la porte)
Snake  : Euh Raiden…
Raiden  : Quoi ?  
Snake  : T’as oublié de remettre tes fringues !  
Raiden  : Merde !  

LE COULOIR DE LA MORT QUI TUE

Un Cypher repère Raiden et Snake et donne l’alerte
Snake  : T’es con on est repéré !  
Raiden  : C’est ta faute !  
Snake  : Ma faute ?   C’est la faute de tes cheveux !  
Raiden  : Mes cheveux ils t’emmerdent !   Espèce d’abruti !  
Snake  : Abruti moi ?   Et toi t’es tellement con que quand Rose t’as demandé de t’épouser t’as dit oui !  
Raiden  : J’étais bourré ce soir la… Mais moi au moins je ne me coupe pas les doigts avec un sabre !  
Les soldats  : On vous dérange peut être ?  
Snake  : Ta gueule toi !   On cause !  
Raiden  : De toute façon t’est jaloux parce que c’est pas toi le héros…
Snake  : Jaloux d’un avorton comme toi ?   Laisse moi rire…
(  Les soldats qui s’impatientent finissent par s’entretuer)
Otacon  : C’est pas un peu fini votre bordel ?  
Snake  : Otacon !   T’as sauvé les otages ?  
Otacon  : Merde… C’est pour ça qu’il était léger le KASATSKA, je me disais bien qu’il manquait quelque chose !   Au fait Raiden je sais pourquoi Campbell est bizarre !   C’est parce que il n’existe pas, il fait parti du GW !  
Snake  : Je me disais aussi !   Le vrai est plus con !  
Raiden  : Qu’est ce que ça doit être alors !   (  Fortune arrive)
Fortune  : Snake !   Te voila enfin !   Comment as-tu fais pour t’échapper du Tanker ?  
Snake  : Avec un radeau de fortune !  
Raiden  : Trop forte tes vannes Snake !  
Snake  : merci
Fortune  : Je vais venger mon père en te tuant !  
Snake  : Raiden monte à l’échelle, je m’occupe de cette folle furieuse !  
Raiden  : lâcheur !   Comme ça c’est à moi de détruire Métal Gear !  
Snake  : Et alors ?   C’est toi le héros non ?   Grouille toi bordel !  
Raiden  : OK, OK !   (  il monte à l’échelle)

LES METAL GEAR RAY

Solidus : Raiden, j’ai assez joué avec toi !   Meurs !   (  Il active les Métal Gear Ray)
Raiden : Quoi ?   3 à la fois ?   C’est pas du jeu !   Tommy !   Tu peux venir m’aider ?  
Tommy : J’arrive, J’emmène Phil Cassidy avec moi !  
Raiden : Duke Nukem, Gabriel Logan, Chris Redfield, vous êtes la ?  
Tous ensemble : Ouais !  
Hideo : Quoi ?   Et pourquoi pas les tortues ninja tant que t’y est ?  
Raiden : Bonne idée, je les avais oubliées !   A moi les tortues !  
Les Tortues Ninja : COWABUNGA !  
Hideo : ?  ???
Lara Croft : Et moi je peux venir ?  
Raiden  : Pas de femme !   On reste entre homme !  
Lara Croft  : Macho !  
Raiden  : Tout le monde est la ?   Alors à l’attaque !  
Chris  : La vache ils sont balèzes les robots !   (  Un Métal Gear s’approche de lui) AH nez peur !   Nez peur !  
Duke  : Nez pas peur, nez pas peur !   BOUM !   (  Il explose le Ray)
Chris  : Nez sauvé ?   PAF !   (  Il se prend un débris sur la geulle)
Duke  : nez mal ?  
Chris  : Nez pété, nez qui saigne…
Duke  : Nez parti à l’infirmerie, je t’accompagne
Raiden  : Bande de lâcheurs !  
Raiden  : au moins je peux compter sur les tortues, Tommy ,   Phil et Gabe !   CHARGEZ !  
(  Évidement le combat est d’une extrême violence et à la fin il ne reste plus qu’un amas de tôles fumantes)
Solidus  : Mes Métal Gear tout neuf !   Normalement il devait m’en rester 3 à détruire !  
Raiden  : Désolé Papy !  
Fortune  : J’ai capturé Snake !  
Snake  : Tiens ?   Y’a du monde ici !  
Raiden  : La honte !   Capturé par une fille !  
Tout le monde  : AH AH AH !  
Snake  : GRRR !  
(  Soudain Solidus saisi Raiden avec ses tentacules et lui fait perdre connaissance)

LA TRAHISON D’OCELOT

Raiden se réveille
Raiden  : Hé !   Ou sont passé tout les autres ?  
Hideo  : Gabe est reparti dans l’histoire de H11, les tortues avaient une Pizza sur le feu, Tommy et Phil sont partit dégommer des mafieux, Chris est à l’infirmerie et Duke est rentré dans son club de Striptease
Raiden  : Merde !   On peut compter sur personne !  
Solidus  : Je vais te tirer les vers du nez mon gars !   (  Il étouffe Raiden avec ses tentacules)
Raiden  : ARGH !   Appuie plus vite Chanteclair !   Je vais étouffer !  
Chanteclair  : Je fais de mon mieux !  
Raiden  : Demande à quelqu’un qui à la maladie de Parkinson de t’aider !  
Chanteclair  : OK !   Mamie !   Tu peux venir m’aider ?   (  Pas de réponse) Merde !   Elle dort !  
Raiden  : Tiens je te passe mon AK, mitraille la touche avec !  
Chanteclair  : OK !   (  Bruit d’un chargeur qui se vide)
Raiden  : C’est bon t’as réussi !  
Chanteclair  : Fais chier !   Ma Dual Shock 2 est morte…
Ocelot  : Ah !   Ah !   Ah !  
Chanteclair  : C’est pas marant
Ocelot  : C’est pas pour ça que je rigole !  
Solidus  : Pourquoi tu te marres alors ?  
Ocelot  : Je vous ai trahi !   Je suis à la solde des patriotes !   Tout a été mis en scène !   (  Il tire sur Fortune) Et tu n’ jamais eu de chance !   (  Il monte dans le Ray)
Snake  : Merde !  
Ocelot  : Je vais tous vous tuer bande d’imbécile !   ARGH !   Non !   Pas maintenant !  
Liquid  : Mes frères !  
Snake  : Tu te répètes Ocelot !   T’as pas d’autres imitation dans ton répertoire ?  
Ocelot  : Sort de mon esprit Liquid !   (  Il s’arrache le bras)
Le bras de Liquid  : merde le con !   Comment je fais maintenant ?   (  Il entre dans le Ray à la force des doigts (  comme la chose de la famille Adams))
Ocelot  : Mais tu ne peux pas toucher les pédales !   Comment tu vas faire ?  
Le bras de Liquid  : tu viens avec moi !   (  Il attrape Ocelot par la moustache et le fait entrer dans le Ray)
Snake  : Liquid !   Merde !   Elles font chier ses menottes !   (  Snake poursuit le Ray, il n’arrive pas à détacher ses menottes, il glisse sur le cul le long d’Arsenal et s’explose la tête en bas)
Hideo  : Fais chier !   La prochaine fois j’embauche un cascadeur !  

NEW YORK

Arsenal Gear s’écrase sur le Fédéral Hall
Solidus  : Tu sais quel jour on est Raiden ?  
Raiden  : Tu ne vas pas t’y mettre toi aussi ?   On est le 30 Avril et c’est la Saint Robert voila !  
Solidus  : T’es vraiment trop con toi !   Le 30 Avril c’est le jour ou les Etats Unis…
Raiden  : Ha non !   Pas encore une cinématique !   Je suis pressé de rentrer chez moi !   Allez je zappe
Colonel  : Raiden, je suis une source d’information … (  bruit d’un Codec qui défile rapidement)
Raiden  : Ah !   Enfin une innovation qui sert à quelque chose !   Il est quand même pratique le bouton triangle !  
Hideo  : ça m’énerve !   Je ne mettrais pas de cinématiques dans Snake Eater voila !  
Raiden  : De toute façon j’y suis pas dans ce jeu, t’as créer mon personnage juste pour MGS2 alors… Bon !   Solidus magne ton cul !  
Solidus  : OK !   On règle nos comptes tout de suite alors !   (  Il lance son sabre sur les menottes de Raiden)
Raiden  : Du premier coup ?   T’es doué toi !  
Solidus  : Pas mal hein ?   Ça fait 3 mois que je m’entraîne !   Allez, a nous deux maintenant !   ARGH !   (  La tête de Solidus tombe au sol)
Raiden  : Merde ça coupe bien ce truc !   J’ai tué Solidus du premier coup !  
LE COMMENCEMENT DE LA FIN

Snake: Beau boulot Raiden!
Raiden: Snake? T’as chopper Liquid?
Snake: Non mais, j’ai fais preuve d’une grande intelligence car j’ai placé un émetteur sur son Ray !  
Raiden : Il est étanche ?  
Snake : Merde, non…
Raiden : …
Snake : C’est quoi ça ?  
Raiden : Une Dog Tags (  il la lance)
Un passant : AIE !   C’est qui le con qui m’a balancé ça sur la gueule ?  
Raiden : Oups désolé… Snake, que vas tu faire maintenant ?  
Snake : Bin, normalement je devais aller chercher le gosse d’Olga mais vu qu’elle est morte j’ai échappé à la corvée… Je pense que je vais prendre des vacances…
Raiden : En Alaska ?  
Snake  : Non en Antarctique canard !   Tu crois quoi ?   Je vais au soleil !   Ras le cul de me les geler !  
Raiden  : Je peux venir avec toi ?  
Snake  : Il faut que tu parles à quelqu’un d’abord…
Raiden  : A qui ?  
Rose  : C’est lui !   Je le reconnais !   Il a tué Emma et m’a manqué de respect !   J’ai des enregistrements Codec le prouvant !   (  2 flics passent les menottes à Raiden)
Raiden  : Eh mais !   J’ai sauvé le monde quand même !   Je suis un héros !  
Le flic  : Tu nous expliquera ça au poste !  
Raiden  : Snake !   Aide moi !  
Snake  : Désoler Raiden, les héros meurent ou finissent en tôles, c’est l’un ou l’autre…
Raiden  : Et toi Snake ?  
Snake  : Moi ?   Je ne suis pas encore mort voila tout !   Allez salut !  
Raiden  : Snake ?   SNAKE !  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Snake s’éloigne vers le soleil levant de cette belle journée du 30 avril en laissant Raiden derrière lui.
LE GENERIQUE DE FIN

(  Musique émouvante)
Raiden : Il fait chier Harry avec ses musiques de merde on peut même pas zapper en plus…
Hideo : bien fait
Raiden : M’en fous je vais mettre une autre musique !   (  Bruit d’une bande qu’on change)
Hideo : Hé !   Qu’est ce que tu fais ?  
Les Village People: Macho macho man!
Raiden: voila! C’est mieux!
Hideo: J’en peut plus il est tant que sa se termine…

Fin ?  
NON !   LE FIN DU FIN

Hideo : Ouf c’est fini… Ils ont parodié tous les épisodes de Métal Gear !  
Chanteclair : Tu rigoles ?  
Hideo : Quoi ?  
Chanteclair : Y’a H11 qui va publier son Métal Gear Débile2 la semaine prochaine !  
Hideo : Non !  
Chanteclair : Et moi je vais écrire une parodie sur Métal Gear solid !  
Hideo : J’en ai marre…
Chanteclair : Vivement Snake Eater !   Qu’on puisse le parodier !  
Hideo : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !  !!!!!!!!!!!!!! M’en fous je le sortirai pas en Europe
Chanteclair : Cause toujours pépère !  

FIN


 

*

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Parodies
« Réponse #2 le: juin 13, 2004, 10:26:28 »
La parodie de MGS, mais le 1 cette fois.(toujours le meme auteur: majin_snake)




Le discovery

Campbell : Snake, ta mission est d'infiltrer Shadow Moses, t'y va sans armes comme d'hab
Snake : Ah bon ? Il me restait une grenade Chaff depuis le VR training. Je vais m'en débarrassez !
Campbell : NON ! Boum !
Snake : Oups ! Fallait pas ?
Le commandant du discovery : Hé ! C'est normal que mon sonar affiche Jamming ?
Hideo : ça commence bien. BLAM (le Discovery s'écrase sur les docks et explose)
Un garde : Hein ? C'est quoi ce bruit ? Nous l'avons perdu !
Campbell : On la refait !

2eme prise

Campbell : Allez, je lance le PNP, (le PNP part à une vitesse fulgurante) oups, je l'ai réglé sur torpille !
Snake : QUOI ? BLAM (le PNP arrive dans les containers blancs des docks)
Hideo :.
Majin : Y'a quoi dans les containers ? Je me suis toujours posé la question.
Snake : Des boites rectangles avec marqué Snake Eater.
Majin : Cool ! Tu m'en prend une ?
Snake : ça marche !
Hideo : Ah non ! Je ne peux pas laisser passer ça ! BOUM (il fait sauter la base)
Majin : Pff. On la refait !

Dernière prise

Campbell : OK Snake, sort du PNP (le PNP s'ouvre mais personne n'en sort) Merde ! T'es ou Snake ?
Snake : J'en avais marre de me les geler dans l'eau glacée, alors j'arrive sur la banquise avec mon traîneau et mes chiens loups, Y'a une route derrière la base je vais entrer par la.
Hideo : Ah Non ! C'est par la que tu dois t'échapper ! Tu dois entrer avec le PNP !
Snake : Pff. Tu choisi tout le temps des solutions compliquées. (Soudain un F16 se pose prés de Snake)
Le pilote : Vous allez ou ?
Snake : A Shadow Moses
Le pilote : Montez ! Moi et mon pote on y va aussi !
Snake : Cool ! Merci ! (Il entre dans le F16)
Le pilote 2 : J'ai repéré le Hind D du terroriste, on va se le faire !
Le pilote 1 : bien reçu ! Je l'ai en ligne de mire. Snake, tirez lui un missile !
Snake : C'est ce bouton la ?
Le pilote 1 : Non, ça c'est le siége éjectaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaable ! (Snake éjecte le pilote)
Snake : Oups ! Bon tant pis, je prend les commandes !
Hideo : On est mal barré.
Snake : Prend ça gredin ! (Il tire un missile) Tiens ? Cet hélicoptère à des ailes !
Le pilote 2 : Tu viens de descendre mon F16 crétin !
Snake : Chier ! Prend ça méchant Hind D ! KAMIKASE !!!!!!!!!! BOUM (le Hind évite le F16 et celui-ci s'écrase sur les falaises, Snake sort des débris et arrive prés de l'ascenseur)

L'héliport

Campbell : Ce n'était pas le chemin prévu !
Snake : Et alors ? C'est le résultat qui compte non ?
Campbell : Hum. Je te présente Mei Ling
Mei Ling : Enchanté Snake ! Ravis de connaître la légende que vous étes !................................... Qu'y a-t-il ?
Snake : J'aime pas ta gueule !
Naomi : Ah ah ah !
Snake : Rigole pas t'es pas mieux.
Campbell : Bon ! Les présentations sont faites infiltre la base !
Snake : Je suppose qu'il ne suffira pas de frapper à la porte pour entrer.
Hideo : Hé non ! Tu vas devoir entrer par le conduit d'aération !
Snake : Tiens ? Y'a une sonnette prés de la porte !
Hideo :??????? (Snake sonne)
Le majordome de shadow moses : C'est à quel sujet ?
Snake : C'est pour une mission d'infiltration
Le majordome de shadow moses : Ah ? Entrez, entrez.
Hideo : Mais qu'est ce que ? Chanteclair ! Il n'y a qu'une personne pour avoir oser ! Je t'ai reconnu ! Y'a que toi pour trouver des idées si con ! T'espérais que je n'allais pas te reconnaître si tu changeais de pseudo ?
Majin :.. Le parodieur fou est de retour !

