histoire drôle

Quel est le sexe des ordinateurs ?

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.


Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
Il est censé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant .

 

Attention GOUROU!!!!

http://ma-tvideo.france3.fr/video/iLyROoaftYIT.html

C'était une fois un ours un lion et un poulet!!!!!!!!!

L'ours dit

- Moi j'ai juste a me montrer et les gens autour grimpent dans les arbres!

- Bof! C'est rien ça, dit le lion, moi j'ai juste a rugir et tous les animaux autour ce cachent pour une bonne heure.

- Et bien moi, dit le poulet, je vous bats tous les deux.  Je ne fais qu'éternuer et toute la planète a peur

 

C'était une fois un ours un lion et un poulet!!!!!!!!!

L'ours dit

- Moi j'ai juste a me montrer et les gens autour grimpent dans les arbres!

- Bof! C'est rien ça, dit le lion, moi j'ai juste a rugir et tous les animaux autour ce cachent pour une bonne heure.

- Et bien moi, dit le poulet, je vous bats tous les deux.  Je ne fais qu'éternuer et toute la planète a peur

Viens poupouleke, viens !
Pourquoi les déranger
Ça pourrait les fâcher
Ah !
Viens poupouleke, viens !
Ne te mets pas en émoi
Ils se tueront bien sans moi

Mohamed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed,
dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohamed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohamed ? lui demande sa mère.
- Je ne m'appelle plus Mohamed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ?

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant.
Mohamed s'en reprend une.

Le lendemain Mohamed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse
inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me
suis fait agressé par deux arabes.

>> >> LA PIPE MARTINIQUAISE
>> >>
>> >>
>> >>> 3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
>> >>> A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette
>> >>> annonçant ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES !
>> >>>
>> >>> Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
>> >>> - J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
>> >>> - OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
>> >>> Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
>> >>> On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUR. Il choisit la pipe à 15
> EUR.
>> >>> Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en
>> >>> roue
>> >>> libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
>> >>> - Alors ? Demande l'un d'eux.
>> >>> - Extra.
>> >>> - Oui, mais encore ?
>> >>> - La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
>> >>> pénis,
>> >>> et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle
>> >>> d'ananas... GENIAL !
>> >>>
>> >>> Un des copains :
>> >>> - J'y vais aussi.
>> >>> Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUR.
>> >>> Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec
>> >>> les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
>> >>> - Alors ?!
>> >>> - Extra, et plus encore.
>> >>> - Oui, mais ?
>> >>> - Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la
> taille
>> >>> du
>> >>> pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche,
> elle
>> >>> te
>> >>> fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle
>> >>> d'ananas...
>> >>> HYPER-GENIAL !
>> >>>
>> >>> Le troisième :
>> >>> - J'y vais aussi.
>> >>> Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUR.
>> >>> Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en
>> >>> se
>> >>> reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
>> >>> - Alors ? demandent-ils.
>> >>> - Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit
>> >>> le pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
>> >>> - Comment ça ? demandent les 2 copains.
>> >>> - Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!!

 

 

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul.

Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.

Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.

Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " ..

Une voix à l’intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte.

Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas.

Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.

Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.

Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs d’Apple et file s’enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de l’histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

 Un citron entre dans une banque , armé d'un pistolet :

- Pas un zeste, ze suis pressé !     

Le gars sort du bar en titubant Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois .

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation

Ils lui demandent de souffler dans le ballon

Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ..

Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?? »

« Ah ça . Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le temps que les autres puissent partir tranquillement »