histoire drôle

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de m'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations !
Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille
morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon
froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

  

A fond les gaz c'est ça?

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep"
s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé.

L' Américain lui dit :
" Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée
Sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini = de
Parler il explique au Belge complètement suffoqué :
" Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des
2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux
Toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.

Le Belge leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...


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Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à
Se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :

- Petit Monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
- la serveuse est blonde;
- la danseuse est blonde;
- je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté.et Blonde;
- la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
- la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : "Naaan... Pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!"


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Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une
seule à l'arrière.

La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui Monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?

- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et
que la dame est seule derrière vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but
d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
"Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement
dans
son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez
le
résultat instantanément !
- Je veux bien essayer".
La dame revient une semaine plus tard.
"Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a
eu
un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a
balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en
arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne
l'avait
fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme
depuis au moins 20 ans !
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait
dans le restaurant" !



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Une belle femme va chez le médecin et dit :
> "Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
> mari soit comme un taureau ..."
> "Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"

C'est une mère qui dit à son garçon : " tu sais, pour vivre sur terre, il faut travailler"

le garçon réfléchi et lui répond :

"Alors je ferai marin !!"

C'est bizarre je viens de l'entendre celle-ci 

nous avons les même valeurs

une petite en anglais ..


A little boy goes to his father and asks
"Daddy, how was I born?"
The father answers:
"Well son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat
room on Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall,
and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that
said:

'You got Male!'"

Vendredi, la police allemande a fait une autre découverte en contrôlant une Twingo du côté de Mayence dans l'ouest de l'Allemagne. Dix personnes étaient enrtassées comme des sardines dans la petite voiture. Les dix passagers, dont aucun n'avait bouclé sa ceinture, ont écopé de 400 ¤ d'amende. Frank Hey, le chef de la police de Mayence, a précisé qu'en plus, la conductrice, âgée de 29 ans, avait oublié son permis de conduire...
 
Encore une histoire de police mais en France cette fois. Jeudi, Milan Baros, l'attaquant tchèque de l'OL (Olympique Lyonnais), voulait faire entendre le bruit du moteur de sa Ferrari à son passager sur l'A42 dans l'Ain. Entre Genève et Lyon, à 16 heures 45 précisément, les gendarmes du peloton autoroutier de Dagneux ont flashé la Ferrari à 271 km/h au lieu de 130 km/h. La Ferrari a été confisquée et le permis de conduire de Milan Baro a été retiré. Selon Claude Loron, le commandant du groupement de gendarmerie de l'Ain, «Le gendarme a dû refaire le contrôle tellement il n'en croyait pas ses yeux quand il a vu la vitesse enregistrée par le radar... C'est le record de vitesse du département !» Milan Baros doit être convoqué devant le tribunal de police de Trévoux dans l'Ain et risque trois ans de suspension de permis et une grosse amende. En septembre 2006, un autre footballeur de l'OL, Sylvain Wiltord, avait été contrôlé à 152 km/h au lieu de 90 km/h à Neyron dans l'Ain. Il doit être jugé au mois de novembre.

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez ?

- Non, à mes genoux ....