Les Chroniques Du Derisoire

Lulu, es-tu sûre que Micheline DAX symbolise la jeunesse...?
Après tout...pourquoi pas !
 
En fait les gens se bonifient avec le temps qui passe
par contre, la vieillesse c'est comme la connerie; il n'y a pas d'âge !
 

la Micheline c'était avant les Corails, qui étaient avant les TGV . . . c'est la préhistoire 

Au train ou vont les choses
on est pas à rivets !

moi j'en pince pour les vieux 

tu en pinces pour eux...
C'est l'effet "vieux crabes" !
 

les statuts de l'audiovisuel

article premier:
Toute personne qui déplait à quelqu'un pour quelque motif que ce soit, y compris une tête qui ne revient pas, est virée

article2
Toute personne qui râle en disant "pourquoi on a viré mon pote "? est virée à son tour

article3
Quand quelqu'un a été viré, il peut êre repris à une condition: que la personne qui l'a viré se soit faite virer

article 4
Tout mec qui a été viré et qui est repris peut faire réintégrer le pote qui avait pris sa défense au moment où il a été viré

article5
Tous mec, déjà viré, ou non, qui est viré, à nouveau ou pas, entraîne le fait que tous ceux qu'il a fait entrer avec lui soient virés ou non,car:

corollaire1: tout type qui a été engagé par qui que ce soit peut  faire virer qui que ce soit et éventuellement prendre sa place
corollaire2: tout mec engagé par quelqu'un qui s'est fait virer peut rester avec celui qui vient de virer celui qui l'avait fait rentrer

je ne cite pas l'auteur, à vous de deviner 

je pense que c'est clair pour tout le monde si vous ne faites pas partie de l'audiovisuel     .............et ben tant mieux pour vous 

  hé bah moa je prèfére partir avant da rivet....t'as pas le temps d'être viré...
et de passer par toute les couleurs...

Bon comme cela fait une tit éternité que j'ai pas bossé et que j'ai besoin de manger donc d'argent je vais vous refaire une tit chronique et tous ceux qui ne se font pas payer en écrivant hé ben tans pis pour eux 
donc voici >>>
les moments horribles
on a tous vécu dans notre vie des moments où l'on se sent terriblement géné , genre par exemple: se retrouver tout nu dans un escalier après un pari idiot perdu , ou devant un professeur qui vous demande de réciter une poésie que vous ne saviez même pas qu'elle existait etc etc etc....

en voic une autre qui se passe dans un de mes endroits préférés (c'est là où j'ai ma bibliothéque  ) >>

