histoire drôle

Moi je suis mort de rire quand je lis le degueuli cerebral de la chose qui a ecrit cet article.

Les Schtroumfs d'inspiration communiste, elle est quand meme bien bonne celle-ci non? Remarquez je me doutais bien de quelquechose, avec ce leader a la barbe blanche et au bonnet rouge. Sans compte leur moeurs dissolues, une fille pour une centaine de gars, qui vivent dans des champignons en plus. Je suis sur qu'ils sont hallucinogenes!

 

   

Michey arrête de lire La Croix, c'est subversif !!!

Note pour Michey->La première bande dessiné en français était québécoise, je pensais que ça interesserais du monde

Les Aventures de Timothée" aurait été la première bande dessinée de la francophonie à utiliser le phylactère. Selon le quotiden québécois "Le Devoir", cette BD d’Albéric Bourgeois est en effet parue dans le quotidien "La Patrie" à Montréal, le samedi 30 janvier 1904. Le phylactère s’apprête donc à fêter ses 100 ans.
Jusqu’à très récemment, poursuit le journal, on croyait que le premier phylactère en français était apparu en 1925, dans le "Zig et Puce" d’Alain Saint-Ogan avant de trouver trace de son usage dans le "Sam et Sap" (1908) de Rose Candide. La BD d’Albéric Bourgeois (1876-1962) serait donc encore bien antérieure.
Après le départ de Bourgeois de "La Patrie" en 1905, la série "Les aventures de Timothée" a été repris par Théophile Busnel, Arthur LeMay et Maurice Gagnon qui animeront le personnage jusqu’en 1933, malgré quelques éclipses. Avec plus de 500 planches publiées, il s’agirait de la plus longue BD jamais créée au Québec."



http://www.toutenbd.com/

EHH LAAAA   :o   On derive la, voici deux petites blagues, histoire de revenir sur le theme du post.  


Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon proffesseur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que sa valait plus!"


A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Allez bonsoir      

  Objet: histoire louche  
 
David a invite sa mere a diner.
Pendant le repas, sa mere ne peut s'empecher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extremement belle.
Pendant la soiree, alors qu'elle observe la facon dont Julie et David se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensees de sa mere, lui dit:
" Je sais ce que tu es train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne
faisons que partager un appartement ".
Environ une semaine plus tard, Julie dit a David:
Depuis que ta mere est venue diner, je ne trouve plus la louche d'argent.
Est-il possible qu'elle l'ai prise? " David lui repond:: "Je ne pense pas,
mais je vais lui envoyer un mail pour etre sur. "
Aussi, il s'assied et lui ecrit:
" chere maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue diner ".
Plusieurs jours plus tard, David recoit un mail de sa mere qui dit: " Cher
David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit, elle aurait trouve la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman. "    

Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.

- Beau temps, hein ? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.


- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue...

   

J'ai bien kiffé tes blagues, lulu.

- Ashura - Guerrier de l'Eternel :massue:

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" (Directrice des Ressources Humaines), a qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son âme arrive au paradis ou elle est accueillie par Saint Pierre.
Celui-ci lui dit :
- Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout a fait sûr de ce que nous devons faire de vous.
- Laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien, mais j'ai des ordres d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est de vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité.

Et ainsi, Saint Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils parlèrent du bon vieux temps, firent un excellent parcours de golf, et le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent repas.

La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Elle passa un si bon moment qu'il était déjà l'heure de repartir.
Elle remonta dans l'ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai d'un jour.
Elle passa les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.

Vint le moment de faire le choix pour l'éternité. Elle dit a St Pierre
- Je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien, mais je crois que je me plairais plus en enfer.

Alors celui-ci l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit de nouveau en enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva devant un paysage désolé, plein d'immondices, et vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.

Le Diable vint vers elle et l'accueillit.

- Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier, nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !  

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...  

HAAAAAAAA SI CA POUVAIT ARRIVER DES FOIS ............

   

Deux blondes sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de  toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut
-  Évidemment il y a de la lumière
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Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un  magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée,  le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, allignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures
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Deux blondes en voiture,  un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt  minutes, le vendeur les voit encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser.
Alors on attend !

lol merci hallfarm !  

Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

     
*Évite un coup de poêle de justesse*
D'accord Ngel j'arrête de rire des femmes!

ALALA  ne pas rire des femmes ne dit pas de betises voyons    mais c notre source premiere d'inspiration voyons.
Mais c vrai qu'elles nous ferons jamais autant rire qu'elles nous posent de problemes.

Voici un exemple humoristique  certes un peu grossier mais qui illustre tres bien mes propos


Comment satisfaire une femme à coup sur ?
Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, supporter,
ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, implorer, être apaisant,
consoler, étreindre, choyer, protéger, téléphoner, anticiper, pardonner, se
sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, démontrer, fasciner,
attendre, implorer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, cajoler,
bien se vêtir, glorifier, masser, complimenter, se parfumer, fusionner,
pétiller,aider, câliner, être sensible, admettre, récompenser, embrasser, accepter,écouter, offrir des cadeaux, aimer danser, s'adapter, soigner, réparer,
respecter, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier,
s'engager, désirer, murmurer, se blottir, sauver, mordiller, gratifier...

Et comment satisfaire un homme à coup sur ?
Sucer  

 

:o VULGAIRE ET C DU RECHAUFFE        

Alala je savait que j'allait hurter la sensiblité des plus jeune  

Bon une petite sympatique:
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond: - Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Alors c mieux ?  

Sinon une petite adresse pour tout ceux qui sont SM sur les bords (j'aurai prevenu)
ça va faire mal