Z'humour Dans Tous Les Sens......

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

je vais tenter de mettre en pratique

Ah les blagues Carambar :

Un papa demande à son petit garçon :
-Où poussent les poires?
- Sur un poirier!
- Et où poussent les dattes?
- Sur un calendrier

Bonjour Monsieur, je viens régler la dernière mensualité du landeau que j'avais acheté à crédit.
- Parfait Madame, et comment va l'enfant?
- Très bien, elle va se marier la semaine prochaine!

Un soir, un enfant rentre de l'étude. Sa mère lui demande :
- Où est ton carnet de notes?
- Je l'ai prêté à ma copine, pour qu'elle fasse peur à ses parents.

Monsieur et Madame Portegros ont une fille. Comment l'appellent-ils?
- Sarah

Monsieur et Madame Nana ont un fils. Comment l'appellent-ils?
- Judah

Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils. Comment l'appellent-ils?
- Ted et Bill

Monsieur et Madame Titgoutte ont une fille. Comment l'appellent-ils?
- Justine

Trois prisonniers s'échappenet de prison. Le premier passe et fait du bruit. Le gardien dit :
- Qui va là?
Le premier fait :
- Miaou
Le second fait :
- Miaou
Le troisième dit :
- C'est le chat

Un pou rencotre un de ses amis, en titubant.
- Qu'est ce qui t'arrive, tu es malade?
- Non, j'ai reçu un coup de peigne!

     

Hallfarm

:bise:

       

J'aime vraiment beaucoup ton avatar Ngel, il me fait rire à chaque fois que je le vois

Ben j'espère qui te fait rire tu as l'air triste ça se peux tu?

Ca va

C'est bien fait, dans un couple a mesure qu'apparaissent les rides  la vue baisse


     

"Allez, mesdames! On dépose nos maris à la crèche et on va faire notre shopping!
Vous n’êtes pas au courant? Un grand magasin de Hambourg a mis sur pied une garderie pour les hommes allergiques aux courses. Pendant que leur tendre moitié claque l’argent du ménage, ces messieurs font joujou à la nursery. Contre 10 euros, ils ont droit à deux bières, un repas chaud, la vidéo d’un match de foot et plein de joujoux. Des hôtesses leur distribuent des badges à leur nom et les épouses reçoivent un ticket à présenter pour récupérer leurs hommes.
Non seulement l’idée est drôle, mais elle roule en faveur de la paix des ménages. Parce qu’à voir la tête de nos fiancés au rayon des robes, on aurait presque préféré entrer dans les ordres que de les avoir sur les talons. On les brûlerait au bûcher qu’ils seraient plus souriants.
Alors? C’est qui le chéri qui va s’amuser à la garderie avec le gros n’avion en bois pendant que bobonne achète des livres de jardinage? Celui-ci, par exemple! Intitulé "Jardins romantiques" (La Maison rustique-Flammarion), il est plein de grâce. Très joliment illustré, il recrée l’atmosphère poétique des petits coins de verdure d’antan. Chez le même éditeur, l’"Agenda du jardin 2004" est truffé de belles photos et de textes de grands écrivains et le très charmant "Les nouveaux jardins de paysagistes" dévoile les délicieux édens et les étonnantes créations de quelques professionnels. Tenez! On y trouve même le petit paradis réalisé dans les alentours de Genève par le bureau d’architectes paysagistes Oxalis, sis à Veyrier.
Ciel, mon mari! Si prenants, ces bouquins, que je l’ai oublié à la garderie. Il doit pleurer à chaudes larmes. Pardon, mon chéri? Tu ne veux pas rentrer à la maison? Les hôtesses t’ont pris sur leurs genoux pour colorier le grand livre de la jungle?

source "tribune de Genève""

Et bin moi j'aime bien faire les courses, ya toujours plein de trucs auxquels on avait pas pensé.







Dont on n'avait pas besoin non plus....

et des rabais sur 2 éléphants pour le prix d'un c'est pas bo ça

Un voleur entre dans une maison,
un perroquet lui dit :
- Dieu va te punir!
- La ferme!
- Dieu va te punir!
- Je ne crois pas en Dieu!
- Oui, mais ce que tu ignores c'est que Dieu c'est le pitbull qui t'attends dehors!

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Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés. L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
" - oui, bien sûr !
- Allez-y un peu pour voir ?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2 ..."
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents. L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
" - Pas de problèmes ! 0, 1, 0, 1, 0, 1 ... "
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux. L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
" - D'accord : 1, 2, 3 ...
- C'est bien, pouvez-vous continuer ?
- Bien sûr ! 4, 5, 6, 7, 8 ...
- Super ! encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ... "

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Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc :
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Frédéric ?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...

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L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye un dollar à l'autre
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 dollars parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1$.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1$.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 dollars. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 dollar....


     

Le nouveau cure de la paroisse etait si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour preparer son deuxieme sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil a l'archeveque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit.

La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'apres quelques gorgees, vous serez plus detendu.

Le dimanche suivant, le pretre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe ou, tellement il etait detendu.

Apres son sermon, de retour a la sacristie, il trouva un mot de l'archeveque qui disait ce qui suit.

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se repete pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve a cote de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apotres etaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'etait nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jesus Christ et de ses apotres comme de "J.C. & Co".

- Nous ne nous referons pas a Judas comme a "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jesus.

- L'eau benite est faite pour benir et non pas pour se rafraichir la nuque.

- Ne celebrez jamais la messe assis sur les marches qui menent a l'autel, et encore moins le pied pose sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gateaux aperitifs a consommer avec le vin de messe.

- Les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

- L'initiative d'appeler les fideles a danser etait bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'eglise..

- Le type assis pres de l'autel, auquel vous vous etes refere comme
"le pede" et "le travelo en jupe", c'etait moi.

J'espere que ces erreurs seront corrigees dimanche prochain.

Sinceres salutations,

L'Archeveque.