Miller

Dring Dring !
Snake : Allo ?
Miller : salut Snake, ça fait un bail !
Snake : Liquid ! Enlève ses lunettes ! T'es ridicule !
Hideo : Mais non ! Tu le sais que à la fin ! Pour l'instant c'est Miller !
Snake : Désolé, c'est la 564984 fois que je fini le jeu, je commence à connaître.
Miller : Bon, ici Miller
Snake : Gérard ? Gérard Miller ? Le Maoïste de « On a tous essayer » ? Il est ou Ruquier ?
Miller : Va te faire voir ! C'est ton maître qui te le dit !
Snake : Kikadikoa ?
Miller : Chier ! (il raccroche)

Le chef du Darpa

(Snake sort de l'ascenseur)
Mei Ling : Regardez le radar ! Il a trouvé le chef du Darpa !
Snake : Je t'ai pas sonné toi ! En plus il est merdique ton radar ! Tout ce qu'il sait faire c'est affiché « Jaming » !
Mei Ling : Quel Macho ! Il est tout le temps comme ça ou c'est pour me faire plaisir ?
Campbell : Tu t'y feras.
Snake : Pfff. Chui obliger de ramper dans le conduit !
Hideo : Bien fait !
Snake : (il voit Meryl) C'est une femme ? C'est pas lui.
Naomi : Qu'il est perspicace !
Snake : T'as fini de faire tes remarques à 2 balles ? Je peux pas me concentrer !
Naomi : Centrer je sais pas, mais con sûrement.
Snake : Pas compris !
Naomi :.
Snake : voila ! C'est lui le chef ! Merde, elle fait chier cette grille ! (Soudain la grille cède et Snake tombe la tête la 1ere dans les chiotes)
Darpa : OUAH OUAH OUAH !!!!!! T'es le pomblier ? Tu vérifies le Siphon ? PAF ! (Snake lui fout une beigne)
Snake : On n'insulte pas le légendaire Solid Snake ! Non mais !
Darpa :.
Snake : Bon, raconte moi tout !
Darpa : OK (il lui raconte l'histoire) ARGH ! POURQUOI ?
Snake : Pourquoi ? Parce que tu n'es pas le chef du Darpa ! Tu es Decoy Octopus, et comme t'as pris le sang du chef je t'ai contaminé par Fox Die ! D'autres questions ?
Hideo : J'en ai marre.

Meryl

Snake : Il est temps de sortir de tôle. (la porte s'ouvre) Pas la peine de te cacher Meryl ! Je t'ai reconnu !
Meryl : Merde ! Bouge pas ! (Elle braque son FAMAS sur Snake)
Snake : T'as même pas enlevé la sécurité la bleue !
Meryl : Si regarde ! PAN
Snake : Aie !
Campbell : C'est bien ma nièce ça !
Snake : Aussi demeurée que son oncle.
(Soudain la porte s'ouvre et les gardes surgissent)
Meryl : AAAAAAAAAAHHHH ! (Elle descend tous les gardes)
Snake : Hé arrête ! Paf ! (Il assomme Meryl)
Campbell : A quoi tu joue abruti !
Snake : Elle me pique mon boulot !
Meryl : Aie ! (Elle se relève et elle prend l'ascenseur)
Mantis : Mais elle est bien cette petite !
Snake : T'as remarqué aussi ? Elle a le même cul que son oncle !
Campbell : ????

Ocelot

Snake : Il est ou ce mur à faire péter ?
Campbell : Tape dans un mur, ça doit sonner creux !
Snake : Compris ! (Il donne un coup de poing sur le mur) AIE !
Naomi : Quel con ! Il s'est pété le poignet !
Snake : Pas si con que ça ! J'ai aussi pété le mur !
Naomi :.
Mei Ling : Connaissez vous le proverbe « Les murs ont des oreilles » ?
Snake : Et alors ? Quel rapport ?
Mei Ling : Ben, mon boulot consiste à trouver des proverbes en rapport avec la situation.
Snake : Y'a des emplois fictifs chez Konami ?
Hideo : Ta gueule !
(Snake entre dans la salle ou Baker est prisonnier)
Baker : Ne touchez rien !
Snake : Du C4 ! CLIC ! (Bruit d'un colt single action army enrayé)
Ocelot : Et merde ! Il marche jamais quand il faut !
Snake : Faut dire qu'il ne date pas d'hier ton flingue, il est aussi vieux que toi et puis tu commences à être ridé.
Mei Ling : Les vieux chinois disent (avec l'accent) : « Je n'ai qu'une seule ride et je suis assis dessus »
Ocelot : Vous rigolerez moins quand vous aurez mon age !
Baker : Bon, on n'a pas toute la nuit.
Ocelot : Attend, je graisse mon Colt et on y va ! Ca y est ! C'est parti ! Dégaine !
Snake : C'est déjà fait.
Ocelot : tu ne m'attraperas pas !
Snake : Et si ! (il fait un croche patte à Ocelot)
Ocelot : canard ! Tu vas me le payer ! (Il braque son Colt sur Snake)
Le Ninja : BAIZAI ! (Il coupe la main gauche d'Ocelot et il sauve Baker)
Ocelot : C'était l'autre main abruti !
Le ninja : Oups pardon.

Baker

Snake : Vous n'avez rien ?
Baker : Hem Hem ! (Grosse toux)
Snake: Garde tes microbes! Donne moi le disque et la fréquence à Meryl !
Baker : Je dois te parler des armes nucléaires !
Snake : Pas que ça a foutre !
Baker : Tiens, ça c'est le disque et la fréquence à Meryl c'est. Heu, j'ai oublié !
Snake : Comment ça oublié ? (Bruit d'une culasse de SOCOM)
Baker : Des menaces ? Je vous rappelle que j'ai suivi un entraînement pour résister à la torture et . PAN !
Campbell : Mais quel abruti !
Snake : De toutes façon Fox Die allait s'en charger alors.
Campbell : Et la fréquence ?
Snake : Y'a qu'a toutes les essayez.

Les joies du Codec (certaines personnes doivent se reconnaître dans cette scène)

Snake : Bon, je commence par la fin. 141.99 no reponse. 141.98 no reponse......141.52
Nastasha : Ici Nastasha Romanenko, c'est un plaisir de travailler avec vous Solid Snake !
Snake : Et merde ! Une folle de plus à me faire chier.
Nastasha, Mei Ling et Naomi : canard !
Snake : Bon, je continue. 141.51......141.23
Un garde : Allo ?
Snake : Enfin ! C'est toi Meryl ?
Soldat : Mais non ! C'est Raiden ! Je cherche Ames, tu l'aurai pas vu par hasard ?
Snake : Non, désolé.
Raiden : Tant pis ! A plus !
Snake : Allez, je continue. 141.00........140.15
Garde : Qui est-ce ?
Snake : Raiden ! C'est pas le moment de rigoler ! Je bosse moi !
Garde : C'est qui Raiden ?
Snake : T'es pas Raiden ? T'es Meryl alors ?
Meryl : Oui
Snake : Pas trop tôt ! Ca fait 3 heures que j'essaye de t'appeler !
Meryl : T'es qui ?
Snake : On m'appelle : SOLID SNAKE ! Ca t'impression non ?
Meryl : Non, connais pas.
Snake : Inculte ! T'as jamais jouer à la MSX ?
Meryl : Ben non. Moi je jouais au GI joe et à Robocop sur Nes
Snake : C'est à chier la Nes.
Miyamoto : Quoi ? On critique Nintendo ?
Hideo : Tiens ? V'la l'inventeur de Super Mario !
Miyamoto : Salut Hideo, dis moi, serais-tu d'accord pour ressortir MGS sur la Game Cube ? On garde les même voix, même scénario, bref on ne change que les graphismes
Hideo : Ils payent bien chez Nintendo ?
Miyamoto : Pas mal oui
Hideo : OK, j'accepte, c'est de l'argent facile !
Miyamoto : Tu signes ici.
Snake : QUOI ! Et l'exclusivité Sony alors ?
Meryl : Bon ! On revient à notre mission ? Je t'ouvre la porte 5
Snake : OK, j'y vais

Comment calmer Mei Ling (par Solid Snake)

Snake : Mei Ling, sauvegarde ma partie !
Mei Ling : Il manque le mot magique.
Snake : Fait le ou je te défonce ta sale gueule
Mei Ling :!!!!! Mieux vaut vivre laid que mourir beau !
Snake : Hein ?
Mei Ling : C'est un proverbe !
Snake : C'est nul ! Parce que si t'est mort beau c'est que t'as vécu beau aussi non ? Et si tu vis laid tu vas mourir laid !
Mei Ling : J'y avais jamais réfléchi.
Snake : Et bien maintenant tu sait ! Sauvegarde ! Exécution !
Miyamoto : Je me demande si ce jeu n'est pas un peu trop macho pour la Game Cube.
 

*

MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #3 le: juin 13, 2004, 10:27:50 »
Raven

(Snake arrive dans le champ de neige)
Raven : voila le territoire de Raven !
Snake : C'est combien le mètre carré ?
Raven : C'est pas marant. (Le nom du doubleur s'affiche)
Snake : Pierre Maubouché ? OUAH ! OUAH ! OUAH ! C'est quoi ce nom pourri ?
Raven : Je t'emmerde !
Snake : Maubouché a tranché, la bonne viande c'est Jean Rosé !
Raven : canard ! BOUM (un obus explose prés de Snake) rampe au sol comme le serpent que tu es !
Snake : Je vais essayer. (Il rampe sous la neige)
Raven : Merde, le con je ne le vois plus ! (Snake surgit derrière le Tank)
Snake : Prend ça ! (Il lance des boules de neiges dans le tank)
Campbell : Snake, les grenades c'est mieux.
Snake : J'en ai plus. Il faut bien compenser.
Raven : AH ! C'est froid (il perd le contrôle du tank) Boum !
Snake : La neige que j'ai prise parterre a eu raison de ta machine de guerre !
Campbell : C'est nul.
Mei Ling : Non, c'est pas mal, je vais la noter dans mon carnet à citation.

Les Ogives

Campbell : N'utilise pas d'arme dans le coin !
Naomi : J'ai programmé les nanomachines, il ne pourra pas s'en servir !
Snake : Quoi ? Tu veux que je me fasse tuer c'est ça ?
Garde : Bouge pas !
Snake : Et voila ! Je ne peux même pas riposter ! (Bruit d'un moteur)
Garde : Hein ? C'est quoi ce bruit ? ARGH ! (une Ford Escort écrase le garde)
Majin : Cette voiture ? Seb ! Qu'est ce que tu fous la ?
Seb : Je cherche le Super Speedway, il est ou ?
Majin : Troisième à droite, mais bon t'es mal barré avec cette caisse.
Seb : Je t'enmerde ! Moi au moins je sais conduire ! (il part en burn)
Snake : C'était qui ça ?
Majin : Un pote à moi, cherches pas.

Le Gaz

Deepthroat : Snake, fais péter l'armoire électrique avec un Nikita !
Snake : T'es qui toi ?
Raiden : C'est Olga !
Mister X : Mais non ! C'est moi Olga !
Hideo : ??? Retournez dans MGS 2 vous !
Snake : Attention, je tire un Nikita. BOUM (la camera explose le Nikita, il retire, boum, plus de carburant, au bout du 45eme missile explosés il sort de la salle)
Snake : Fais chier ! J'y arrive pas !
Campbell : réessaye !
Mei Ling : En France il y a un proverbe qui dit : « te casse pas le cul, il est déjà fendu », en gros ça veut dire.
Naomi : C'est bon, on a tous compris !
Rose : Non, pas moi, tu peux m'expliquer ?
Hideo : Fais chier ! Encore un perso de MGS2 !
Miyamoto : Mr Kojima, si vous ne savez pas calmer vos personnages j'ai bien peur que notre contrat soit annulé.
Hideo : Glups ! Ça ne se renouvellera plus monsieur !
Snake : ça ne résout pas le problème ! Comment je fais pour couper le jus ?
Majin : Met tes doigts dans la prise
Snake : Bonne idée !
Naomi : Et il le fait en plus !
Snake : AAAAAH ! Ça fait mal quand même !
Majin : Peut être mais ça a coupé le jus.
Mei Ling : Comme le dit souvent Arthur : « les enfants ne faites pas ça chez vous ! »


Le Ninja

(Snake voit les soldats morts)
Snake : On dirait qu'ils ont été découpé à la scie, il est nerveux le menuisier de Shadow Moses !
Garde : Un fantôme !
Snake : C'est Casper le petit fantôme le héros des enfants ?
Garde : Non pas trop, celui la a un sabre.
Snake : Le fantôme de Rackam Le Rouge !
Campbell : C'est pas fini tes conneries ?
Snake : OK, OK, (il rentre)
Ninja : Ou est mon ami ?
Otacon : Au secours ! (Il entre dans le casier)
Ninja : Snake : Fais moi sentir.
Snake : Mon cul ?
Ninja ! Mais non ! Vivant ! Fais moi sentir vivant !
Snake : C'est quelle marque de parfum ?
Ninja : Toujours aussi con ! Je vais te péter ta sale gueule !
Snake : J'espère que t'as pas oublier tes muscles ! (Le combat commence)
Ninja : Tes armes ne servent à rien ! (Il évite les balles avec son sabre)
Snake : Ouah ! Le balèze !
Solidus : Bof, moi aussi je sais le faire.
Miyamoto : Mr Kojima, je constate que notre problème vient de se renouveler.
Hideo : C'est indépendant de ma volonté ! Y'a un abruti qui modifie mon scénario ! Dégage Solidus !
Ninja : Mon Snake a moi ne se serait jamais servi d'une telle arme !
Snake : Mon Snake à moi il me parle d'aventure, il parle d'amour comme il parle de voiture !
Campbell : Hé ! On est pas à la Star AC ! Arrête de chanter !
Snake : Si je veux vieux con !
Ninja : Snake ! Bouge et attrape moi !
Snake : Il commence a ma gonfler ce ninja. Je sais ! Je vais lui balancé ce casier dans la gueule ! (Il saisi le casier)
Otacon : Hé ! Qu'est ce qui se passe ? BLAM ! (Snake balance l'armoire sur le ninja)
Ninja : Argh ! C'est pas juste ! (Il s'enfuit)
Otacon : Aie, j'ai mal.
Majin : Maintenant tout le monde sait pourquoi il s'est foulé la cheville.
Hideo : .

