histoire drôle

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
 - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
 Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !
___

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe a la table à coté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arretée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,...
les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Méga-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h.
l'un : ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre : si , c'est génial, je viendrai !
 Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- a bon ?
- oui, ENTIEREMENT. Il s'exécute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'en..... !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!
___

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement.
Des qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé...".
Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans."
Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?" 
"Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m'a laisse ses peintures."
Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi."
 Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est  Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !"
 L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. 
La fille demande: "je parie que ça aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..."
Il rétorque: "ben oui... Tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté  le lit et l'armoire !"
Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien à faire avec un castor".
Il en reste sans voix. Et après s'en être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. 
Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons...  Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président :
Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : Nous planifions la 3ème guerre mondiale.

Et elle sera comment ?
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

L'invité est perplexe : Un dentiste ? Comment ça ?

Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : Qu'est ce que je t'avais dit George, personne ne s'inquiétera des musulmans !

Carnaval !
Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête,
mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se
déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari :
il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s‘isoler un petit peu,
ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : Ce n' était pas drôle sans toi chérie.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot
voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour
me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

"On devrait vivre la vie à l'envers" :   On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

"On devrait vivre la vie à l'envers" :   On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

Bizarre il me semble avoir déjà lu cela qq part moi ....

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »

- « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu' est-ce que vous pensez de ça, doc? »

« Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur. « C'est une histoire vraie.

J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. > Il saisit son parapluie, l' épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »

-« Non ».

- « He bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds «

- « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- « C'est là où je voulais en venir... »

C'est une mère et son enfant dans un taxi.

Le taxi passe dans une rue de prostituées.

L'enfant demande :

- maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- elles attendent leur mari qui rentre du travail !

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- y'en a marre, il faut Appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des Putes t'as compris !!!'

Silence de mort dans le taxi pendant un petit

moment.

Ensuite l'enfant continue et demande :

- mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ??

Et la mère :

- bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ??

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »

- « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu' est-ce que vous pensez de ça, doc? »

« Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur. « C'est une histoire vraie.

J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. > Il saisit son parapluie, l' épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »

-« Non ».

- « He bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds «

- « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- « C'est là où je voulais en venir... »

 

Pourquoi désespérer ? Tout peut encore arriver!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les
produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

 

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
______

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
______

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".