histoire drôle

> >             Dans un cirque.
> >             Un dresseur de crocodile fait son numéro.
> >             Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et
> >             lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met
> >             debout et tourne sur lui-même.
> >
> >             Le public applaudit.
> >             Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui
> >             dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et
> >             ils dansent un slow.
> >             Le public applaudit à tout rompre.
> >             Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va
> >             effectuer quelque chose de très délicat.
> >             Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du
> >             crocodile et lui dit: lèche !
> >             Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le
> >             mordre !
> >             Le public n'arrête pas d'applaudir.
> >             Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous
> >             voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut
> >             essayer ?
> >             Calme plat dans le public.
> >             Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi,
> >             monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper
> >             trop fort sur ma tête !!!

         

Tu ne chômes pas Ngel

Ben dis donc vous êtes méchants avec les animaux vous :/

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : "C'est quoi, Père ?".
 
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est".
 
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
 
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
 
Alors, le père murmura à son fils : "Va chercher ta mère !

GÉNIALEEEEEEEEEEEEE

     

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui  caractérisent la
femme portugaise ?

 F L M N H
 (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,  vous allez comprendre...).
----------------------

2 supporters de Foot passent aux chiffres et des lettres
L'un est Parisien l'autre Marseillais, le duel va être chaud

Viens le tour des lettres

Le Parisien : "Consonne"
Le Marseillais: "Consonne"
Le P: "Consonne"
Le M: "Consonne"

L'animateur surpris "vous pouvez aussi demander des voyelles messieurs, sinon vs allez avoir beaucoup de mal a trouver un mot"

Le P buté "Consonne"
Le M ne cede pas "Consonne"
Le P pour la derniere lettre "Consonne"

Tout le monde reste ébahi dans la salle, que faire avec 7 consonnes ?, ce cas ne s'est jamais présenté !

L'animateur s'adresse au Marseillais "Alors vs avez qqchose ?"

Le Marseillais "Oui 7 Lettres"

PSGCDPD

comment s'apelle la grand mère de Ben Laden  

Mamie traillette


     

1-
Durant un vol transatlantique l‘avion passe à travers un terrible orage. Les turbulences sont énormes et les choses s‘aggravent encore quand un éclair frappe une aile de l‘avion.
Si je dois déjà mourir, j‘aimerais passer un moment inoubliable durant mes derniers instants sur terre!
J‘ai eu beaucoup d‘aventures dans ma vie, mais aucun homme n‘a pu vraiment me donner le sentiment d‘être une femme! Je voudrais ressentir cela !
„Y-a-t‘il un homme dans cet avion qui puisse me montrer que je suis une FEMME?? !!“
Durant un instant, il n‘y a plus de bruit dans l‘avion. Tout le monde a oublié le danger et ils regardent cette femme, d‘un œil bizarre, comme désespérés. Soudain, un homme se lève à l‘arrière de l‘avion.
Plus personne ne bouge. La respiration de la femme se fait lourde, pendant que l‘homme s‘approche d‘elle. Il enlève sa chemise. Quand il arrive près d‘ elle, ses muscles jouent sur sa poitrine.
D’un geste très sensuel, il lui tends sa chemise et lui dit :
Repasse-ça  

     
2-
Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
- Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...

     
3-
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !


     

2 autres contes pour vous!!!

Dis papa,t'as vu la voiture?
-Oui
-Dis papa,t'as vu la moto
-Oui!
-Dis papa,t'as vu le camion
-Oui!!
Dis papa,t'as vu la dame
-Oui!!!J'ai vu
Dis papa,t'as vu la ...
-Oui!!!
-Alors pourquoi tu marches dedans

   

Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche. Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l'épaule et dit :
"Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?"
"Nous n'en avons pas", répond la première blonde.
"Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis" dit le surveillant.
"Mais, Mr. l'officier, répond la deuxième blonde, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris du fond du fleuve.
L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement, il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité de chaque ligne.
"Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer..."
Et l'officier repart tranquillement.
Dès que l'officier fût loin, les 3 blondes commencèrent à rire aux éclats...
"Quel imbécile cet officier " dit une des 3 blondes, il ne sait même pas qu'il y a des truites à tête d'acier dans ce fleuve "


     

 

Un malade arrive en consultation.
Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures.
Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
 
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

   

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Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

     

Un chef d'entreprise est entrain d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne !" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:
-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"Ca c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:
-"Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :
"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? hein?"
Et le père dépité: "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."


   

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... Vaut vraiment le détour  

Ah c' est quelque chose .... !! je ne comprends strictement rien à la version Quebecoise     ... à part le fameux "tabernacle"  qui revient souvent    

Si je réussis à y aller un jour au Québec, il me faudra un décodeur !!!