OTACON

Snake : T'as l'intention de rester la dedans ?
Otacon : C'est une solution.
Snake : Sort de la, abruti !
Otacon : OK, (il sort) Vous n'etes pas un terroriste ?
Snake : J'ai la gueule d'un terroriste ?
Otacon : Ben oui, la même que leur chef !
Snake : Parle moi du Métal Gear
Otacon : C'est un engin défensif et.
Snake : Menteur ! (il accroche Otacon par le Colback)
Otacon : Vas y ! Comment que tu m'agresses ! Lache moi ou je t'éclate ta race !
Snake : Quoi ? Tu te rebelles ? Paf ! (Il fout un coup de boule à Otacon)
Otacon : Je dirai rien NA !
Snake : Tant pis ! Je m'arrache ! Je vais retrouver Meryl !

Elle est ou Meryl ?

Snake : Comment je fais pour la reconnaître ? Je sais ! Je vais les traîner tous dans les chiottes et je vais leur enlever leur cagoule PAF ! (Il assomme un soldat)
Garde : Qu'est ce qui se passe ? (Snake lui enlève sa cagoule)
Snake : Raiden ?! Qu'est ce que tu fous la ?
Raiden : Ben. J'arrive pas à trouver Ames.
Hideo : RAIDEN ! DEGAGE AVANT QUE MIYAMOTO TE VOIS SINON JE PERD MON CONTRAT !
Snake : Reste un peu histoire de le faire chier !
Raiden : OK !
Hideo : GRRR !
Raiden : Au fait ! Y'a Meryl qui t'attend dans les chiottes.
Snake : Ah ? J'y vais ! Attend moi ici! (Il entre dans les WC)
Meryl : Bouge pas !
Snake : Et merde ! C'est la deuxième fois ! (Il se retourne et vois Meryl) OUAH ! Enfin une femme ! Une vraie !
Naomi, Nastasha et Mei Ling : canard !
Snake : Tu sais que t'as un beau FAMAS ? Il fait ressortir ton joli coté garçon manqué et. PAF (Meryl lui fout une tarte)
Campbell : Le dragueur à 2 balles !
Snake : Ta gueule toi ! T'as les clés Meryl ?
Meryl : J'en ai qu'une !
Snake : ce con d'Hideo a du les planquer ailleurs.
Hideo : .
Meryl : Allez, on bouge dans le bureau du commandant !
 

*

MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #4 le: juin 13, 2004, 10:28:46 »
L'invité surprise

Snake : Raiden, t'es prêt ? On bouge ! (Il voit Raiden étendu dans une flaque d'eau)
Meryl : Que lui est t-il arrivé ?
Nastasha : A priori l'arme utilisée contre lui était un KARCHER 22 100 E 40, pression de 50 bars, réservoir de 10 litres acheté en solde chez Monsieur Bricolage à un prix de 599 Euros bref, du matériel de pro.
Snake : La vache ! Quel rapport ! T'es pas si conne que t'en a l'air !
Nastasha : Pov Type !
Snake : Qui a pus lui faire ça ?
Voix inconnu : MOI ! (Un petit bonhomme rouge sort de l'ombre)
Snake et Meryl : Mario Bross !
Mario : Oui ! Miyamoto en avais marre de tes conneries, ça ne colle pas avec l'esprit de la Game Cube !
Snake : canard ! Envoie mes amitiés à Miyamoto ! BOUM ! (Il explose un Nikita sur Mario)
Les fans de Nintendo : Sacrilège !
Miyamoto : Snake ! Je ne te laisserai pas saloper ma Game Cube !
Hideo : C'est ce que j'arrête pas de lui dire !
Mario : Argh ! BOUM (un 2eme Nikita explose sur Mario)
Snake : T'as vu Meryl ? Le lance missile est équipé d'une caméra numérique, il a une partie de 2Km et
Meryl : Arrête de frimer !
Snake : Ben quoi ?
Meryl : C'est pas tout ça mais il faut bouger dans le bureau du commandant on laisse Raiden et Mario ici.
Miyamoto : Hideo ! T'as plutôt intérêt à modifier ton Scénar pour the Twin Snake !
Hideo : Mais je.

Mantis

Meryl : Ma tête ! Ça fait mal !
Snake : T'inquiète ! C'est mon charme qui fait ça !
Campbell : Arrête de draguer ma nièce canard !
Naomi : Pourquoi il ne nous drague pas ?
Snake : Ben, dans le Codec on ne voit que ta tête et je ne me fis pas à ça.
Naomi : canard ! (Snake entre dans le bureau)
Snake : Ouah La déco ! C'est plus beau que chez Hideo !
Hideo : Je t'enmerde !
Meryl : Snake, je te plais ?
Snake : ça y est ! Elle a succombé à mon charme légendaire !
Meryl : Embrasse moi Snake !
Snake : Si c'est demandé si gentiment. (Il roule une grosse galoche à Meryl)
Mantis : Berk !
Meryl : Fais moi l'amour !
Miyamoto : A non ! Pas de ça chez Nintendo ! Cette scène sera censurée !
Naomi : Meryl est possédé !
Snake : C'est la flèche de cupidon ?
Naomi : Non, c'est Psycho Mantis
Snake : Merde.
Campbell : Essaie de l'assommer mais sans lui faire de mal sinon.
Snake : Compris (bruit d'une nuque qui se brise) Oups, appelez une ambulance !
Campbell : J'espère que tu plaisantes !
Snake : Bof, avec une minerve ça devrait tenir. (Mantis apparaît)
Mantis : Laisse moi lire tes pensées. Donc tu aimes. Barbie aventure équestre ?? Ouah la honte !
Snake : Comment tu sais ?
Mantis : Je lis ta carte mémoire ! T'as quoi d'autre ?
Snake : Hé ! (Il retire sa carte mémoire)
Mantis : T'es un malin toi ! Tu viens d'effacer ta carte mémoire !
Snake : Merde, obliger de recommencer Adibou, en plus il est trop dur ce jeu !
Mantis : Pose ta manette au sol, je vais la déplacer avec ma pensée ! (Il se concentre mais la manette bouge à peine)
Snake : Le nul !
Mantis : Pourquoi ça ne marche pas ?
Snake : C'est une manette Big Ben c'est pour ça !
Mantis : Chier ! Fin de la démonstration ! (Un écran noir apparaît)
Snake : Hideo ! T'as fini tes conneries ?
Hideo : Pourquoi moi ?
Snake : Y'a ton nom en haut à droite de l'écran abruti ! ça t'amuse de jouer avec les nerfs de tes fans ?
Miyamoto : Cette scène sera supprimée de Twin Snake, sinon on va encore dire que la Game Cube déconne ! (L'écran redevient normal)
Mantis : Ah ! Ah ! Ah !
Snake : C'est pas marant et puis moi aussi j'ai un masque à gaz ! (Il le met)
Mantis : Merde : Je ne peux plus lire ses pensées !
Naomi : Ah bon il en a ?
Snake : Crève ! (Il vide son FAMAS sur Mantis)
Mantis : Argh ! (Il s'étale comme une merde)
Snake : Dis moi mon horoscope avant de mourir ! (Il enlève le masque de Mantis)
Meryl : AAAH ! Encore plus moche que mon oncle !
Campbell : Quoi ?
Mantis : Je voulais tuer le plus de gens possible !
Meryl : Monstre ! (Elle lève son pied)
Snake : Vas y shoote ! (Elle tire) GOAL !!!!!!!!!!!
Mei Ling : Jean Michel Larqué a dit : « tout à fait Thierry, c'est un joli but »
Hideo : ???

Les loups

(Hurlement d'un chien loup)
Snake : T'inquiète pas Meryl, je serais toujours la pour te protéger !
Meryl : Crétin ! Tu crois que j'ai peur ?
Snake : Personne ne t'a jamais dit que tes yeux pétillent comme une grenade Chaff après son explosion ?
Meryl : Quoi ?
Snake : Je prend autant de plaisir à te regarder que quand j'explose un Métal Gear, t'es aussi belle qu'une paire de lunettes thermiques.
Meryl : Mais il se fout de ma gueule ! (Elle fout une tarte à Snake)
Snake : Hum. Tas main est si douce elle me rappelle la texture d'un C4, ça te dirait de venir avec moi à la boite de nuit « le militaire joyeux » ?
Meryl : Il est pas net lui ! J'me casse !
Snake : Attend ! (Meryl part) Chier !
Naomi : J'ai jamais vu un mec draguer comme ça !
Snake : Pas étonnant, le jour ou quelqu'un t'emmènera en boite ça sera pour ton enterrement !
Naomi : Pas compris.
Snake : M'étonne pas !
Un Loup : Grrr !
Snake : Oh le gentil Toutou !
Le loup : GROAR (il mord Snake)
Snake : Salle bête ! Pan (un chargeur de FAMAS se vide sur le loup)
Brigitte Bardot : Hé ! Je vais porter plainte !
Snake : Fait ça et j'appelle Fogiel, ça va te calmer !
Brigitte Bardot : .
Snake : Je préfère ! (il retrouve Meryl)
Meryl : Alors Snake ? Je croyais que tu t'entendais bien avec les chiens
Snake : C'est pas des chiens, c'est des loups.
Miller : Ce sont des chiens loups, ils sont moitié chien et.
Snake et Meryl : Ta gueule !

Le Sniper

Meryl : Snake, arrête de jouer avec le laser de ton SOCOM !
Snake : C'est pas moi ! PAN (Meryl s'écroule)
Wolf : Quelle conne.
Snake : MEEEEEEEEEEEEEERDE ! (Trop cool la voie D'Emmanuel Bonami!)
Naomi : C'est Sniper Wolf, elle peut rester une semaine sans bouger un muscle !
Snake : Comment elle fait pour faire caca ?
Campbell : Quel con ! Va chercher un fusil de Sniper !
Otacon : Va dans le hangar à tank !
Snake : C'est loin. La flemme d'y aller.
Otacon : Y'a une mob à ta disposition dans la grotte !
Snake : Cool ! (Bruit d'une mob qui démarre)
Hideo : Mais d'où il vient ce truc !
Miyamoto : Je veux que dans mon jeu la mob soit remplacé par un Yoshi !
Hideo : ????

Le PSG-1

Snake : Trop cool ! Ca va plus vite comme ça ! Regardez tous sans les mains ! BLAM (il s'étale dans la neige)
Naomi : Ah ! Ah ! Ah ! La grosse merde !
Snake : La ferme toi ! (il va chercher le PSG-1)
Campbell : Va sauver Meryl avec le PSG-1
Snake : PSG-1 OM-0 !!
Les supporters de l'OM : Quoi ?
Les supporters du PSG : Il a raison !
Les supporters de l'OM : A l'attaque !
Snake : Oups, je ferai mieux de m'en aller !

Sniper Wolf

Snake : La vache ! La tour tremble !
Campbell : Non, c'est ton viseur qui tremble ! Prend des calmants !
Snake : OK (il avale la boite) ZZZZZZZZZZZZZ....
Wolf : C'est quoi ce bordel ! PAN ! (elle tire sur Snake)
Snake : Aie ! Tu vas me le payer ! Prend ça ! Pan ! (Il vide son PSG-1 sur Sniper Wolf)
Campbell : Il est doué ce con !
Snake : Ben ouais ! Il commence à payer mon entraînement à Silent Scope !
Campbell : Tu vois Meryl ?
Snake : Non, je lui avait pourtant dis de ne pas bouger !
Campbell :. (Snake s'approche de la porte)
Un garde : Bouge pas !
Wolf : Lance ton arme par ici !
Snake : OK
Garde : AIE ! (il se prend le SOCOM sur la gueulle)
Wolf : Pas malin d'arriver comme ça !
Snake : Tiens ? T'as la même voix que Meryl ! Ils étaient si fauchés que ça chez Konami ?
Hideo : Mais faites le taire !
Garde : Tiens ! PAF (il donne un coup de FAMAS sur Snake)
Snake : Même pas mal ! Tape plus fort !
Garde : MERDEU ! (Il retape)
Snake : T'as pas de force ou quoi ? Tout est dans le poignet !
Wolf : Laisse, je vais le faire ! PAF ! (Elle défonce la boite craniène de Snake)
Snake : ARGH !
 

*

MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #5 le: juin 13, 2004, 10:29:27 »
La torture

(Snake se réveille torse nu sur la table)
Raiden : C'est pas juste ! Moi j'étais a poil et je me suis taper la honte !
Snake : ça ne peut pas m'arriver ça !
Raiden : Y'a du favoritisme ! C'est dégueulasse !
Hideo : Dégage toi ! T'as rien à faire la !
Liquid : Après 30 longues années nous nous retrouvons enfin !
Snake : Mais je te reconnais ! T'es le type qui se cache derrière la vitre de ma salle de bain tout les matins !
Liquid : ????
Ocelot : Je crois qu'il parlait de son miroir !
Liquid : Ah ! Je viens de la comprendre ! Allez ! Je me casse ! Je te le laisse Ocelot !
Ocelot : T'as vu ma belle machine Snake ?
Snake : Non, elle est ou ?
Ocelot :. Je vais te torturer si tu craque je tue la fille !
Snake : T'as pas intérêt elle commençais juste à être folle de moi !
Ocelot : C'est parti ! (Il envoie du 5000V sur Snake)
Snake : AAAAAAAAAAAAH !
Ocelot : C'était comment pour toi ?
Snake : Décevant, franchement je m'attendais à mieux d'un Ruskov
Ocelot : canard ! Prend ça !
Snake : AAAAAAAAAAAh !
Ocelot : C'est pas encore fini !
Snake : Heureusement ! Je reste sur ma faim.
Ocelot : M'énerve ! Tiens prend ça !
Snake : AAAAAAAAAH !
Ocelot : Tu veux que je continue ?
Snake : Vas y grand fou.
Ocelot: J'en peux plus! Retirer le de la! (2 gardes transportent Snake dans sa cellule)

La tôle

Campbell : C'est incroyable ! Comment tas fais pour résister ?
Majin : J'ai investi dans une manette turbo !
Hideo :.
Snake : Je souffre !
Naomi : Mon pauvre Snake, Vous avez mal ou ?
Snake : Quand j'appuie sur ma tête, j'ai mal, quand j'appuie sur mon foie j'ai mal, quand j'appuie sur mon estomac j'ai mal, quand j'appuie sur ma jambe j'ai mal.
Naomi : Normal, t'as le doigt pété.
Snake : Ah ? C'est pour ça !
Naomi : Quel con.
Snake : Hum ? On dirait que j'ai un copain.
Campbell : Le chef du DARPA ?
Snake : Non Alain Juppé, on partage la même cellule.
Juppé : Salut tout le monde !
Campbell : Bon, comment tu comptes sortir ?
Snake : je pourrai peut être bénéficier de la grâce présidentielle.
Juppé : Ah Non ! Moi d'abord !
Garde : Snake, Ocelot te demande !
Snake: J'arrive !