les WC

Il est certain que la situation suivante a été vecue par les 2/3 de l'humanité, mais nul ne la raconte jamais, peut être à cause des détails triviaux et vulgaires que sa narration contraint d'évoquer et que je dois me résigner à décrire malgré ma répugnance naturelle. Vous allez aux toilettes dans un lieu public, resto,ciné,bureau, stade, train ,réunion de famille, ST pat (voir titours pour les détails  ) bref dans un endroit où il y a du monde. Là, l'histoire se présente sous 2 variantes,mais la suite est identique.
1er cas:
Le porc saligaud dégueulasse qui est passé avant vous a laissé l'endroit dans un état qu'on aime vraiment pas trouver en entrant : au choix, il a pissé à coté, il y a de la m****e partout, du papier sale par terre, ou autre fantaisie née de la négligence crasse ou de la scatophilie chronique. Vous n'êtes pas là pour nettoyer les chiottes, et vous n'allez pas vous mettre à laver les saloperies d'un autre tout de même, c'est tout naturel. Alors avec une moue de dégout, les narines froncées, et des pensées venimeuses à l'endroit du cradingue, vous faites votre petit besoin en prenant bien soin que vos fesses ne touchent pas la lunette si vous devez vous asseoir, ou que vos pieds ne pataugent pas dans l'immondice, bref, juste un mauvais moment à passer, (vous croirez en dieu ou allah si vous ne ressortez pas avec un bouton turgescent au bout de la ..... main bien sûr  ) d'ailleurs c'est déjà fini, vous rajustez vos vêtements et vous vous apprétez a sortir.
2eme cas:
Encore plus difficile à relater, il nous plonge dans les misères rarement abordées de la condition humaine. Celui ou celle qui est passé dans les toilettes avant vous n'a rien à se reprocher pour ce qui est de l'hygiène, malheureusement, troubles intestinaux passagers ou alimentations inappropriées, il a laissé derrière lui une odeur à coté de laquelle les gaz des tranchées étaient de rafraichissantes fragances. Mais ce n'est pas de sa faute zut après tout les toilettes c'est fait pour ça, y a rien a dire, même si l'on peut déplorer l'absence de fenêtres ou de déodorant suffisament puissant et que c'est pas possible de puer comme cà bordel, ah l'enfoiré, c'est une infection, ce mec a dû manger un animal mort depuis plusieurs semaines  et il a fait couler ça en buvant du jus d'asperges c'est pas possible autrement. Il ne vous reste plus qu'à vous boucher le nez, arrêter de respirer, bref, juste un mauvais moment àpasser, d'ailleurs c'est déjà fini, vous rajustez vos vêtements et vous vous apprètez à sortir.
Et dans les 2 cas, c'est à ce moment que l'horreur surgit, doublée d'un manque de bol consternant: quelqu'un a manifesté l'intention d'utiliser les WC après vous. Vous réalisez soudain que pour lui  , le responsable des saletés ou de l'odeur pestilentielles qu'il va devoir imminemment affronter, ce ne pourra être que vous. La preuve: quand vous êtes entré dans ces toilettes, le coupable, à vos yeux, était indubitablement celui qui vous avez précédé,(voir mon 1er article sur les prédécesseurs un peu de pub pour ma chronique ne peut pas me faire de mal  ) ne mentez pas c'est écrit dans les lignes ci-dessus. A la différence près que votre coupable à vous a réussi à se debiner dans un anonymat protecteur, mais que vous, vous allez devoir affronter le regard de votre successeur.Tenter le moindre mot pour s'innocenter n'ajouterait que le ridicule au pénible de la situation. Les plus complexés vont donc tenter de se dédouaner avec un quelconque "y'a de ces porcs je vous jure" ou "ça sent pas la rose" laché négligemment en sortant, tout en sachant pertinament que le coupable dirait la même chose et donc que cela ne change rien. Alors il ne reste qu'à assumer en silence, avec pour seule dignité votre conscience tranquille.
Certains supportent ça mieux que d'autres, mais le cauchemard est pour tout le monde pareil si, dans les minutes qui suivent, le hasard vous amène à croiser de nouveau le même individu, accompagné d'une phrase du genre " ah, je voulais justement vous présenter votre nouveau directeur.........."

Bon devant la fureur collective qui entoure cet article je vous fais part du deuxieme tome>>

