histoire drôle

Il était une fois un homme parfait qui rencontra une femme parfaite. Après une cour parfaite, il firent un mariage parfait. Leur vie commune fut, évidemment, parfaite. Un soir de Noël très enneigé où ils circulaient en voiture sur une route tortueuse, ils remarquèrent quelqu'un qui avait besoin d'aide sur le bas-côté. Comme il était un couple parfait, ils s'arrêtèrent pour le secourir.
C'était le père Noël avec une énorme hotte remplie de jouets. Ne voulant pas décevoir les enfants le soir de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur véhicule. Ils commencèrent à distribuer les cadeaux aux alentours.
Malheureusement les conditions climatiques se dégradèrent et le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Une seule personne survécut.
Qui fut le seul survivant ?
La femme parfaite.
En effet, elle est la seule à réellement exister. Car chacun sait que le Père Noël n'existe pas et qu'aucun homme n'est parfait...
Réponse d'un homme :
Si ni le Père Noël ni l'homme parfait n'existent, alors c'était la femme parfaite qui conduisait. Cela explique qu'ils aient eu un accident de voiture.

 

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de c½ur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

 

 Qu'est-ce qui est vert et blanc et qui fait des bonds ?
Ben, une grenouille avec des Nikes voyons ?

 

 Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

 

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend la !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit "

 

 

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

 

L'aurait pu mimer aussi pour un tac o tac

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

sa cousine le rencontre devant le mamouth celui qui écrase les proutes...

d'un seul coup elle prend ses mains et se grattes la tête,ensuite elle se prend les deux nibards à pleines poignées,les mets ensuite sur sa touffe et pour finir les 2 mains sur le dérrière...

hé la Robert y dit mais cake tu fais ma vieille...sacré non de diou...
hjé bah robert c'est po compliqué quand j'ai faire mes courses,pour éviter de les oublier j'ai mon pens bête à moué....
Robert/ heu ji croa pas...bah alors Seat fait penser à koa !!!! hein !!
c'est simple quand je met les mains sur la t^te,je dois prendre de la cervelle,2 litres de lait,une frisée,et une bouteille de gaz....
c'est po compliqué...

Ah , une histoire Belge ... 

Ca se passe en Corse , ile magnifique et montagneuse.
Un touriste Belge au volant de son camping car gravit en marche-arrière  une route à lacets !

Un touriste randonneur se trouvant sur sa route l'arrète et lui demande:
"Mais pourquoi donc monter cette cote en marche-arrière ??  "

"Ben on m'a dit que la haut il n'était pas possible de faire demi-tour , donc , en montant en marche-arrière , je serai dans le bon sens pour la redescente !!    "

Une heure plus tard notre touriste aperçoit le camping-car redescendant ... en marche-arriere !!! 

Le randonneur l'arrète à nouveau: "Comment se fait-il que vous redescendiez en marche arrière ?? "

"Pfff répond le Belge , ils racontent n'importe quoi , il est tout à fait possible de faire demi-tour là haut !!     "

Maman comment fait-on pour chercher un mot dans le dictionnaire ?
- C'est simple, par exemple pour marmelade tu regardes à "M".
- Et pour épinards je regarde à "j'aime pas" ?