La 2eme torture

Snake: Ben? Il est ou Ocelot?
Miyamoto et Hideo : On le remplace !
Snake : GLURPS !
Miyamoto : Je vais t'apprendre à te moquer de Nintendo !
Mei Ling : Hideo Kojima a dit : « Nintendo c'est pour les blaireaux »
Miyamoto : QUOI ?
Mei Ling : Oups, boulette !
Hideo : Mais j'avais dit ça pour rire ! Et c'était y'a longtemps !
Miyamoto : Garde ! Détachez Snake et attachez Hideo !
Snake : Ouf !
Hideo : NOOOOON !
Miyamoto : Tu vas souffrir !
Hideo : AAAAAAAAAAAH !
Snake : Je t'en dois une Mei Ling !
Mei Ling : J'aurai du fermer ma gueule !

Le retour de la prison


Snake : Otacon, viens m'aider
Otacon : OK ! (Il apparaît devant la cellule)
Snake : T'es un rapide toi !
Otacon : Tiens, le foulard de Sniper Wolf et un pot de Ketchoupi, a plus !
Snake : Salut ! (Il s'allonge et se barbouille de Ketchoupi)
Garde : Merde ! Il est mort !
Juppé : Mais non ! Il fait semblant !
Snake : Quel con ! PAF (il fille une mandale à Juppé)
François Hollande : Vas y bute le !
Hideo : C'est pas fini avec les politiciens ?
Chirac : Ouais ! Ça commence à être lourd !
Hideo :???
Campbell : Tu sors de tôle ou merde ?
Snake : Ok, (il se planque sous le lit)
Garde : Hein ? Il est parti ! (Il ouvre la porte)
Juppé : Youpi ! Je suis libre ! A moi l'argent du RPR !
Garde : Reviens ici toi ! (Il lui court après)
Snake : Problème réglé !

Le long chemin

Campbell : Faut que tu retournes à l'endroit ou Meryl s'est fait descendre !
Snake : C'est loin. ATCHA !
Naomi : On dirait que vous avez attrapé un Rhinovirus, vous devriez vous soigner !
Snake : POOOOON (il se mouche) ça ira, j'ai le mouchoir de Sniper Wolf.
Otacon : Hé ! C'était un cadeau !
Snake : Au moins il sert à quelque chose. (Il entre dans le hangar à ogive)
Deepthroat : Snake ! T'as une bombe dans tes affaires !
Snake : ou ça ? Ah ? Ça ? (Il la jette prés des missiles)
Campbell : Tous aux abris ! BAOUM (triple champignon atomique)
Peter Stillman : Oh les beaux champignons !
Hideo : ???

La montée irrésistible de la tour

(Snake se fait repérer par la caméra)
Snake : et merde. (Les gardes rappliquent)
Otacon : Il va falloir que tu montes !
Snake : C'est vachement haut et y'a pas d'ascenseur ! (Soudain une petite voix s'élève)
Voix inconnue : Bonjour, je m'appelle Dommy et je suis un Derby, je suis un fauteuil monte escalier
Snake : Cool ! Comme dans la pub pour les vieux qui passe après Derrick ! (Il s'installe sur le siège)
Les gardes : Tricheur ! (snake monte avec le monte escalier)
Snake : voila la sortie ! (Il fonce vers la porte) BLAM (il se la prend dans la gueule) ! Merde ! La porte !
Otacon : Elle est gelée.
Snake : Chier ! Obliger de monter jusqu'en haut !
Dommy : je te dépose !
Snake : OK ! (Il arrive en haut) Merci Dommy !
Dommy : De rien !


La parabole
(Snake arrive sur le toit)
Snake : J'ai plus qu'a traverser et. BOUM (Liquid explose le pont)
Liquid : Ah ! Ah ! Ah ! Tu vas attaquer mon Hind à mains nues ?
Snake : Bonne idée ! Prend ça ! (Il balance la main d'Ocelot sur le Hind)
Ocelot : Voleur ! Je la cherchais partout !
Campbell : Va falloir que tu descendes en rappel !
Snake : Hum, c'est haut ! Comment on fait un noud déjà ? Une boucle par-dessus, une autre par en dessous. Boum ! (Le toit explose)
Liquid : Bien fait !
Snake : M'en fout ! J'ai sauté juste à temps !

La descente en rappel

Snake : C'est haut, t'as pas un conseil Miller
Miller : Désolé, je suis occupé a buter un type avec mon Hind D.
Hideo : Hé ! Arrêtez de casser le suspense !
Snake : MEEEEEEEERDE ! J'ai mal attaché la corde, elle est tombée !
Campbell : ??? A quoi t'es accroché alors ?
Snake : Ben.
Liquid : Mais lâche mon imperméable ! Je l'ai acheté en solde la semaine dernière ! CRAC ! (L'imper cède sous le poids de Snake)
Snake : AAAAAh PAF (il fait une chute de 15 mètres et il ramasse la corde)
Campbell : Pourquoi tu la prends ? Elle ne te servira à rien !
Snake : Pour MGS2 comme ça je pourrai sauté sur le Tanker !
Hideo : PPPPPFFFF !

Comment calmer Mei Ling leçon 2 (par Solid Snake)

Snake : Mei Ling tu peux sauvegarder ma partie ?
Mei Ling : OK ! . En Chine il y a un proverbe qui dit.
Snake : Mei Ling, tu veux que je t'apprenne un proverbe ?
Mei Ling : Oui, attend, je vais chercher mon carnet à citation. OK, c'est bon
Snake : Solid Snake a dit : " TU VA LA FERMER AVEC TES PROVERBES A LA CON? Y' EN A MARRE »
Mei Ling : Mais, mais ? OUIN !
Snake : Sensible cette petite. Son enfance sûrement.

Liquid

Snake : Allez, je vais foutre une raclée à Liquid ! (Il arrive sur le toit)
Liquid : Alors ? Le serpent est enfin sorti de son trou ?
Snake : C'est pas très équilibré comme combat ! Je vais arranger ça ! Allo ? Tommy Vercetty ? T'as pas un Hunter sous la main ?
Tommy : Si bien sur, j'arrive !
Hideo : Non ! Pas encore ?!
Miyamoto : Ah Non ! Pas lui sur ma game cube !
Tommy : Me voila ! (Il se pose prés de Snake)
Miyamoto : Si c'est comme ça je vais envoyer du renfort ! Link, va l'aider !
Link : OK ! Patron ! (Il ouvre la porte, il arrive devant Snake et il sort son épée en bois)
Snake : C'est nul comme arme.
Link : J'ai aussi un arc, un ocarina, un.
Snake : Et dire que je trouve mes armes ringardes..
Miyamoto : Link ! Montre lui ce que valent tes armes !
Link : OK ! (Il lance son boomerang mais Snake l'évite)
Snake : Prend ça ! (Il tire au Famas sur Link mais il se protège avec son bouclier)
Link : C'est le boucler le plus solide d'Hyrule !
Snake : Ah ouais ? Tu passeras le bonjour à Ganon de ma part ! BOUM (il explose Link d'un missile Stinger)
Miyamoto : Fais chier ! C'est le 2eme héros que je perds !
Liquid : Et moi ? On m'oublie ?
Tommy : Attend, je vais m'occuper de ton cas ! BLAM (le hunter explose le Hind.)
Liquid : NON ! BOUM ! (Le hind. s'écrase)
Snake : La crémation est un problème réglé !
Pasteur Richard : Je peux faire un enterrement, c'est mieux.
Tommy : Cool ! Le pasteur ! Je vais enfin pouvoir faire la mission cachée avec Candy !
Snake : C'est pas tout ça mais je dois y aller, a plus les mecs !

L'ascenseur

(Snake entre dans l'ascenseur) HEEN (bruit d'une alarme)
Snake : C'est quoi ce bordel ?
Otacon : C'est l'alarme, elle se déclenche à 300 Kilos, donc ça veut dire. Attend, je vais chercher ma Graph 35.
Snake : Y'a du peuple dans l'ascenseur !
Soldat : Trop tard Snake ! Tu vas mourir !
Snake : Même pas peur ! (Il descend les 4 soldats)
Otacon : Tu les as eu !
Snake : Non, il en reste un !
Hideo : ???
Otacon : Impossible ! Y'a que 4 combinaisons furtives !
Snake : C'est pas un camouflage optique, c'est une cape d'invisibilité !
Voix inconnue : Ne me fais pas de mal Moldu !
Snake : Harry Potter ! Qu'est ce que tu fous la ?
Harry : J'ai perdu mon chemin, j'ai trop forcé sur la Bièreaubeurre.
J.K Rowling : Harry ! Rentre tout de suite à Poudlard !
Snake : Je peux avoir un autographe ?
Harry : Tiens, je te dédicace les 7 tomes de mon aventure !
Snake : Cool ! Je pourrai les lire avant tous le monde !
J.K Rowling : Mais c'est pas vrai !
Hideo et Miyamoto : Bienvenue au club !

Le retour du Sniper

(Snake arrive dans le champ de neige et se fait tirer dessus)

Snake : Y'en a un qui me prend pour un stand de tir en plein Blizzard !
Hideo : Elle est nul ta vanne Majin.
Majin : Elle est pas de moi, c'est la tienne !
Hideo : ah oui, c'est vrai.
Otacon : C'est elle ! Sniper Wolf !
Snake : Je vais me la faire !
Otacon : Non ! Elle est gentille et je l'aime !
Snake : Ouin ! C'est triste ! Je ne veux pas la tuer ! Pourquoi tant de haine ?
Wolf : Snif, c'est vrai ! Nous sommes tous frère ! (Elle laisse tomber et va rejoindre Snake)
Otacon : Enfin un peu d'amour dans ce monde de brute !
Snake : Idiote ! T'es tomber dans mon piège !
Wolf : Quoi ? PAN (Snake tire sur Wolf)
Otacon : Non ! Je l'aimais !
Wolf : J'ai mal ! Pitié ! Achève moi !
Snake : Non, avant je dois te dire que en Yupik loups se dit Kengeruneko. Les loups sont des animaux nobles.
Campbell : Espèce de sadique ! Tu vois pas qu'elle souffre ?
Snake : Ben quoi ? Pour une fois que je fais quelque chose qui est marqué dans le scénario.
Hideo : .
Snake : Allez, je l'achève ! Crève charogne! PAN!
Otacon: Qu'est ce que tu fais? (Snake met le foulard sur la tête de Wolf)
Snake : Ben, si elle attrape froid elle pourra se moucher.

Problème de CD ?

Snake : Majin, met le CD2 !
Majin: Ca vient.
Snake: Merde, j'ai oublié mon silencieux de Socom prés du cadavre de Wolf !
Majin : Chier ! Je remets le Cd1
Snake : C'est bon !
Majin : OK ! (Il met le CD2)
Snake : Oups, mon PSG-1 aussi est resté la bas !
Majin : T'es chiant ! J'espère que ce problème sera réglé sur la Game Cube !
Snake : Vu la taille d'un disque GC ça m'étonnerai.
Miyamoto : Allez vous faire voir !

Le Métal en fusion

Snake : Merde !
Campbell : Quoi ?
Snake : Shadow Moses va entrer en éruption ! Vite ! Un extincteur ! (il utilise l'extincteur sur le métal en fusion)
Campbell : C'est du métal Pas de la lave !
Snake : Ah ? Je peux marcher dessus alors ? (Snake fond dans le métal)
Campbell : Mais quel con !
Thierry L'Hermite : Ou ça un con ? Je peux vous l'emprunté ? J'ai un collègue qui organise un dîner et François Pignon n'est pas disponible !
Campbell : Vas y prend le ! Avec lui, t'es sur de gagner !
 

*

MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #6 le: juin 13, 2004, 10:30:33 »
Le monte charge

(Snake descend avec le monte charge)
Soldat : AH ! (3 soldats sautent et se pète la gueule prés de Snake)
Snake : On n'as pas idée de sauter d'aussi haut !
Soldat : On s'est rappelé un peu tard qu'il fallait sauté !
Snake : Pas de bol !
Soldat : Bat toi !
Snake : Vous avez l'air malin avec vos plâtres ! (Il balance les 3 soldats par-dessus bord)
Soldat : ARGH ! (Ils tombent sous le monte charge)
Snake : Fais chier ! Les corps ont bloqués le mécanisme du monte charge !
Campbell : T'es à 2 cm du sol imbécile !
Snake : Ah oui.

Comment calmer Mei Ling leçon 3 (par Solid Snake)

Snake : Tu sauvegardes Mei Ling ?
Mei Ling : Pensez aussi à sauvegarder vos souvenirs de moi !
Snake : Manquerait plus que ça ! Et puis quoi encore ! Tu te fous de ma gueule ? J'en ai rien à battre de toi espèce d'étudiante de merde ! T'es qu'une pétasse aguicheuse !
Mei Ling : BOUHOUHOU !
Miyamoto : Dur.
Majin : On dirai Raiden !

Le Retour de Raven

Snake : C'était toi sur le Tank M1 ? Tu devais y être à l'étroit, un grand gaillard comme toi.
Raven : M'en parle pas. J'en ai encore des courbatures.
Snake : Attend je vais te faire un massage !
Campbell : C'est pas un peu fini ?
Snake : Non, ça commence !
Raven : OK ! On va voir si tu parles en mot d'acier !
Snake : Tu connais l'histoire de la tortue qui est morte parce que elle n'arrivais pas à se remettre sur ces pattes ?
Raven : Non, c'est quoi ?
Snake : C'est ça ! (Il pousse Raven et celui-ci tombe sur le dos)
Raven : Merde ! Je n'arrive pas à me relever ! Ma mitrailleuse est trop lourde !
Snake : On fait moins le malin ! A table les piafs ! (Il jette des graines sur Raven)
Raven : NOOOOOOOOOOOOOON !

