Petites Brèves De

C'est "Electricité de France", le service "encore" public qui fournit l'électricité à chaque résident de notre beau pays

La France tire son énergie surtout de centrales nucléaires non? Imaginez si des terroristes venaient à passer par là...

Tiens petite blague:
– Mon chien saucisse est un chien exceptionnel!
– Comment ça?
– Il m’apporte Le Journal de Montréal tous les matins!
– Ouin, pis? Il n’y a rien d’extraordinaire!
– J’espère! on n’est pas abonnés!
 

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C'est "Electricité de France", le service "encore" public qui fournit l'électricité à chaque résident de notre beau pays

La France tire son énergie surtout de centrales nucléaires non? Imaginez si des terroristes venaient à passer par là...

 

pres de 80% il me semble

Et bien cela fera BOUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

et plus personne

Dans un pub écossais, deux pécheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au dessus du bar.
- "Je vais te dire, Mac Orlan, fait l'un d'eux, le gars qui a péché ça, c'est un sacré menteur !"  

Deux amis sirotent tranquillement une bière lorsque la sirène des pompiers se met à retentir. Brusquement l’un deux se lève et dit:
– Excuse-moi, le devoir m’appelle.
– Mais tu n’es pas pompier volontaire!
– Moi non, mais le mari de Julie oui!
 

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert, avec un prix de 200 $.
Le concours? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200 $. Tous les gros bras de la région ont essayé, mais personne n’a encore gagné.
Un jour, un petit bonhomme mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit: «J’aimerais tenter ma chance au concours.»
Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule pousse un «Ohhh» d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!
Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme, et lui demande:
– Et qu’est-ce que vous faites comme métier pour être capable de «squeezer» un citron de la sorte? Bûcheron?
– Non, je travaille au ministère du Revenu.


La secrétaire: «Patron, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.»
Le patron: «Eh bien, donnez-moi la bonne!»
La secrétaire: «Vous n’êtes pas stérile!»
 
 

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:
Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?
Le grand-père répond:
Non mon garçon
Et le petit-fils demande alors:
Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?
Le grand-père répond alors:

L'anneau de mariage

     
 

Constatation stupide:
Les sans-abris ne peuvent pas faire de repas maison...

Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement.
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.
L'homme précise tout de suite:
On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher!!!
Le dentiste, surpris, répond:
Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie?
L'homme se retourne et lance:
Chérie? Tu lui montres ta dent?...


PEUREUX

 

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de
>maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit a sa
>femme :
>
>- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
>cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sur,
>la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison
>la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont
>frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
>
>- Entrez.
>
>Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
>bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis
>dans un fauteuil, leur dit :
>
>- C'est vous qui avez casse la vitre ?
>
>- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
>
>- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
>et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
>
>Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous
>êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le
>troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous? demande-t-il au mari.
>
>- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
>
>- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
>recevoir. Et toi ?
>
>demande-t-il à son épouse.
>
>- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
>
>- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu
>recevras les titres de propriété des maisons.
>
>- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
>
>- voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
>durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de
>faire l'amour avec ta femme.
>
>Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
>
>- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
>crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
>
>- Moi, je suis d'accord.
>
>Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils baisent comme des
>bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
>
>- Au fait, quel age a ton mari ?
>
>- Quarante ans, pourquoi ?
>
>- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore
>assez con pour croire aux Génies








 

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!


OK JE SORS

 

Au vol !!!

Un homme fait du deltaplane et soudain, il croise une femme sur un balai à 800m d'altitude :
Ca alors ! Vous êtes une sorcière ?
Non ! J'étais femme de ménage à Tchernobyl...


     

Se les rouler…

Un type offre une cigarette à un avocat.
L'avocat :
Non, merci. C'est comme mes clients, je préfère les rouler moi-même...

   

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!

       

Einstein et son chauffeur !



L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.

Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...

Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...

Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !

Note: Cette anecdote est racontée comme un fait vécu.
Allez savoir...  

Quelle est la monnaie des poissons ?













Réponse : Les sous-marins !          

Ecoeurant !


Patrick confie à Didier, son meilleur pote :
Je vais te dire une chose, j'écoeure Marie-Lise, ma femme.
ha bon ? Mais pourquoi ?
Parce que très tôt, le matin, j'ai l'habitude de faire mes petits besoins... pas à 6h29, pas à 6h37, à six heures trente pile.
Mais voyons, y a rien là. T'es juste chanceux d'être d'un naturel aussi régulier. Ta femme n'a pas un mot à dire là-dessus. Pourquoi est-elle écoeurée ?

je crois que c'est parce que je me lève à sept heures...