histoire drôle

  • 2733 Réponses
  • 291176 Vues

0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

*

Hors ligne LE BAUDET

  • LÂne à thèmes du Fauxrhum
  • *******
  • 9 192
  • C'est moi que v'la! Tin toi!
histoire drôle
« Réponse #105 le: mars 20, 2003, 20:30:25 »
Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La malette s'ouvre, elle est pleine de dollars ! Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche ...

 :D  :D
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!

*

Hors ligne Tekiro

  • *****
  • 38 014
  • gelatophile
    • Teksite
histoire drôle
« Réponse #106 le: mars 20, 2003, 21:11:13 »
MDR  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :powa:
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
Teksite
"Le sourire n’est qu’un rire qui se sous-estime" Sentis Dominique

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #107 le: mars 21, 2003, 14:36:38 »
:ph34r:  :ph34r:  :ph34r:

Bush, Chirac et Poutine ont parié sur l'endurance de leurs soldats. Ils en ont fait venir un de chaque pays.
Bush s'approche de son GI's et lui flanque un coup dans la mâchoire; celui-ci esquisse une grimace et ne dit rien.
Bush lui demande:
- Tu as mal ?
- Yes, Mister President.
- Mais tu le supportes?
- Les GI's américains peuvent tout supporter!
- Bravo !
Bush est tout fier. Alors c'est Chirac qui prend une épée
et perce l'épaule de son légionnaire celui-ci
grince un peu des dents mais ne dit rien.
Chirac demande :
- Tu as mal ?
- Oui, Monsieur le Président.
- Mais tu le supportes ?
- Les légionnaires méprisent la douleur!
- Bravo !
Chirac est très content. Alors c'est Poutine qui prend un pistolet et tire dans le pied de son soldat. Un
gros trou apparaît dans sa botte, mais le soldat ne bronche pas. Bush et Chirac sont épatés, Poutine
rayonne.
- Tu n'a pas du tout mal ? Demande-t-il au soldat.
- Non, Monsieur le Président !
- Tu es un brave! Tu seras récompensé par une médaille.
- Euh, Monsieur le Président... Est-ce que je peux avoir aussi des bottes à ma taille ? Je chausse du 40, et dans notre
entrepôt, depuis deux ans il n'y a que la taille 45.

 :D  :huh:  :P  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne Tekiro

  • *****
  • 38 014
  • gelatophile
    • Teksite
histoire drôle
« Réponse #108 le: mars 21, 2003, 20:49:03 »
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
Teksite
"Le sourire n’est qu’un rire qui se sous-estime" Sentis Dominique

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #109 le: mars 22, 2003, 12:03:03 »
Quel est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ?
Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné. Et dans la Lada, t'as l'air con !


 :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne dicuisto

  • ***
  • 3 194
  • en construction est l'avenir
    • VITALITE-HABITAT
histoire drôle
« Réponse #110 le: mars 22, 2003, 19:20:42 »
:D  :D  :D  :P

 Le jour où sa femme Laura devait accoucher de ses deux jumelles, George W. Bush lui tint la main et l'encouragea pendant tout le travail.
Mais une fois les cordons des deux bébés coupés, Deubeulyou se tourna vers sa femme, et très en colère, il lui dit:
"J'exige de savoir qui est l'autre père!"

 :lol: quel................ :fouet:  :fouet:  :fouet:  :bye:
Écologie, cuisine, peinture, jardin, pêche
Arme secrète : Détection
Arme de Vie : Amour, joie, bon humeur, potes et potesses.

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #111 le: mars 24, 2003, 13:57:53 »


Je marche en restant immobile,je m'arrête sans avoir bougé. Qui suis-je ?



Un réveil.



 :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

eunau

histoire drôle
« Réponse #112 le: mars 24, 2003, 14:24:05 »
tout ceci est fictif.... quoique !? :huh:

Un médecin allemand s'exclame :
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :
- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !  

 :shifty:

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #113 le: mars 24, 2003, 18:30:23 »
C'est vrai dit la voisine d'à coté

 :bye:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Poxy

histoire drôle
« Réponse #114 le: mars 24, 2003, 20:00:26 »
pas vraiment un blague mais dédié à tous les internautes masculins du café ...

********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
*******************************************************
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
-------------------------------------------
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)


- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
-------------------------------------------
COURS TRÈS PRATIQUES


- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
-------------------------------------------
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
-------------------------------------------
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

*

Poxy

histoire drôle
« Réponse #115 le: mars 24, 2003, 20:14:52 »
J'aime bcq moins cette version.... <_<

*******************************************************
********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
*******************************************************

Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)

1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.

2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère

6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.

*

Hors ligne Tekiro

  • *****
  • 38 014
  • gelatophile
    • Teksite
histoire drôle
« Réponse #116 le: mars 24, 2003, 21:02:01 »
En voici une d'actualité  :D


Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.

Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.

Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
Teksite
"Le sourire n’est qu’un rire qui se sous-estime" Sentis Dominique

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #117 le: mars 24, 2003, 21:12:06 »
est bonne

Qu'es-ce qu'un homme prévoyant???





Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un  !!!



 :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne dicuisto

  • ***
  • 3 194
  • en construction est l'avenir
    • VITALITE-HABITAT
histoire drôle
« Réponse #118 le: mars 24, 2003, 22:16:22 »
:wub:  :P un homme pré-voyant,sera toujours aveugle !!!!
devant des femmes si éblouissantes,dommage d'être myope.

une Geuse extra
 :beer:  :powa:
Écologie, cuisine, peinture, jardin, pêche
Arme secrète : Détection
Arme de Vie : Amour, joie, bon humeur, potes et potesses.

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #119 le: mars 25, 2003, 11:18:05 »
Une blonde se trouvait dans une situation financière troublante.

Alors, en désespoir de cause, elle demanda à Dieu de l’aider.
 

Elle commence à prier :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, aidez-moi !
J’ai perdu mon emploi et si je ne trouve pas d’argent,
je vais perdre ma maison et mon automobile.
SVP, faites-moi gagner à la loto !  
A chaque tirage, c’est quelqu’un d’autre qui gagne ! »

 

Le tirage arrive et elle ne gagne rien encore une fois.

 

Encore une fois, elle s’adresse à Dieu :  
« Mon Dieu, pourquoi vous m’oubliez toujours ?
Mes enfants vont mourir de faim.  
Je ne vous demande pas souvent de l’aide et
j’ai toujours été une bonne chrétienne.  
SVP, faites-moi gagner à la loto
 juste une fois pour que ma vie revienne à la normale ! »

 

Soudain un éclair dans le ciel apparaît…

 

La blonde n’en revient pas d’entendre la voix de Dieu…

 

qui lui dit...

 

 

                   

 

                                           

« Blondie, je veux bien t’aider
mais comme on dit :

"Aide-toi et le ciel t'aidera !"



"Achète un billet !"

 :wub:  :wub:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...