La discussion palpitante

Ocelot : OK, j'ai saisi les codes PAL et. MERDE ! canard de Windows 95 ! Il a encore planté !
Liquid : Normal, Microsoft c'est américain, faut pas s'étonner !
Ocelot : Tu peux m'aider à faire Ctrl+Alt+supr ? Avec une main c'est pas facile !
Liquid : Attend, je t'aide .
Ocelot : Il faudrait rajouté Windows XP à la liste d'exigence de la maison blanche !
Liquid : OK, je vais noter ça entre la collection complète de « Femme Actuelle » que j'ai commandé et ta cabane du Sheriff Paymobil.
Ocelot : Je voulais aussi le Saloon et la diligence, t'as noté ?
Liquid : Oui oui, j'ai aussi noté ta Game boy Advance !
Ocelot : Je pourrai pas y jouer j'ai plus que une main.
Liquid : Je te prêterai mon bras droit !
Ocelot : Cool ! Rajoute Final Fantasy Tactics et Castlevania à la liste alors !
Liquid : Y'a plus de place. Tant pis, je vais effacer « restes de Big Boss » et « Vaccin Fox Die »
Hideo : Je rêve ou quoi ?
Snake : Intéressante cette discussion !
Ocelot : Qui va la ? PAN !
Snake : Merde ! La carte est tombée dans la canalisation !

La carte PAL

Campbell : Un rat a du bouffer la carte.
Snake : Oui ! Je l'ai trouvé (il voit un ras tout plat et rectangulaire) Petit, petit, petit, viens donner la carte à tonton Snake !
Le rat : ??? (Il se barre)
Snake : Salle bête ! BOUM (il explose le rat au Stinger)
Campbell : Pauvre bête !
Snake : J'ai récupéré la carte, je vais l'insérer dans l'ordi !
Campbell : ça avance ?
Snake : Attend, je vais sur http://tonyo31.free.fr pour voir les aventures de Méthane Grunt !
Hideo : Ah non ! Pas ça !
Campbell : Tu reviens à la mission ? Va congeler la cl é dans la salle de Raven !
Snake : Pas besoin ! Mon haleine superfraiche va la refroidir (il souffle dessus et la clé change de forme)
Otacon : Non, ça c'est la forme « ambiance poubelle » elle sert à accéder aux égouts.
Snake : Pfff ! Je vais dans la salle à Raven alors ! (il entre dans la salle)
Campbell : ça marche ?
Snake : Ben, la carte est resté collée à un container à cause du givre.
Campbell : Quel con !
Snake : Pas grave ! J'emmène le container avec moi !
Hideo : Pfff !
Otacon : Bon, maintenant chauffe la clé !
Snake : OK ! (Il va la chauffer dans le haut fourneau)

La trahison de Naomi

Naomi : Snake, vous me recevez ?
Snake : Ouais malheuresement.
Naomi : Je suis une espionne, je vous ai injecté Fox Die pour vous tuer !
Snake : Connasse !
Naomi : Soyez poli ! Grey Fox, c'était mon frère !
Snake : Merde, j'aurai du l'achever pour te faire chier !
Naomi : canard !
Snake : Soyez polie !
Naomi :.
Snake : Combien de temps il me reste à vivre ? Je voudrais au moins jouer à Snake Eater avant de mourir !
Naomi : Ben.
Campbell : Hé ! Qu'est ce que vous faites la ? PAF ! (Le codec se brouille)
Snake : Qu'est ce qui se passe ? (La tête de Campbell réparait)
Campbell : Je ne peux pas autoriser Naomi à faire d'autres communications !
Snake : La vache le cocard ! Elle sait se défendre Naomi !
Campbell :.
Snake : La honte !
Campbell : Reviens à ta mission !

La dernière carte

Snake : Fais chier ! La carte s'est refroidie, je suis resté trop longtemps dans le froid à cause de Naomi !
Campbell : Retourne dans le haut fourneau !
Snake : La flemme ! Je sais ! Je vais écraser la clope sur la carte ! (Il le fait et la carte change de forme)
Hideo : Merde, je n'avais pas pensé à ça !
Snake : Y'en a la dedans !

 

*

MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #7 le: juin 13, 2004, 10:32:15 »
Métal Gear se réveille

Code de mise à feu activé !
Snake : Ben voyons, je ne mis attendais pas du tout.
Campbell : Comment tu le savais ?
Snake : Ben, ça m'étonnerai que Hideo se fasse chier à dessiner un Métal Gear s'il servirait à rien, imagine un peu si le jeu se terminais quand on met la dernière clé. ça serait nul non ?
Campbell : Pas faux !
Hideo : Tu m'énerves ! Prend ça ! (Il ferme les portes et active le Gaz)
Snake : Otacon ! Aide moi !
Otacon : J'ai pénétré la sécurité !
Snake : Espèce de dégueulasse ! Que va penser Emma de son grand frère ? Si Sniper Wolf te voyait.
Otacon : Oups, je voulais dire « désactivé la sécurité »
Snake : Vas dire ça au traducteur !
Hideo : Hum. (Snake va rejoindre Liquid)
Liquid : Snake ! Super les lunettes non ?
Snake : Bof, les miennes sont mieux, faut finir MGS2 une fois et tu les as.
Liquid : Ah ? Je savais pas ! Moi je suis bloqué, j'arrive pas à trouver Ames !
Raiden : Ah ? Toi aussi ?
Hideo : C'est pas un peu fini vos conneries ?
Liquid : Bon, OK, au boulot ! (il monte dans le Métal Gear)

Le combat de Titan

Snake : Hum. Balèze le truc, comment je fais moi ?
Otacon : Tire sur le Radar !
Snake : Compris ! BOUM !
Mei Ling : Mon radar Soliton ! C'était le radar du Métal Gear qu'il fallait détruire ! Pas le mien !
Snake :Bof ! Comme ça il n'affichera plus Jamming !
Mei Ling : .
Snake : Bon, je vais détruire le Radar du Métal Gear alors ! BOUM (le radar explose)
Liquid : Meurs ! (Il se prépare à écraser Snake)
Fox : Je vais le retenir !
Snake : Pff, t'es qu'un frimeur. Mais vas y montre moi ce que tu sais faire !
Fox : Je vais arrêtez ce bidule ! FLASH ! (Liquid coupe le bras de Grey Fox)
Ocelot : Bien fait ! On est à égalité maintenant !
Fox : ARGH ! (Il se fait plaquer contre le mur par Liquid)
Liquid : voila ce qui arrive quand on joue trop à Shinobi !
Fox : Vas y ! Tire le Stinger !
Snake : D'accord ! BOUM ! (Il explose Fox)
Hideo : Fais chier !
Snake : Oups, je crois que j'ai merdé la.
Hideo :.
Liquid : Tu vas mourir Snake !
Snake : Ah ouais ? (il braque son Stinger sur le Métal Gear)
Mei Ling : Arnold Swarzeneger à dit dans terminator : « Hasta la Vista Baby ! »
Snake : Enfin un proverbe qui me plait ! BAOUM (il explose Métal Gear)

Le combat Fratricide

Liquid : Nous sommes les 2 derniers fils de Big Boss !
Snake : Non, 3, t'as oublié Solidus.
Liquid : et pourquoi pas Liquidus tant que t'y est ?
Snake : Jamais entendu parler. C'est le héros de Snake Eater ?
Hideo : Vos gueules !
Snake : Pourquoi il s'appelle The Twin Snake le jeu alors ?
Liquid : C'est vrai ça ! Il est pas logique Miyamoto !
Miyamoto : Vous l'aurez voulu, j'envoie mon armée ! (Un troupeau de Pikmin arrive)
Snake : Sales bêtes !
Miyamoto : Le premier qui tombe sera bouffé par mes Pikmins !
Snake : Quelle fin atroce !
Liquid : OK, on y va alors !
DRING !DRING !
Snake : Allo ?
Jim : Ici Jim Houseman, secrétaire à la défense.
Liquid : Racroche, on n'a pas que ça à foutre !
Snake : OK (il raccroche)
Liquid : Allez, c'est parti !
DRING DRING
Jim : On ne me coupe pas la parole comme ça !
Liquid : Bon, on se bat oui ou non ?
Snake : Attend je coupe mon Codec.
Liquid : Bonne idée, on sera tranquille comme ça
Dark Vador : Bonjour, je chercher Luke Skywalker. Il est ici ?
Liquid : NON ! Dégage ! Tu nous déranges !
Snake :. Jamais tranquille !
Liquid : Snake ! En garde ! (Soudain une voix s'élève)
Sangoku : Humain ! Mettez tous vos bras en l'air pour que je puisse faire un super Genkidama pour écraser Majin Buu !
Liquid : S'en est trop ! Je saute ! Adieu ! (Il se jette du Métal Gear et se fait bouffer par les Pkmins)
Snake : Aucune patience ces jeunes de nos jours.

La fuite

Snake : Meryl ! Tu vas bien ?
Meryl : Aie.
Snake : Elle est vivante !
Meryl : Faut qu'on se case non ?
Snake : D'abord tu dois sauter dans mes bras, c'est marqué dans le scénario.
Meryl : Et puis quoi encore ? Allez, on y va !
Snake : OK !
Meryl : Je vais prendre cette voiture !
Snake : Non, prend l'autre, celle la n'a pas de clé !
Meryl : Compris ! Ben ? Qu'est ce que tu fais ?
Snake : Je crève les pneus à Liquid, comme ça il ne pourra pas nous suivre !
Meryl : Allez ! On se casse ! (Elle démarre)
Snake : C'est quoi ce truc ? (Une boule poursuit la voiture)
Miyamoto : C'est Samus de Métroid ! Je l'ai envoyé pour te buter !
Snake : Je vais l'arrêter ! (Il tire sur Samus)
Samus : Même pas mal !
Liquid : Pas si vite Snake ! Ce n'est pas fini ! (Liquid arrive poursuivit par des millions de Pikmins)
Snake : Merde ! Il conduit même avec les 4 pneus crevés !
Samus : Hé faut mètre son clignotant quand tu double ! PAF (Liquid écrase Samus)
Miyamoto : Merde ! Même Samus y est passé !
Snake : T'as qu'a appelez le SAMU !
Liquid : C'est pas marant !
Meryl : On va percuter ! BLAM (elle fonce dans Liquid)
Liquid : C'est ta faute ! Tu roulais à gauche !
Snake : On fait un constat ?
Liquid : Dis ça à mon FAMAS !
Snake : Gloups !
Liquid : ARGH ! FOX !
Snake: DIE! (Liquid s'écroule)

La fin

Snake: Colonel, ta nièce est sauve!
Campbell : Merci Snake ! Je suppose qu'on ne se reverra plus.
Snake : Mais si ! Je t'inviterai à mon Mariage avec Meryl !
Meryl et Campbell : QUOI ?
Meryl : ça va pas non ?
Snake : Je t'ai sauvé la vie ! Je suis ton héros !
Meryl : Et puis quoi encore ?
Snake : Allez, tu ne veux pas le dire mais t'es folle de moi !
Meryl : AAAAH ! Débarrassez moi de ce fou furieux ! (elle démarre la Motoneige et elle met les gaz)
Snake : Tu ne m'échapperas pas ! (Il monte sur le dos d'un caribou)
Meryl : AU SECOURS !
Snake : Ah ! Ah ! Ah ! Je vais te rattrapez ! Allez ! Hue cocote !

Le générique de fin

Meryl : Snake ! Arrête de me suivre !
Snake : Dave, Je m'appelle Dave.
Tous les fans de Métal Gear : OUAH ! La honte !
Meryl : PFFF OUAH OUAH OUAH !
(gros silence. Puis venu de nulle part un musique célèbre retentit)
Dave : J'irai bien refaire un tour du côté de chez Swan
Revoir mon premier amour qui m'a donné rendez-vous sous le chêne
Et se laissait embrasser sur la joue
Je ne voudrai pas refaire le chemin à l'envers
Et pourtant je paierai cher pour revivre un seul instant
Le temps du bonheur à l'ombre d'une fille en fleurs
Hideo : .




EPILOGUE

Hideo : Mr Miyamoto, je suis désolé de ce qui s'est passé !
Miyamoto : Je crains que notre contrat soit annulé.
Hideo : Trop tard, le jeu vient de sortir !
Miyamoto : QUOI ? NON ! Ma Game Cube est souillé à tout jamais ! Je ne veux plus aucun Métal Gear sur ma console !
Hideo : Je ne sortirai MGS3 que sur PS2
Majin : Cool ! Je pourrai le parodier !
Hideo : Il ne sortira pas avant 2005, je suis tranquille d'ici la. Y'aura plus de parodies.
Majin : Hé hé hé !
Hideo : Pourquoi tu ris ?
Majin : J'ai trouvé quelque chose de pire.
Hideo : Que peut-il y avoir de pire que tes parodies et les vidéos de Tonyo ?
Majin : Cherche bien.
Hideo : NON ! TU NE VAS PAS OSER !
Majin : si !
Hideo : Vite ! Démarrez Arsenal ! Je ne te laisserai pas faire !
Majin : Rien ne pourra plus m'arrêtez !


voila ! Fini ! Avez-vous devinez a quoi Hideo pensait ?
Je prévois de faire Métal Gear Stupide: Le jeu (en RPG maker)

je tiens à remercier tous mes lecteurs, Tonyo pour m'avoir publier, tous les sites qui publieront mon histoire et aussi ma source d'inspiration principale : la classe de TEIE !
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voila, c' etait 2 parodie de MGS, par  majin_snake.
http://www.philanthropy-hq.com/fanfictions.php

*

MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #8 le: juin 13, 2004, 10:37:11 »
Une autre parodie de MGS, mais d' un autre auteur(3snake7).
C' est moins bien je trouve mais c' est pas mal quand meme.

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Le Retour De Snake

Otacon:Ok Snake le Tanker va bientôt passer et il faudra que tu .  ..

Snake: Saute dessus à l´aide de la corde et ensuite je ferais un combat contre Oga Grolourkrovich celle qui a des poils sous les bras et qui feras le ninja dans Big Shell...

Hidéo: Tais-toi bon sang ne revelle pas l´histoire.

Otacon: Bon tu saute?

Snake: Ok

Snake prends son élant puis saute avec la corde (  Ouf il ne l´a pas oublier) mais il se ramasse car la corde est trop longue.

