histoire drôle

C'est la rentrée de septembre au Collège de la Sainte Croix de l'Adoration
De Précieux-sur-Seine et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du
Proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par
classe.
Le Proviseur arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de Gonzague
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème A
- Charles-Louis de Laplace
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème C
- Louis Nicolas de Morant
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème B
Et ainsi de suite...
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Abdallah, dit le Proviseur
- Oui, répond l'Elève
- Terminal A
Et Mohammed de répondre :
- Eh M'sieur le Proviseur, Zyva, j'suis en 5ème, pas en Terminale...
Et le Proviseur de lui répondre :
- Mohammed Ben Abdallah : Terminal A - Roissy CDG 22h00 - Vol 6543

 

Autant être prévenu !

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".

Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette,sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.

La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi.

En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent
avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.

Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".

Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été  offerts par les prédateurs femelles.

S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté !

Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes
à la rubrique "Club de foot". 
 


 
 
 

Si une femme a deja essayé d'abuser d'un homme ivre, je voudrais qu'elle me le dise, après quelques  verres, il ne peut faire qu'une seule chose, dormir

oui, ou passer le reste de la nuit aux toilettes, en train de dégueuler
d'ailleurs, n'ont qu'à dire non, nous on s'en fout, y en a d'autres 

Si une femme a deja essayé d'abuser d'un homme ivre, je voudrais qu'elle me le dise, après quelques  verres, il ne peut faire qu'une seule chose, dormir

si c'est pas du vécu  ,ça 

-Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu' une seule question.Celle-ci peut vous faire gagner le million mais
si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros.Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
- Je continue, Jean-Pierre.
- Vous en êtes certaine Barbara ? Vous avez utilisé vos trois jokers
- Ouiiiiii Jean Pierre
Ta ta ta ta ta ta ta ta tatatatatata........
- c'est parti Barbara, pour un million d' euros, voici la question !
Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est-ce:
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
- Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.>
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez
- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu:"petit c: le coucou"... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE BARBARAAA !!! Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS BARBARAAAA !!! Public, applaudissez notre gagnante BARBARAAAA .
Ovations, musique, bises etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le Champagne quand Carole demande :
-Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ?
-Mais t' es conne ou quoi ? Lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

Deux juifs discutent à propos de la couleur noire :
- Est-ce-que le noir est une couleur, demande le premier.
- Je n'en suis pas sûr, dit le deuxième, allons demander confirmation au rabbin.
Le rabbin réfléchit et leur dit que, oui, le noir est bien une couleur.
Le lendemain, les deux hommes se retrouvent et discutent à nouveau :
- Est-ce que le blanc est une couleur, demande le premier.
- Je n'en suis pas sûr, dit le deuxième, allons demander confirmation au rabbin.
Le rabbin réfléchit et leur répond que, oui, au même titre que le rouge, le bleu ou le vert, le blanc et le noir sont bien des couleurs.
Satisfaits de la réponse, les deux hommes s'en vont. En route, le deuxième dit au premier :
- Alors, tu as entendu le rabbin ? Tu vois bien que la télévision que je t'ai vendue est bien en couleurs ! 
 
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Deux voleurs de pommes, après avoir échappé à leurs poursuivants, se réfugient dans un cimetière afin de partager leur butin. Dans la course, deux pommes sont tombées à l'entrée du cimetière.
Pendant le partage, un des gardiens du cimetière est attiré par le dialogue des deux voleurs :
- Une pour toi et une pour moi, une pour toi et une pour moi...
Affolé, il court prévenir son collègue et lui dit :
- C'est incroyable : Satan et le bon dieu se partagent les morts !
L'autre gardien le suit tout en se moquant de son collègue. Au moment où ils atteignent le portail, ils entendent :
- Une pour moi et une pour toi. Il ne reste plus que les deux au portail...

 
 
 

Au 7ème jour alors que dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples....

assisté du bon Saint Pierre il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.



Il dit: "ceux là seront Suisses : économes et financiers avisés.

Ceux là seront Canadiens : résistants et bon vivants.

Ceux là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.

Ceux là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Ceux là seront Italiens : inventifs et raffinés.

etc......"



Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités:



"Intelligence, honnêteté et socialisme"

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français

"hé là" objecta St Pierre "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois

qualités au lieu de deux aux Français..."



"Non" répond dieu, "je t'explique..



Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois

qualités....... mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !!!! "



Et c'est pour cela qu'en France, si on est intelligent et honnête on

n'est pas socialiste, si on est intelligent et socialiste on n'est pas

honnête et si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent......

 Le 27 janvier 2007 - 19:21
Une couche radioactive déclenche une alerte générale
Karine Chateauneuf [AgenceNews]
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Une alerte générale a été déclenchée à Genève, mobilisant police, pompiers et services environnementaux, après la découverte d'une couche-culotte radioactive dans un camion à ordures.

Le responsable de l'usine de traitement des déchets a expliqué que tous les déchets passent par un portique de détection de radioactivité, et que le détecteur a sonné au passage du camion vendredi.

Une fois la procédure d'alerte déclenchée, d'infimes traces de technecium 99, un produit utilisé en imagerie médicale, ont été trouvées dans une couche, probablement portée par un patient suivant des traitements de radiothérapie.

La radioactivité du technecium 99 baissant de moitié toutes les six heures, la benne a ordures a simplement été placée en isolation pour le week-end.   

Faut-il vraiment faire du sport ?




   1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
   2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
   3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
   4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
   5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
   6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
   7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
   8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
   9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
  10. Le sport ne rend pas plus beau, la preuve.


 

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

 

Un type raconte à son copain :
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages car mes vieilles tantes venaient immanquablement près de moi après la cérémonie en me faisant des clins d'½il : « T'es le prochain, mon garçon ! »
Mais elles ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.