le carrefour

La situation pénible suivante est légèrement différente, parce que vous êtes un peu coupable. Un soir d'embouteillage urbain ou tout le monde est à cran, une légitime impatience vous fait franchir de justesse un carrefour au feu orange, avec un micro-sentiment de victoire crapoteux "youpi,je suis passé, toujours un que j'aurais pas" petite révolte qui la plupart du temps ne tire pas à conséquence. Mais là, paf, la voiture qui vous précède s'arrête, elle même bloquée par les voitures qui la précèdent, et vous vous retrouvez coincé au milieu du carrefour alors que l'autre feu est joyeusement passé au vert, libérant son flot d'automobiliste aussi pressés que vous , et gonflés de leur bon droit. Voilà votre modeste véhicule qui devient l'incarnation du mal, le furoncle absolu qui paralyse la circulation dans les deux sens, bloque les bus, risques les accidents, c'est à cause de type comme vous qu'on roule si mal, que la ville est polluée, que les gens meurent de dépression nerveuse, etc, etc...... ça peut aller très loin, proportionnellement à l'exaspération ambiante. Inutile de vous défendre par des mimiques d'impuissance personne n'est dupe, la preuve est là, vous avez joué au con et maintenant vous emmerdez tout le monde. Il ne reste plus qu'une chose à faire: affronter avec feinte indifférence  le concert de klaxons, d'invectives, de gestes obcènes et de grimaces haineuses dont vous êtes la cible unanime. c'est d'ailleurs assez marrant, quand on se trouve du bon coté de la barricade, d'observer le comportement du malchanceux pris en flagrant délit, alors qu'autour de lui se dessinent les prémices d'un lynchage en rêgle : il se gratte le nez, regarde avec insistance son pare soleil, éprouve le besoin soudain de consulter une carte, fixe d'un regard halluciné la voiture qui le bloque, ou encore prétend faire face aux agresseurs : à chaque coup de klaxon, il se retourne vers chacun des mécontents avec une grimace qui signifie "Quoi? qu'esse tu veux? qu'esse t'a? t'es pas content? tu veux que l'on s'explique ? sors si tu es un homme! " ( dans de rares cas, d'ailleurs, la scène se termine effectivement ainsi, et l'embouteillage tourne alors au cauchemard. )

la suite s'appellera >> la béquille 

  Le retour des chroniques   

Et en plus tu repart en beauté  

La suite, la suite, la suite , la suite . . ..

 

      


bref :

  continue mec super

 

Put***ng !!!
J'connaissais pas cette rubrique. Continues mon Archi, ça c'est du costaud, du béton, ça décoiffe, c'est du grand....................!!!!!!!!!!!!!!

En une lettre :           j' M

Fonces ma poule t'es génial...............

Bacci mille.........lupo

Vu l'engouement (jamais désavoué j'en suis certain  ) je m'y remets de ce pas avec

la béquille

Cette scène était fréquente du temps où la plupart des cyclos étaient des bêtes mobs. On la voit moins de nos jours, avec les scooters ou les motos, mais quand elle arrive, elle est toujours aussi pathétique. A l'inverse de la précédente, elle part d'un sentiment généreux. Marchant le long d'un trotoir, vous passez à coté d'un deux roues garé sur sa béquille. A ce moment, coup de vent, vibration, choc quelconque, sol instable, boum l'engin tombe. Ca n'a rien de catastrophique en soi mais voilà l'essence qui coule du réservoir et s'étale sur le bitume. Compatissant et pris d'une inspiration civique exemplaire de solidarité, vous ramassez l'engin avec une larme émue en pensant au propriétaire qui ne pourra jamais vous exprimer sa gratitude vu qu'il ne connaitra jamais votre bon mouvement, ce qui le rend encore meilleur. Et c'est alors qu'une voix vindicative vous arrache à votre rèverie d'autocongrulation. Un hells angel genre alban avec des tatouages comme alban et des muscles comme alban vous hurle dans vos oreilles "Non mais vous pourriez faire attention, me**** c'est pas vous qui l'entretenez! " C'est le propriétaire qui vous engueule, persuadé que vous avez renversé son trésor. Alors vous, riant de ce quiproco ,(et pas très rassuré quand même car quand on connait le physique d'alban vous pouvez vous mettre une olive dans le fondement vous avez un litre d'huile au bout de trois minutes) alors vous lui répondez avec une tit voix tremblante "ah non, attendez c'est pas moi qui l'ai fait tomber,moi je la ramassais" et alban "Non bien sûr c'est le pape" en vous montrant d'évidence aux alentours que rien d'autre n'a pu faire tomber son monstre, ce qui est difficilement contestable. Outré d'une telle injustice, vous jurez qu'on ne vous y reprendra pas , et la fois suivante, lorsqu'une meule tombe devant vous, le kérosène a beau jaillir à gros glouglous, vous continuez votre chemin. Et c'est alors qu'une voix vindicative s'éléve dans votre dos: "Non, mais regardez moi ça c'est incroyable, il voit que l'essence coule à flots et il ne léverait pas le petit doigt! ça te ferait ch**r de faire un geste du**n!!!!!