Snake saute sur le Tanker 2eme

La corde a était rétrécis mais pas sufisamant et il se pette le nez en tomban.

Snake: PUTAIN!!!!!! sa arrache, je pisse le sang à mort.

Otacon: Mange une rations.

Snake: Tu t´fous de ma guelle.

Hidéo: Mais si sa marche.

Snake: Il est vraiment pas réaliste ton jeu.
Attend il y a des hélicoptères qui large des types sur le Tanker.

Otacon: Prends ton apareils photo.

Snake: D´accord.... Ouah génial j´arrive super bien à voir les mouettes. Otacon est-ce-que je peut prendre des photo.

Otacon: NONNN!!!! prend des photo des hommes largés par hélicos.

Snake: Clic. Trop tard, tu pourras me l´imprimé?

Otacon: PREND EN PHOTO GROLOURKO... GLOROURKO... GROULORKO... et merde G.U.R.L.O.K.O.V.I.C.H.K

Snake: Premierement tu t´es trompé et en plus tu dévoile l´histoire.

Otacon: TA GEULE GROS CON!!!!! TU SAIS TRES BIEN DE QUI JE PARLE!!!!!!!!!

Snake: D´accord CLIC ouah pas mal son bonnet.Bon je vais à l´intérieur.

A l´intérieur  

Snake: Ouaais trop bien le mini bar à la télé.

Otacon: Non!! Fais gaffe y´a des soldat.

Snake: Justement, Salut le gars.

Les soldat: SALUT SNAKE !  !!!!!!

Barman: Q´est-ce-que tu prends?

Snake: Une leff comme d´abitude.

Un soldat: Alors quoi de neuf?

Snake: Oh je dois prendre des photo du Metal Gear.

Otacon: Mais qu´est-ce-que tu fous?!?!?!?!?

Snake: Désolé je dois y allé.

Barman: Attends t´oublis ta bierre.

Snake: T´as qua l´envoyer à Arsenal Gear ils me la donneront quand j´arriverais.

Barman: Ok

Hidéo: BANDE DE CON!!!!!!!!!!! Vous devier le tués.

Les soldat: Ca fait longtemps tu l´avais ouvert toi.

Snake vs Olga

Snake: Héééé c´est Olga poils au bras

Olga jette son USP et se mais à chialer.
Snake s´en munit est lui tire 7 chargeurdans la tête.

Hidéo: Putain j´en ai mars de faire le ninja.

La salle des machines

Snake: Salut Raven.

Figurinne: .  ..

Snake: Ca va ?  

Figurine: .  ..

Snake: Au revoir

Figurinne: .  ...

Le MG RAY.

Snake: Pardond je passe.

Soldat: Pousse-toi je vois rien.

Snake: escuse

Otacon: Tu vois Mg Ray

Snake: Oui, euh messieur je peut prendre des photo.

Le comandant: Oui bien sur.

Otacon: Snake comment tu fais ca.

Snake: Grace à Chantelair

Otacon et Hidéo: NONNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!

La vrai fin

Otacon: Bon envoie les photo.

Snake: Ok

Otacon: Quoiiiiiiii????!!!! Mais....heuuu c´est....c´est mignons.

Snake: C´est vrai trop belle les mouettes.

Otacon: Mais nonnnnnnnnnn !  !!!! Je parle des photo des poster de femme à poil.

Snake: Ah oui
 

*

MetalSwordIce

Parodies
« Réponse #9 le: juin 13, 2004, 10:39:25 »
Une sur DMC, courte mais marrante.

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C´est l´histoire de Sparadra le démon... un soir, aprés avoir fait mettre en taule son compagnon de beuverie (   un dénommé Mondoux, démarcheur en lotions hydratantes) pour lui avoir piquer la derniére biére croc sous le nez, il alla cuver/comater chez sa mére... qui tenait le bar à pute d´à côté. et là.. il vit la nouvelle recrue.. une femme superbe, connue sous le pseudonyme de Lolo Terie (   elle était frigide un soir sur deux). étant nouvelle, elle n´avait pas eu le temps de se taper le vieux purulent du coin de la rue, et était donc une jeune femme pure(... enfin...). il l´emmena galamment à l´étage
champagne
fleur
chocolat
bédot
et capote (   c´est un "   homme" de bon gout)
il eu la chance de tomber sur un de ses bons soirs, elle hurla à faire péter les vitres du sexshop d´en face... moins heureusement, komme elle en redemandait et qu´il se faisait un devoir de satisfaire toutes les jeunes filles en rut, au bout d´un moment... merde, plus de capotes. la prude Lolo lui dit alors :"c´est pas grave, défonce-moi grand fou!!!". on vous l´a déjà dit, c´était un fort galant homme, qui contentait toutes les femmes.
deux mois plus tard, sa mére le convoque dans son bureau (   c´était une dragonne rouge à collet monté, la plus terrible de toutes)
"   p´tit con, quand est-ce que t´auras fini tes conneries?! avoir plus de 1500 ans, et continuer à se comporter comme un gamin de 1000 ans!! Lolo était ma meilleure gagneuse, et tu me l´as collée enceinte!!!
-mais j´savais pas moi quoi... en plus Mondoux sortira de taule que dans 2000 ans, il va m´en vouloir!!
-rien à branler de ton Mondoux, ça va pas me faire gagner de tunes!!! tu vas voir mon p´tit gars, tu vas l´épouser la donzelle, et plus bite que ça!! (   pardon fiston, lapsus, déformation professionnelle .   .  .)
-mais...
-j´veux rien savoir!!!
Marceeeeeeel!! améne la ribaude!!"
Lolo arrivée, Sparadra fut marié sans autre forme de procés.
666 mois plus tard, naquit le fruit de leur tendre rencontre : Edenté (   prononcé édenté pour un effet dépaysant).
le charmant bambin eut un jumeau Verge, qui naquit seulement un mois aprés.

´enfance idyllique :
Couvés par leur mére d´un oeil jaloux, Edenté et Verge s´ébattent et se battent dans leur bac à sang de vierge. Pour la 17éme fois, Verge a transpercé le coeur de son frére avec son "   coup de la mort qui tue". Edenté s´énerve, et poussant un "   LET´S ROCK BABY!!!" strident (   la seule phrase qu´il connait) déchire la gorge de Verge à coups de dents vengeurs.
Verge s´enfuit en pleurant et dit à Lolo que "   ouiiiiIIIiiiIiIIiiIiIInnnnn" (   il ne sait pas encore parler). La mére, courroucée, saisit Edenté par la touffe blanche qu´il tient de son pére et le secoue dans tous les sens. Edenté tente bien de s´expliquer, mais son pitoyable "   LeeEEeet´s rock babouiiiinnnnnnnnnnnnn" ne convainc pas Lolo. La petite famille rentre alors à la maison, où les enfants pourront s´entredéchirer en paix avant de devoir ranger leurs cadavres pour le dîner. Sparadra rentrera plus tard, bourré comme d´habitude. Il en ira ainsi jusqu´à quelques siécles plus tard, quand les deux enfants seront formés et pourront aller avec leur pére à la chasse à la catin.
Ce jour arriva pour Edenté, trés jeune, il n´avait que 1100 ans. Déconcerté par sa précocité, son pére voulut le tester, et du reconnaitre qu´il avait correctement déchiré sa premiére pute. Alors Edenté dut partir en pélerinage, et exploiter sa jeunesse avant de devenir un beauf comme son vieux pére. Il perdra sa famille de vue pendant des années... mais ça, ce sera une prochaine histoire...

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voila.

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Shadowman

Parodies
« Réponse #10 le: juin 13, 2004, 16:17:13 »
J'ai bien aimé Metal Gear Stupide et Sons of Cretiny  :lol: (Surtout le passage avec Harry Potter)

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Ashura187

Parodies
« Réponse #11 le: juin 14, 2004, 09:03:17 »
Oui, c'est vrai que c'est pas mal...ça détent et ça change.

Ashura, Seigneur de l'Ombre :massue:
« Modifié: juin 14, 2004, 09:51:24 par Ashura187 »

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zombi17

Parodies
« Réponse #12 le: juin 16, 2004, 16:47:02 »
Une pièce sombre, dedans, un mec musclé à faire pâlir de honte les 2 be 3 (je sais c’est pas dur) est assis, contemplant le plancher. Une porte s’ouvre
COLONEL : ça va faire un bail Snake...
SNAKE : Colonel... toujours pas transformé en fossile de trilobite ?
COLONEL : quel accueil pour un vieux pote de guerre, Snake.
SNAKE : Qu’est ce que tu veux de moi ?
COLONEL : je t’ai invité pour qu’on se parle
SNAKE : Invité ? Tu m’invites avec des hommes armés maintenant ?
COLONEL : Hé l’auteur ! Tu te foules pas, là ! Ca fait 4 lignes que tu recopies bêtement les dialogues du jeu !
C.CAVERNE : Euh... ah oui exact ! (gomme gomme)
SNAKE : Invité ? Cool où est le champagne ?
C.CAVERNE : Heureux ?
COLONEL : C’est nul comme vanne...
C.CAVERNE : la ferme où c’est toi que je gomme !
COLONEL : ok... ok...
SNAKE: Colonel, j’ai démissionné du Renard-chien, tu n’es plus mon commandant, et je n’ai plus d’ordre à recevoir.
C.CAVERNE : Hé oui, c’est ça que veux dire Fox hound en français... Vous êtes dégoûtés hein ?
COLONEL : A si si, tu vas obéir à ceux là paske sinon, on vendra pas une seule copie du jeu !
SNAKE : Ramène-moi en Alaska. Mes cinquante huskies sont ma seule famille.
COLONEL : T’inquiètes pas pour tes chiens
SNAKE : Ah si ! Si je suis pas là, qui va leur donner leur frolic, hein? Et en plus, à cinquante dans l’armoire, ils sont serrés les pauvres...
COLONEL : Dans l’armoire ?
SNAKE : Ouais je les range là quand je pars !
COLONEL : ...Bon écoute moi ! Il y a 2 heures des terroristes ont investi Shadow Maso, une île au large de l’Alaska. Ils menacent de violer le président du BARBAPAPA si leur requête n’est pas exécutée !
SNAKE : le violer ?
COLONEL : J’en ai bien peur. Tu vois, cette île abrite un club sadomasochiste top secret.
SNAKE : Tu veux dire là où Bill et Monica se sont bien amusés il y a quelques années ?
COLONEL : Tu es bien informé. De plus ces enfoirés ont volé un objet appartenant au gouvernement !
SNAKE : Qui est ?
COLONEL : Ma sucette !
SNAKE : Les salauds...
COLONEL : Ta mission comporte deux objectifs : sauver le président du BARBAPAPA et retrouver ma sucette ! Des questions, Snake ?
SNAKE : Comment ça des questions ? J’ai pas accepté la mission ! Et je compte pas l’accepter ! C’est pas ma guerre colonel !
COLONEL : Ouais mais les terroristes y ont dit que t’as une toute petite bite !
SNAKE : ... QUOI ? OH PUTAIN LES SALAUDS ! JE VAIS LES EXPLOSER !
COLONEL : Sage décision...
SNAKE : Je vais leur péter la gueule ! Comment on va sur cette saloperie d’île?
COLONEL : On a décidé de te confier un gadget de haute technologie... tout droit sorti des laboratoires les plus secrets de la division armement de l’armée...
SNAKE : Un sous-marin furtif ? Un bombardier nucléaire ? Des nanomachines pour respirer sous l’eau ?
COLONEL : Une ceinture avec des flotteurs !
SNAKE : ... cool...
COLONEL : Les terroristes sont tous des membres de Renard-chien. Ils se sont rebellés !
SNAKE : Mais pourquoi ?
COLONEL : On leur a pas accordé le treizième mois...
SNAKE : Les enflures...
COLONEL : Les terroristes sont dirigés par Gazeux Snake.
SNAKE : Gazeux Snake ?
COLONEL: L’homme qui partage ton nom de code. J’ai une photo...
Le colonel lui montre une photo de fille à poil
COLONEL : Merde ! Je me suis trompé de poche !
Il lui donne une autre photo. Snake à l’air troublé
COLONEL : Je comprends le choc. Vous êtes absolument identiques
SNAKE : Non c’est pas pour ça. Franchement, cette coupe de cheveux ne se fait plus depuis 1905 !
COLONEL : C’est sur c’est choquant... Allez ! On se bouge, Snake ! EN MISSION !
Le colonel gueule si fort que Snake est propulsé à travers le mur et tombe dans les moteurs du sous-marin ou il est broyé
COLONEL : Merde ! Il va devoir utiliser un continue avant même le début de la mission !

Un entrepôt donnant sur la mer. Musique stressante. Lumière tamisée. Les gardes patrouillent sans cesse le secteur...
GAZEUX : Restez en alerte ! Il doit passer par ici ! ... Je le sais... Bon, moi je vais aller me fouetter quelques salopes au club SM...
Gazeux monte par l’ascenseur. Quand soudain surgit de la mer, le guerrier à la ceinture à flotteurs taille 24 fillette... Solid Snake !
DRING ! DRING ! (bruit du codec)
Snake ne répond pas, trop occupé à enlever les barracudas qui le grignotent...
DRING ! DRING ! BON ALORS TU REPONDS BORDEL !
SNAKE : Aie... Ici Snake ! ... ouille!
COLONEL: Oui alors moi je vote pour Jean Pascal paske je le trouve trop fun!
SNAKE : Hein ?
MEI LING : Colonel ! C’est un codec, pas un portable! Pouvez pas appeler la star academy avec ça ! Seulement Snake !
COLONEL : Merde ! Je me disais aussi, il avait une drôle de tronche ce nokia !
Il raccroche.
Snake, enfin débarrassé des barracudas. Se met à découvert et gueule aux gardes
SNAKE : Bande de connards ! Vous avez dit que j’avais une petite bite ! VOUS ALLEZ PAYER !
Snake tente désespérément de sortir son M-16 modifié à quadri lance ogive nucléaire. Mais ça ne marche pas...
COLONEL : Euh... Snake, je sais pas si t’es au courant mais t’as pas d’arme au début du jeu...
SNAKE : QUOI ?
GARDE : Hein ? ... C’est quoi ce bruit ?
Snake a juste le temps de se camoufler en se déguisant en père noël
GARDE : Nous l’avons perdu !
Le garde retourne à son poste, n’ayant rien constaté d’anormal. Il ne savait juste pas qu’en Alaska Noël était au mois de juin...
SNAKE : Ouf ! C’était juste !
Snake enlève son costume, mais, imprudent qu’il est, il n’a pas remarqué qu’un pixel qui le compose était visible au coin du mur...
GARDE : Qui va là ? ALERTE !
SNAKE : (Qui a dit que les gardes avaient un script d’IA de merde ?)
Tan ! Tsantsan tsan tsan ! tsan tsan tsan tsan tsan!
SNAKE: Heu? Tu fais quoi là?
C.CAVERNE : Ben je fais la musique de quand t’es repéré tiens !
SNAKE : Ah d’accord...
Les gardes commencent à lui tirer dessus. Mais Snake parvient à s’enfuir par l’ascenseur.
C.CAVERNE : Pas très héroïque comme attitude...
SNAKE : Ah si ! Ils étaient trop forts! Ils ont failli m’atteindre avec leurs pistolets à ventouses !

