histoire drôle

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"


 

Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.

À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
"Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fais l'amour!

"C'est sûr que je m'en souviens, voyons!

"Que dirais-tu si on allait y faire un p'tit tour,question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?"

"Oooooooh! Marcel, vieux cochon!...
Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!" répond-elle

Le violoniste Jean qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit "Il faut que je vois ça: deux p'tits vieux faire l'amour contre une clôture! ...Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des problèmes."

Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.

Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber son pantalon...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.

Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs!

Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils ont des débats des plus athlétiques que l'on ai jamais vu
Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque partition  retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel.
Il est complètement abasourdi!

Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.

Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit: "Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. ce sera la chance de ma vie!"

Comme le couple passe près de lui, il leur dit:

"Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes!
Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble!
C'est quoi votre secret?"

"Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme.
"Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique!!!!!"

 

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçons décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

 

* Caresses furtives



C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit.

Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ?

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages ..


* Culpabilité



Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire ...

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

 

 À la caisse d'une grande surface un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme laisse tomber une télécommande de télévision.
La caissière lui demande intriguée :
- Vous trimbalez souvent votre télécommande avec vous ?
- Pas vraiment, mais mon mari a refusé de m'accompagner pour faire les courses. Alors je me venge...

 

  moi aussi je tourne la page....

Ce sont 2 millions de chômeurs qui manifestent dans les rues de Paris. Un commerçant, déborde dans son travail, a besoin d'aide pour subvenir aux besoins des clients. Au bout de 5 minutes, après avoir tenté de trouver une solution a son problème, il décide de chopper un chômeur parmi les 2 millions "comme ça au moins, y'en a un qui bossera!" Il sort, et en choppe un en question, et lui demande de l'aider dans son commerce, juste pour la journée, ou mieux, l'embaucher s'il est d'accord. Le chômeur stupéfait, crie a un ami a lui dehors qui fait la manif: "Putain, on est 2 millions et il faut que ça tombe sur moi!"

 

 

Mais le 6éme Jackson Five born in St quentin

Pour agrémenter vos soirées, c'est un tantinet macho, ..........

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?

Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.