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« Réponse #60 le: février 19, 2003, 17:42:57 »
J'ai vraiment un prob avec flash car impossible d'avoir le son... pourtant avec le lien que LE BAUDET m'a donné il marque installation terminé mais ca marche tjs pas :/

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« Réponse #61 le: février 19, 2003, 19:21:45 »
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J'ai vraiment un prob avec flash car impossible d'avoir le son... pourtant avec le lien que LE BAUDET m'a donné il marque installation terminé mais ca marche tjs pas :/
M....... !
C'est dommage  :(

Je ne comprends vraiment pas  :unsure:
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« Réponse #62 le: février 19, 2003, 19:25:06 »
Vous avez quoi comme version flash ?

Moi c'est Flash 3...

Pour obtenir votre version flash placez-vous sur une animation cliquez dessus avec le bouton droit et il doit y'avoir marqué :

A propos de Flash X
Avant j'avais La V 5 si mes souvenirs sont bons :)

 @++

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« Réponse #63 le: février 19, 2003, 19:30:27 »
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Ah c' est quelque chose .... !! je ne comprends strictement rien à la version Quebecoise  :lol:  :lol: ... à part le fameux "tabernacle"  qui revient souvent  ;)  

Si je réussis à y aller un jour au Québec, il me faudra un décodeur !!!  :bye:
:D  :D  :P

Ben justement pour comprendre il faut écouter la version de ton pays!
Il dit la même chose  :lol:
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« Réponse #64 le: février 19, 2003, 19:33:16 »
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Vous avez quoi comme version flash ?

Moi c'est Flash 3...

Pour obtenir votre version flash placez-vous sur une animation cliquez dessus avec le bouton droit et il doit y'avoir marqué :

A propos de Flash X
Avant j'avais La V 5 si mes souvenirs sont bons :)

 @++
La Version 6 !

la 6
« Modifié: février 19, 2003, 19:36:19 par LE BAUDET »
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« Réponse #65 le: février 19, 2003, 20:08:10 »
Moi il ne m'ouvre pas de boîte qui me propose de download Flash :/ le prob ne vient pas de là ?

 :mellow:

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« Réponse #66 le: février 19, 2003, 20:15:05 »
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Moi il ne m'ouvre pas de boîte qui me propose de download Flash :/ le prob ne vient pas de là ?

 :mellow:
Essais a cette adresse ! :mellow:

C'est le Centre de dépannage de  Macromedia Flash Player !

On ne sait jamais !!! <_<

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« Réponse #67 le: février 20, 2003, 08:56:24 »
Je suis un peu anglophobe, disons que je me vois mal poser une question... Sinon avec le logiciel Flash (pour faire ses animations) il n'y a pas un upgrade du player ?

 :bye:

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« Réponse #68 le: février 20, 2003, 13:16:51 »
C'est un chauffeur de camion qui voit sur la route, un p'tit bonhomme rouge pleurer.  

Il s'arrête et demande ce qui ne va pas:
"Je suis rouge,je viens de Venus,je suis homosexuel et j'ai faim."  

"Hé bien, dit le chauffeur,je peux te donner un sandwich, mais pour le reste,je ne peux pas t'aider. " Il lui donne un sandwich et
continue sa route.

Un peut plus loin, il voit un p'tit bonhomme bleu qui pleure  aussi. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis bleu,je viens de Mars,je suis homosexuel, et j'ai soif."  

"Je peux te donner un coke mais pour le reste,je ne peux pas t'aider. Il lui donne un coke et continue sa route.

Un peut plus loin, il voit un p'tit bonhomme vert. Il s'étonne un peut, mais la, il commence a en avoir plein son casse  , puis il lui crie:

"Heille maudite tapette, de quelle planète débile que tu d'viens  "


Et le p'tit bonhomme vert lui répond: "Sûreté du Québec. Té papiers mon tabarnac.

 :wub:  :wub:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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« Réponse #69 le: février 20, 2003, 14:20:07 »
Je suis passé sous Flash 4 !!!

Et j'ai pu lire l'animation c'est super !

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VonLubeck

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« Réponse #70 le: février 22, 2003, 21:18:36 »
Pitbull et caniche…
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un  caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

************************

Chasse à l'ours
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros  ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

*********************

Vampire
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu...

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VonLubeck

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« Réponse #71 le: février 22, 2003, 23:15:36 »
De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?

-.C'est Paul !

Jésus ouvre la porte

-.Qu'as tu ramené Paul ?

Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc !

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu !

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean !

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc !

- Qu'as tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?

- Le FBI, bande d'en****s, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

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« Réponse #72 le: février 23, 2003, 14:03:25 »
Un caïd (chef de bande) se rend chez son comptable sourd et muet. Le caïd est accompagné de son avocat qui connaît le langage des signes.

Le caïd de très mauvaise humeur dit au comptable “Je sais que tu m’escroques depuis des années. Il me manque plus de 2 M $, où les as-tu cachés ?”

L’avocat traduit en langage des signes et le comptable répond “Je ne sais pas de quoi vous parlez, je ne vous ai jamais rien pris, voyons.”

L’avocat ayant fait part de la réponse du comptable au caïd, celui-ci devient fou de rage, empoigne le comptable par le collet, lui fout son pétard sous le nez et lui crie “Cesse de te payer ma gueule. Si tu ne me dis pas immédiatement où est mon fric, je t’éclate la cervelle !!”.

Intimidé, le comptable répond par des signes “Bon ça va, l’argent est dans un coffre derrière le lit dans la chambre d’à côté.”

Le caïd enragé se tournant vers l’avocat lui demande ce que le comptable vient de dire, et l’avocat répond “Il te dit d'aller te promener, que tu n’es même pas “game” de tirer.”


 :wub:  :wub:  :wub:


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Hors ligne Ngel

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« Réponse #73 le: février 24, 2003, 22:10:23 »
:wub:

Une dame se présente dans une quincaillerie et demande une prise de courant.
- Une prise mâle ou une prise femelle ? S'enquiert le vendeur.
- Imbécile ! Dit la dame. C'est pour une réparation, pas pour faire de l'élevage...

 :wub:
 

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres dans une bibliothèque :
Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

 :wub:  

Quelle est la signification de MMS ?

A 20 ans Matin, Midi et Soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
A 60 ans Mars, Mai et Septembre
A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir

 :wub:


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« Réponse #74 le: février 26, 2003, 23:07:06 »
:P coucou Ngel
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé
aux cheveux d'un roux flamboyant.
le mari,qui fait plutôt une drôle de tête,va trouver l'accoucheur:

-Docteur,les cheveux roux,c'est héréditaire?.......
-En principe,oui?.....
-parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez.
Ni ses parents,ni les miens ne sont roux,et aucun de nos ancêtres!?...

Alors,fait le médecin,il doit y avoir une explication.
vous faites l'amour combien de fois par semaine? 2 ? 3 ? 4 ?.....-Ho! non,Docteur.

-une fois ?
-ho ! non ?
-Une fois par mois ?
-Non,fait l'autre gêné.
-Mais enfin,tous les combien ?
-Une fois par an,Docteur !

-Eh bien,ne cherhez plus, mon vieux !
C'est la Rouille !!!!!!! :D  :bye:
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