L’ascenseur monte. Une alerte résonne. Une lumière rouge brille régulièrement. Une musique rythmée et stressante à souhait. Dans l’ascenseur, Snake retire sa ceinture à flotteurs. Puis il regarde en l’air d’un air concentré. Soudain un gigantesque « Metal Beer Liquide » apparaît.
SNAKE : Humpf...
Et oui, le pauvre Snake ne pouvait plus respirer, écrasé contre un des murs... le titre prenait toute la place dans l’ascenseur...

L’ascenseur arrive à la surface. Snake court se planquer derrière une caisse...
DRING ! DRING !
COLONEL : Oui, bonjour, je voudrais une pizza reine avec des anchois SVP !
SNAKE : Colonel, ici Snake !
COLONEL: Ca alors ! Snake ! Tu bosses à la pizzeria ?
MEI LING : Mais vous êtes vraiment con ou quoi colonel ?
SNAKE : C’est qui ça ?
COLONEL : Désolé, je ne vous ai pas présentés, voilà Mei Ling ! Elle nous a été déléguée en tant que Grosse-nunuche-débile-mais-canon-qui-ya-dans-tout-bon-film.
MEI LING : Ravie de vous connaître, Snake ! Très honorée de parler à la légende que vous êtes !
SNAKE : .... (putain je la prendrais bien nue dans une SIMCA 1000)
MEI LING : Qui y’a-t-il ?
SNAKE : NON JE NE TE DESABILLE PAS DANS LA TETE !
MEI LING : ...
SNAKE : (ouf, elle ne se doute de rien)
COLONEL : Mei Ling a conçu le codec, ainsi que ton radar Soli taré.
SNAKE : Un radar ?
COLONEL : Dans ta poche droite !
Snake fouille dans sa poche et en sort... un gameboy !
COLONEL : Que ? Mon gameboy ! Alors voilà pourquoi tetris il avait une drôle de gueule la dernière fois que j’ai joué...
SNAKE : (Et après on s’étonne que l’armée américaine ait toujours pas retrouvé Ben Laden...)
COLONEL : Bon allez, je te laisse ! Et j’attends cette pizza reine !
Il raccroche.
SNAKE : (Ah ! Quel crétin ce colonel ! )
COLONEL : (Ah ! Quel crétin ce Snake !)
Snake commence à analyser la situation. Comment entrer dans ce bâtiment ? Quand soudain, en voyant les projecteurs, il a une idée.
SNAKE : Hé, l’auteur, tu peux m’aider ? J’ai un plan !
C.CAVERNE : Non ! L’auteur est incorruptible ! Il ne se laisse pas influencer par ses personnages, ce qui entraverait sa création et...
SNAKE : T’auras un de mes cheveux !
C.CAVERNE : OUUUUAAAIS ! Un cheveu de Snake ! TROP COOL ! C’est quoi ce plan ?
SNAKE : (c’est ca qu’est bien quand on a des fans)
Les gardes font leurs éternels chemins de patrouille dans le blizzard... quand soudain...
C.CAVERNE : Ladies and Gentlemen ! Pour la première fois devant vos yeux ébahis, voici le grand Solid Snake!
Snake va en plein milieu des projecteurs.
SNAKE : Let’s groove, Baby !
Snake commence à faire du moonwalk. Les projecteurs deviennent des stroboscopes et tous les gardes se mettent à danser derrière lui ! On se croirait dans un clip d’un certain type à la face démolie par la chirurgie esthétique... (pour pas citer de nom)
SNAKE : Yeah ! Trop cool ! Je vais détrôner Michael Jackson (pour pas citer de nom)!
Snake prend la célèbre pose de M. Jackson (vous savez bien, celle où il se touche les...) et tous les gardes crèvent !
SNAKE : Ouais, ça a marché, merci, l’auteur, j’ai toujours rêvé de faire ça ! ... L’auteur ? Hé, qu’est ce que tu fais avec cette corde et ce tabouret ?
C.CAVERNE : Jamais je n’ai fait quelque chose de si humiliant... je préfère en finir !
SNAKE : Hé, ho ! Déconne pas ! Tu peux pas faire ça !
C.CAVERNE : Toute une vie digne pour en arriver là... me faire corrompre pour écrire une telle connerie...
SNAKE : Non ! Ne fais pas ça !
C.CAVERNE : Non... je ne supporterais pas de vivre en ayant écrit un tel truc! Adieu !
SNAKE : Non, tu peux pas abandonner tous ceux que t’aimes ! Ta famille, tes potes ! Tes lecteurs ! Et puis on t’aime aussi ! Hein ? Allez, dites le vous autres !
LES LECTEURS : On t’aime, Capitaine Caverne !
C.CAVERNE : C’est vrai ?
SNAKE : Mais oui, c’est vrai !
C.CAVERNE :... Merci... ca m’a fait du bien... snif !
SNAKE : (en fait je m’en fous de ta gueule, c’est juste que si tu crèves je crève aussi vu que je suis ton perso, crétin !)
C.CAVERNE : Je tiens à préciser que c’était pas du cinéma pour me jeter des fleurs !
SNAKE : Evidemment... (on y croit)
Snake ramasse un socom sur le corps d’un des gardes et se dirige vers l’entrée principale où il tape à la porte.
GARDE : Qui c’est ?
SNAKE : C’est le facteur ! Y’a un colis pour vous !
GARDE : On a rien commandé !
SNAKE : Ah bon... bon ben ce calendrier porno est pas pour vous alors...
GARDE : Quoi ? A si ca me revient ! Je l’ai commandé !
Il ouvre la porte et se prend une enclume sur la tête !
C.CAVERNE : Tu regardes trop de Tex Avery, Snake !
SNAKE : Tu crois ?
Il entre dans le bâtiment.

Après avoir « enclumisé » quelques gardes. Snake parvient au premier sous sol où le président du BARBAPAPA est censé être enfermé...
SNAKE : Ou peut-il être ?
Il remarque que sur l’une des cellules, il y a un néon clignotant où est marqué en gros « cellule du chef du BARBAPAPA ». Il essaye de l’ouvrir...
SNAKE : C’est fermé, bizarre...
C.CAVERNE : Heu tu sais en général une prison c’est fermé !
SNAKE : Vraiment ?
C.CAVERNE : Vraiment !
SNAKE : Putain, on en apprend tous les jours !
C.CAVERNE : Et ouais c’est fou la vie...
SNAKE : Mais comment je vais le sauver alors ?
C.CAVERNE : tu te démerdes...
Après environ 6 heures de recherches, Snake découvre une bouche d’aération grande ouverte qui était juste sous son nez ! Il commence à ramper à l’intérieur... Il passe au dessus d’une grille... en dessous, une fille en tenue... hum... légère, fait sa gymnastique
SNAKE : C’est une femme ?... C’est pas lui...
Elle enlève son haut et se retrouve en soutif...
SNAKE :... mais c’est quand même intéressant...

Base de l’US army. Le colonel, en pleine construction d’un château de cartes, est brutalement interrompu par Mei Ling.
MEI LING : Colonel, cela fait plus de 8 heures qu’on a plus de nouvelles de Snake ! On devrait l’appeler pour vérifier si tout va bien...
COLONEL : C’est sur ! Franchement, c’est un scandale qu’il ait toujours pas livré la pizza !

DRING ! DRING !
COLONEL : Snake, ça va ?
SNAKE : ... oui... vas y... enlève ta culotte...
COLONEL : Je voudrais bien mais j’ai un caleçon...
SNAKE : Que ? ARGH !
Snake se grouille de ranger son appareil photo et les pop-corn qu’il avait sortis pour le « spectacle »
COLONEL : Alors, elle vient cette pizza ?
SNAKE : Pizza ?
COLONEL : Mais c’est un scandale ! Je vous en avais commandé une ! Franchement, pour les commandes, pouvez faire du progrès à votre pizzeria!
SNAKE : ( et pour les greffes de cerveaux, ils en font des progrès ?)
MEI LING : Dites colonel, vous auriez pas un lien de parenté avec George Bush ?
COLONEL : Si pourquoi ?
MEI LING : Pour rien, pour rien...
Snake, excédé de la connerie de son supérieur, lui raccroche au nez. Il continue à ramper pour arriver au-dessus de la cellule du chef du BARBAPAPA... où il se laisse tomber.
????: Qui... Qui êtes vous ?
SNAKE : J’suis là pour vous sauver. Vous êtes bien Donald Anderson, chef du BARBAPAPA ?
DONALD : Vous êtes venu pour me sauver, pour qui travaillez-vous ?
SNAKE : Les gentils très gentils qui se battent contre les méchants très méchants!
DONALD : Vraiment ? Mais malheureusement, vous arrivez trop tard... ils m’ont déjà... enfin...
SNAKE : Les enflures !
DONALD : et sans capote !
SNAKE : Quels monstres ! Vous avez des informations concernant une sucette ?
DONALD : Oui... Gazeux Snake veut la manger pour son goûter...
SNAKE : Il faut les en empêcher !
DONALD : Rassurez-vous. Ils n’ont pas les moyens de la manger pour l’instant, ils ne savent pas ouvrir le papier...
SNAKE : Ouf...
DONALD : Seul Kenneth Baker, le président de Chupa Chups, sait comment ouvrir le papier de cette sucette de dernière génération... Mais ils sont en train de l’interroger au deuxième sous-sol...
SNAKE : Je vais les arrêter ! OK ! Je vais vous sortir de là !
Tout à coup, le chef du BARBAPAPA se sent mal... et il meurt du sida...

Message de la prévention contre le sida : vous voyez, niquer sans capote, c’est pas bien ! Alors quand vous violez vos amis, faites le avec un préservatif !

C.CAVERNE : Oh ! La ferme, vous !
DRING! DRING!
SNAKE : Colonel! Le chef! Il est mort !
COLONEL : Comment ? C’est terrible !
SNAKE : Tiens, tu me prends plus pour un pizzaiolo ?
MEI LING : Il a enfin cogité la différence entre son portable et le codec...
COLONEL : Snake ! Tu dois sauver ce qui peut encore l’être, récupère ma sucette !
Fin de communication
SNAKE : Ils sont comiques... comment je sors de cette cellule moi ? En disant « Sésame ouvre-toi ? »
La porte s’ouvre !
SNAKE : Oh putain ça a marché hé !
Il sort... mais soudain...
SOLDAT : BOUGE PAS !
Un soldat à voix féminine (c’est Meryl évidemment, vous l’avez reconnue) le tient en joue avec un FAMAS (Fusil d’Assaut Manufacturé A Saint-étienne... si si ca veut dire ça... vous êtes dégoûtés, hein ? )
MERYL : Alors c’est toi qui as violé le chef... espèce de salaud !
Snake se tourne vers elle
MERYL : Gazeux ? ... Non, c’est pas lui...
Snake tente un mouvement
MERYL : BOUGE PAS !
SNAKE : C’est la première fois que vous tenez quelqu’un en joue ? Vos mains tremblent...
Snake sort son socom
SNAKE : Alors la bleusaille, tu sais tirer ?
MERYL : Fais gaffe j’suis pas une bleue !
SNAKE : Tu mens! T’as même pas enlevé la sécurité la bleue !

BRATATATATATA !

SNAKE : OH PUTAIN, C’EST DES VRAIES BALLES ! CA FAIT MAL !
MERYL : T’en veux encore ?
SNAKE : Argl... te fous pas de moi la bleue, j’ai compté les coups... ahr... t’as plus de munitions !

BRATATATATATA !

SNAKE(enfin ce qu’il en reste) : Argghhhhh...
MERYL : C’est pitoyable...
C.CAVERNE : Heu... ouais, mais c’est lui que tu te tapes à la fin !
MERYL : QUOI ? Ce minable ? NNNNOOOOOONNNNN !!!!
Elle se barre en courant.
C.CAVERNE : Mince ! Elle s’est tirée... bon ben je crois que je vais faire que Snake se tape Otacon, c’est la seule solution...
SNAKE : Aaaah ! De l’aide... arggl...
C.CAVERNE : Heu... Snake, mange une ration, ca ira mieux !
Snake bouffe une ration et tada ! Il est à nouveau en pleine forme !
SNAKE : Je savais pas que bouffer ca soignait !
C.CAVERNE : C’est un jeu vidéo faut pas chercher à comprendre...

Sur ce Snake se dirige vers le second sous-sol !

Le second sous sol... Un mec est attaché avec des chaînes (ben oui c’est un club sadomasochiste quand même) à un poteau.
SNAKE : Vous êtes Kenneth Baker, président de Chupa Chups ?
BAKER : Ah... Ah...
SNAKE: Calmez vous! Je viens vous sauver !
BAKER : NON ! Ne touchez rien !
SNAKE : Hein ? ... Des chaussettes sales ?
Une balle ricoche juste sous le pied de Snake
OCELOT : Exact ! Touche ces chaînes et les chaussettes tombent, faisant périr le vieux par asphyxie Muhahaha ! C’est donc toi dont le patron n’arrête pas de parler !
SNAKE : Et toi ?
OCELOT : Commando spécial Renard-chien !
Il commence à faire tourner son flingue dans sa main...
OCELOT : Revolver Ocelot !
Il continue à faire tourner son flingue... qu’il fait tomber par terre !
OCELOT : Merde !
Snake en profite pour lui vider un chargeur de socom dessus...
OCELOT : Oh ! T’es pas mauvais ! J’en attendais pas moins de celui qui partage le même code que le boss. Mais attends un peu que je ramasse mon flingue !
Soudain, un truc invisible arrive vers ocelot et lui coupe la... enfin... vous savez quoi...
OCELOT : Non ! La partie la plus virile de mon anatomie !
Le mec invisible coupe les chaînes et, chose incroyable, les chaussettes sales ne tombent pas !
OCELOT : Un camouflage optique ?
Le mec désactive son camouflage... c’est une sorte de ninja cyborg
OCELOT : Qu’est ce que tu es dur à tuer ! Petit veinard, on se retrouvera !
Snake pointe son gun sur le ninja
SNAKE : Qui êtes vous ?
NINJA : Je suis force bleue ! Ouh ! ha ! ouh ! (voix de chinetoque)
Il prend des poses débiles
SNAKE : ?
BAKER : Un... bioman ?
NINJA : Oh, non ! Il ont découvert mon identité ! (toujours même voix de chinetoque)
Il se casse en courant
SNAKE : Mais qu’est ce que...
C.CAVERNE : C’est que cette connerie ? J’allais poser la question...
SNAKE : Hé c’est toi l’auteur, tu devrais le savoir !

