histoire drôle

Madame Dubois, dit l'analyste, Je pense que ce sera votre dernière consultation
Ca veut dire que je suis guérie ?
En pratique, oui. Je pense qu'on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée. Vous n'avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d'objets.
Waow !!! C'est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J'aimerai vous faire un cadeau pour toute l'aide que vous m'avez apportée.
Vous avez payé mes honoraires, et cela me suffit.
Je sais docteur. Mais n'y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?
Eh bien, disons que, peut-être... Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j'ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable...
:halloween:

************************


Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h
sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le
rattraper.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la
police!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h..
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de
rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous
laisse partir."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier
est parti avec ma femme..."

"Et alors!" rétorqua le policier.

"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."

"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!"

mdr teki......extra.......

Un condamne à mort [/size]s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : -'' Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déja embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'éssaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction. Ce gars est surement très dangereux, si on lui resiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.''

La fille répond : - '' Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.''        

   

----- Quel est le prénom de la femme idéale ?  



C'est IKEA ,car :

1) Elle est suédoise.

2) Elle est bon marché.

3) Tu peux la ramener chez toi tout de suite.

4) Et tu peux la monter en 10 minutes.

:halloween:

Un homme dit à sa femme:
> - Chérie, je trouve que ça manque de  magie dans notre couple.
> Sa femme de répondre:
> - Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>-
>
>
> Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir,
> aurais-tu beaucoup de peine ?
> - Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour
> un rien !
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Comment appelle-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les
> soirs?
> - Une veuve!
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
>
>
> Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement , monsieur, lequel ?
> - L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
>
>
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
> Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de
> leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
> - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
> Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de
> haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
> Le second explique :
> - Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé
> un détail,
> c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
> Le troisième surenchérit :
> - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a
> acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au
> Mexique et je ne viens même pas avec elle...
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
> pansement. Son infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
> Ce dernier répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! LA POÊLE
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
> - Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse
--------------------------------------------------------------------------------

:halloween:

> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
> pansement. Son infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
> Ce dernier répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! LA POÊLE

C'était leBaudet ce monsieur ?

TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.

- "C'est quoi le problème Thomas?"

-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout
qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter
le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire
passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera
revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

- "Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?"

- "Douze !"

-"et 6 X 6?"

-"Trente six, M.le directeur"

-"Capitale du Japon?"

-"Tokyo!"

-"..."

et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait
aucune erreur!!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2
acceptent, la prof commence

-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi je n'en ai que 2,
qu'est-ce que c'est?

-"les jambes, madame!"

-"Correct,

qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...

-"les poches, madame"

-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:

-"les deux m"

-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"

-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!

-"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

-"le vernis des ongles!"

-"Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?"

-"les genoux!"

-"bien, et qu'est-ce que la femme mariée a de plus large que la femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!

-"le lit, madame"

-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?"

-"la langue, madame"

-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, noir, bleu, blanc ou rose ?

-"le ciel !" affirme Thomas.

le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide
d'arrêter le test et s'exclame

-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!

Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"

peut-être

Génial...        

Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un necrophile, un
zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a
mourir.

D'un coup le zoophile dit: "Venez on attrape un chat !"
Le sadomasochiste dit: "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on
le tue !
Le necrophile dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et
après on le baise!"
Le pyromane dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le
baise, et après on le brûle !"
Et le masochiste dit: "Miaou !!!"

                 

Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une
énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre
côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : "S.V.P. mon Dieu, donne- moi la force de
traverser la rivière. "

POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut
capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se
noyer àdeux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la
rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.

Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu:
"S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils...... et l'intelligence pour traverser la rivière. "

POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.