histoire drôle

Vlan dans les dents à Dicuisto na[/size]


Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis!

 Ils sont Russes évidemment

 

   encore

Le curé explique pourquoi il a un sparadrap sur le visage : "c'est que, en me concentrant sur mon sermon, je me suis coupé le menton ". La prochaine fois concentrer vous sur votre menton et couper votre sermon !
Ça commence bien ! Dieu
Enchanté ! Merlin
Soyez bref ! Pépin
Je suis paré. Ambroise
Tout le monde descend ! Darwin
La place d'une femme est au foyer. Landru


Un clavier AZERTY en vaut deux.
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Dans la vie, on croit toujours bien faire, mais en fait quand on se retourne, on s'aperçoit qu'on a fait à côté.
Si on mettait les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. (Michel Audiard)
Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît. (Michel Audiard)
Si tous les cons du monde voulaient bien se donner la main et surtout lâcher la mienne.
En amour, l'important c'est la rencontre et la rupture, entre les deux, ce n'est que du remplissage.
L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.
Ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse.
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs. (O. De Kersauzon)
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. (Sacha Guitry)


   

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km

Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois Valstarisé il
continue sa route en priant St Nicolazy mentalement.

Bientôt un nouveau panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km Stupéfait (il
l'était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un
panneau:
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution Prochaine à droite

La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par
arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant
l'écriteau : "Soeurs de St François"

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en
habit noir vient lui ouvrir.

"Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?"

"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ... "

"Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne. Elle le mène à travers divers
passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrete devant une porte
fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte"

Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et
déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte
qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter
allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il
passe.

Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu
sur le parking. En face de lui un panneau :

"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que
cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur"

  je me souviens plus ....c'est qui aime bien .......sans lave les mains Non c'est pas çà......tampis.......bisous quand Ngel.....


Dépourvue d'âme, la femme [/size]est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Pierre Desproges( trop bon le pierro)

     

Il va y encore des menaces de poèles ici.......

   

  une pour la joie de vous connaître........

Trois hommes viennent de mourir[/size].
Ils sont devant Dieu qui leur demande si ils ont été fidèles
avec leurs épouses..........

Il demande donc au premier, qui lui avoue avoir trompé sa femme 2 fois
pendant leur mariage.
Dieu lui donne une petite voiture pour qu'il prenne la route du paradis.

Le deuxième homme a admis avoir eu une seule relation extra conjugale.
Dieu lui donne une voiture de classe moyenne.

Enfin, on pose la même question au troisième homme qui lui répond qu'il
fut fidèle à son épouse jusqu'au jour de sa mort. Dieu le félicite et
lui donne une voiture de luxe.

Une semaine plus tard, les trois types se rencontrent dans un parking.
L'homme conduisant la voiture de luxe commence à pleurer.





Qu'y a-t-il ?"
"Je viens juste de voir passer mon épouse, elle était à vélo !"

       

 

à par çà , tout est normal

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande :
- Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard :
- On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

Ce sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée.
-ça sert à quoi demande l'autre ?
-C'est pour éloigner les girafes.
-Mais il n'y a pas de girafe ici !
-C'est normal puisque je plante des presse-purée.

C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres : "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !". Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : " Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !". Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:
-Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

Un fou qui sais qu'il est fou est moins fou que fou qui ne sais pas qu'il est fou!

    Hygiène buccale à l'école
L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène buccale".

Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses élèves et demande:
"Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la bouche?"

"Moi, m'dame" répond la petite Laetitia, "il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre dans sa bouche!"

"Très bien Laetitia" répond l'institutrice satisfaite

"Moi m'dame" dit ensuite le petit Kévin, "il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!"

"Oui, tu as tout à fait raison Kévin!"

"Madame, madame" dit alors Toto, "Il ne faut pas se mettre une ampoule
électrique allumée dans la bouche!"

"Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?"

"Ben, heu, je sais pas madame..." dit Toto, "mais la fois dernière, j'ai entendu ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche'"          

Hummmmmmmmmmmmm    :lol1:  :lol1:  :lol1:

C'est chaud ici  

Alloooo la modération SVP  

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une saison




 





 







 






 








 
Réponse:le printemps car les six rondelles sont de retour (hirondelles)

Félicitations mon garçon! dit le tonton à ce jeune marié qui est aussi son neveu, Je suis sûr que plus tard, quand tu te remémoreras tes jours passés, tu te souviendras de cette journée comme du jour le plus heureux de toute ta vie !
Mais, je ne me marie que demain ! lui répond son neveu.
Je sais... répond l'oncle. C'est exactement ce que j'ai voulu dire...

     

exe,les hirondelles du faubourg.....vieille histoire mais  MDR à CH*.

       
Ah ... la vie !!![/size]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:

- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une

journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas

vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que

vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça
pourrait offenser qui que ce soit."
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant
un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et
le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque
chose?"
-
 "Oui ma soeur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça
peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma soeur!"
- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin
que nous puissions partir d'ici au plus vite?"