SNAKE : Vous pouvez parler ?
BAKER : Qui êtes vous ?
SNAKE : Je suis un gentil très gentil qui aime pas les méchants. Est ce que vous avez dit aux terroristes comment ouvrir la sucette ?
BAKER : J’ai... j’ai parlé !
SNAKE : QUOI ? Ce maniaque de gazeux Snake va donc pouvoir manger la sucette du colonel !
BAKER : Je suis désolé, mais on ne m’a pas entraîné à résister à la torture...
SNAKE : On dirait qu’il s’est bien amusé avec vous en effet...
BAKER : Il est inhumain. Il m’a fait regarder 200 épisodes de la petite maison dans la prairie !
SNAKE : Argh ! Je comprends pourquoi vous avez parlé maintenant !
BAKER : Si vous voulez sauver la sucette, il va falloir que vous alliez dans le bureau de Gazeux Snake, à l’autre bout de la base !
SNAKE : J’y fonce !
Il commence à s’en aller
C.CAVERNE : STOP !
SNAKE: Quoi?
C.CAVERNE: Normalement, Baker est censé mourir sous tes yeux de manière inexpliquée!
SNAKE : Et alors, qu’est ce que t’attends ?
C.CAVERNE : Ben je vois pas de quoi il va crever, vu les modifs de scénar que j’ai faites...
SNAKE : T’inquiètes je m’en occupe !
PAN ! PAN ! PAN !
SNAKE: Oh! Mince alors! Il est mort! Je me demande bien pourquoi !

Sur ce Snake sort du bâtiment pour arriver dans une plaine enneigée
DRING ! DRING !
????: Snake ! Attention cet endroit est bourré de Claymores!
SNAKE : Qui est tu ?
????: Je m’appelle Adnan-Gérard-Stéphane-Jean-Michel-Stanilas-Sigmund-théophrane ! Mais tu peux m’appeler Deephroat c’est plus rapide !
SNAKE : Merci du tuyau Deephroat !
DEEPHROAT : De rien !
Il raccroche
Snake commence à marcher dans la plaine
SNAKE : Au fait c’est quoi des Claym...

BBBBBBBOOOOOOUUUUMMMMMMM !

Snake est propulsé dans la stratosphère
SNAKE : Une fois de plus la team Rocket s’envole vers d’autres cieux !
7 minutes 45 plus tard, Snake retombe sur le plancher des vaches, après que ses morceaux aient réussi à utiliser une ration (me demandez pas comment il a fait !), il rentre dans le second bâtiment...
SNAKE : ( Ou est le bureau de Gazeux Snake ??? )
Snake sort son déguisement de père noël
SNAKE : ( ca a marché une fois, pourquoi pas deux ? )
GARDE : Ouah ! Le père noël !
SNAKE : Hé oui ! C’est moi !
GARDE : Je peux avoir un train électrique pour noël ?
SNAKE : Oui, si tu me dis où est le bureau de gazeux snake...
GARDE : Au bout du couloir à gauche ! Mais... Une minute... Le père noël, il a pas de socom !
SNAKE : Heu... Oh regarde c’est Elvis !
GARDE : Hein, où ça ?
PAN ! PAN !
SNAKE : Ouf ! J’ai eu chaud !
Snake se dirige vers le bureau et y rentre... il y a quelqu’un... mais pas Gazeux Snake...
SNAKE : hé ! Mais c’est la pépée que j’ai matée dans le conduit d’aération !
MERYL : Snake ? ... Est ce que je te plais ?
SNAKE : Et comment !
MERYL : Je te plais ?
SNAKE : Oh que oui !
MERYL : Embrasse moi Snake !
SNAKE : J’vais me gêner !
MERYL : Vite fais moi l’amour !
SNAKE : Yahoo ! Merci mon dieu ! BANZAI !
C.CAVERNE : Snake, c’est pas normal... elle s’était enfuie de ma fic...
SNAKE (se déshabillant) : T’es jaloux, c’est tout !
C.CAVERNE : Tu trouves pas ça louche qu’elle te dise ça avec un flingue braqué sur toi ?
SNAKE : Ah ouais ! Enculer avec un flingue, j’y avais jamais songé ! Ca va être fun !
C.CAVERNE : Crétin ! C’est un piège !
Meryl se déshabille elle aussi, quand soudain !
SNAKE : Non ! Tu n’est pas elle !
Il la flingue
C.CAVERNE : Ah ! Tu m’as fait confiance, merci !
SNAKE : C’est pas pour ça... elle avait une petite culotte rose, alors que la vraie en avant une blanche !
C.CAVERNE : Quelle mémoire...
????: Sans intérêt, cette illusion...
SNAKE : Camouflage optique, hein ? J’espère que tu as d’autres trucs !
????: Comment oses tu douter des pouvoirs de Psycho mantis ! Je vais te montrer !
Un type avec un masque à gaz apparaît en l’air... hé oui il vole !
SNAKE : Ouah ! T’as des pieds invisibles !
MANTIS : Il est con ou quoi ?
C.CAVERNE : Ah, enfin un qui est de mon avis !
MANTIS : Je vais te montrer mon pouvoir ! Laisse moi lire tes pensées... hum... en ce moment tu penses à faire un harem avec Meryl et Mei Ling dans une SIMCA 1000 !
SNAKE : Putain ! Il est hyper fort !
MANTIS : Eh ! Franchement... t’es un sale pervers... Tu penses à enfiler un concombre dans Mei Ling !
SNAKE : Ben ouais, où est le mal ?
MANTIS : Beurk ! Je crois qu’avec ce qu’il y a dans ta tête, on choquerait même Rocco !
SNAKE : Oh ! Merci du compliment !
MANTIS : Bon ! Fin de la démonstration ! (vaut mieux avant que je gerbe)
Mantis commence à utiliser son pouvoir psychique pour faire voler des meubles
SNAKE : AAAHHHH ! IL EST POSSEDE PAR LE DEMON ! COMME DANS L EXORCISTE !
C.CAVERNE : ...Mon dieu pardonnez moi d’avoir crée un héros aussi stupide !
SNAKE : Et est-ce qui va se mettre à vomir de la soupe aux pois ? Paske la fille dans l’exorciste...
Il est brutalement interrompu par un fauteuil qui se fracasse sur sa tête.
SNAKE : Aieuh ! SALAUD ! Je vais te péter la gueule !
MANTIS : Impossible ! Je peux lire tes pensées ! Tu ne peux pas...
PAN ! PAN ! PAN !
MANTIS: AIE! Mais... je ne peux pas le lire ! Pourquoi ?
C.CAVERNE : Franchement, con comme il est tu as vraiment cru qu’il PENSAIT ?
MANTIS : NNNOOOONNNN !
Snake tire comme un fou furieux. Finalement, Mantis est vaincu
SNAKE : Ouah ! Il était résistant !
C.CAVERNE : Heu... t’es où Snake ?
SNAKE : Ici ! Dans le tas de douilles !
Il en sort.
SNAKE : Où est Gazeux Snake ?
MANTIS : Je ne te dirais rien !
SNAKE : Parle, sinon j’utilise la torture !
C.CAVERNE : Snake ! Tu n’oserais...
SNAKE: Si, j’oserais!
C.CAVERNE : Non, pas ça, c’est inhumain !
SNAKE : SI ! Guili !guili !guili !
MANTIS : Ah non... haha ! Pas les chatouilles ! Arrête, je vais parler !... haha ! Gazeux Snake est allé dans le bâtiment au nord pour savourer sa sucette !... haha !
SNAKE : Merci !

Snake sort du bâtiment et se dirige au nord. Il arrive dans une sorte de grand corridor...
SNAKE : Tiens, c’est marrant ce point rouge qui se balade sur moi...
Il fait un pas de côté
SNAKE : Hé ! C’est génial... quand je bouge, il bouge aussi ! Tiens ! Il se place sur mon coeur, c’est marrant !
C.CAVERNE : Snake... ( mon dieu qu’il est con!)
SNAKE: Quoi?
C.CAVERNE: As tu simplement imaginé la possibilité que tu étais en train de te faire aligner par un sniper ?
SNAKE : Un quoi ?
PETIT LAROUSSE : SNIPER n.m Tireur embusqué qui si tu bouges pas vite tes fesses, va te coller trois balles dans le cul !
SNAKE : Ah d’accord !
Il se met à faire de la danse du ventre
C.CAVERNE : Tu fais quoi, là ?
SNAKE : Ben, tu m’as dit de bouger mes fesses !
C.CAVERNE : ...Bon ben il pourra pas dire que je l’avais pas prévenu !

PAN !

Snake tombe inconscient...

Lorsqu’il se réveille, il est attaché au désormais cultissime appareil de torture de Revolver Ocelot ! Celui ci cause avec Gazeux Snake. Un pansement entoure maintenant son sexe qui a été coupé par le bioman.
GAZEUX : Sniper Wolf a fait du bon boulot !
OCELOT : Oui, elle est bonne !
GAZEUX : Oui... dans les 2 sens du terme d’ailleurs !
OCELOT : Ouais mais à cause de ce salaud de bioman, je pourrais même pas expérimenter !
Snake évidemment, se réveille complètement dès qu’il entend un truc en rapport avec ce qui se passe entre les jambes !
OCELOT : Patron... on dirait que notre invité est réveillé !
GAZEUX : Parfait, occupe toi de son cas ! Moi, je vais aller manger cette sucette !
SNAKE : Non ! La sucette du colonel !
Gazeux sort.
OCELOT : Enfin nous voilà seuls ! Comment te sens tu ? Si on parlait un peu de la recette de cette sucette hein ?
SNAKE : ...
OCELOT : Tu es un dur, Snake ! Mais malheureusement, j’ai une mauvaise nouvelle... T’es pas prisonnier de guerre ! Et c’est pas la convention de Genève qui va m’empêcher de m’amuser ! HA HA HA ! Allez... C’est parti !
Ocelot met en route une chaîne hi-fi avec un disque des Backstreet boys, avec le volume à fond !
SNAKE : AAAAARRRGGGGHHHHH ! NNNNOOONNNN ! AAAAHHHHHH !
OCELOT : C’était comment pour toi ? On recommence ?
SNAKE : AAAAARRRRHHH ! NNNNOOONNN ! AAAAHHHHH !
Tout à coup, le portable d’Ocelot sonne :
OCELOT : Allô ? Ah patron ! Oui, oui, ca avance! Ses déclarations sont surtout à base de Arrrh ! Noon ! AAAhhh !... Ca doit être un code !... je vais déchiffrer ça !
Il raccroche
OCELOT : Bon, allez, on y retourne !
SNAKE : Noooooon ! Pitié Capitaine Caverne ! Tu peux pas le laisser faire, c’est trop affreux !
C.CAVERNE : Compte pas sur moi ! La dernière fois que je t’ai aidé, j’ai écrit la pire connerie de ma vie !
SNAKE : Non ! Mais là c’est une scène choquante pour le jeune public, tu peux pas tolérer ça ! Hein ? Hein ?
C.CAVERNE : Et bien, je suppose que si je le fais pas, je vais entendre ta voix suppliante à longueur de journée...
SNAKE : Exactement !
C.CAVERNE : SUPER ! Snake me supplier, moi ! Quand mes potes sauront ça !
SNAKE : ARGH !
C.CAVERNE : YAHOO ! Mais...Quoi ? Un mail de l’association de défense des persos maltraités ? Monsieur, le traitement que vous infligez à votre personnage est inhumain, libérez le sur le champ !
SNAKE : Sauvé par le gong...
C.CAVERNE : Pfff... c’est pas drôle !
Sans aucune raison apparente, Ocelot est transformé en pâté lorrain et les liens de Snake sont détachés...

SNAKE : Vite ! Rattraper Gazeux Snake ! Où est-il ?
JAMY : Bonne question Fred ! En fait, il y a la même probabilité qu’il soit allé à gauche ou...
SNAKE : Ta gueule toi ! Je vais appeler le colonel. Il a sûrement des infos...
DRING ! DRING !
MEI LING : Qu’y a t’il Snake ? (voix essoufflée)
SNAKE: Mei Ling? Qu’est ce que vous faites nue au boulot ? (c’est pas pour me déplaire mais bon !)
MEI LING : Et bien... hé mais lâche moi ! Snake !
COLONEL : Snake ! Je ne peux pas autoriser Mei Ling à faire d’autres transmissions!
SNAKE : Que ? Colonel ! T’es aussi à poil !... Tu t’es TAPE MEI LING !
COLONEL : C’est que...
SNAKE : Colonel, tu m’as doublé ! Elle était à moi !
COLONEL : Snake, tout ce qui doit te préoccuper, maintenant, c’est d’arrêter Gazeux ! Ok, Snake ?
Fin de transmission
SNAKE : Le salaud ! Mais ca me dit toujours pas où est gazeux... OH ! Un papier de sucette par terre ! Il est parti par là !

Snake arrive dans un gigantesque entrepôt
GAZEUX : Je ne te laisserai pas avoir cette sucette ! Metal Gear, à l’attaque !
SNAKE : Metal Gear ?
La terre se met à trembler... un robot sort des ténèbres... il est armé de missiles, d’un canon gatling, d’un laser, de lances cure dents et il mesure... 30 centimètres !
GAZEUX : Il te plaît ? Je l’ai fabriqué avec des playmobils !
SNAKE : Oula ! J’ai peur ! Bon allez ! Un petit coup de pied et on en parle plus !
Snake prend son élan pour savater le robot... mais il trébuche et se casse la gueule !

Ecran noir
COLONEL : Snake ? Comment ca va ? Qu’est ce qui s’est passé, Snake ? SSSNNNNAAAKKKE !


GAME OVER

To be continued...

SNAKE: Keske tu dis?
C.CAVERNE: Non je dis que y’aura une suite!
SNAKE : Ah ok !
 

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zombi17

Parodies
« Réponse #13 le: juin 16, 2004, 16:48:28 »
l'auteur est Capitaine caverne (non c'est pas moi)

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Ashura187

Parodies
« Réponse #14 le: juin 16, 2004, 17:06:21 »
J'ai pas trop croché sur celle-ci. Autant le premier m'a fait trop marrer, autant celui-ci ne m'a pas plut!

Ashura :massue: