Debiles Delires

encore une jtite goutte...

     

bien bien apres le mini dico voici quelques phrases bien pensee par notre ami BERNARD LHERBIER

*on pretend que PAUL LEAUTAUD etait tellement pingre qu'il preferait ecrire son journal plutot que de l'acheter

*Un homme qui n'aime pas lara fabian ne peut pas etre tout a fait mauvais

*Le chanteur fantaisiste CARLOS arreté pour vol: il venait encore de prendre 3 kilos la semaine derniere

*A fleuri-merogis, la journée "portes ouvertes" a connu un franc succés (quoique en sens unique)

*Mes parents etaient laids. Je suis laid. Mes enfants sont laids. C'est une tradition familiale et il ferait beau voir qu'elle se perdre

*A notre epoque de battants aux dents longues, le derniers des Mohicans serait considéré comme un gros nul :archer:

*Les verts sont a l'ecolo ce que les verres sont a l'alcoolo.

 

salut tous le monde avant de commencer les hostilités je voulais vous faire part de ma grandde joie; en effet hier soir nous sommes sortis entres poteaux et nous avons été "chez nello" petit cabaret tourangeaux sans prétention , mais alors quelle soirée mes amis mes zygomatiques m'en font encore mal tellement j'ai ri il faut absolument qu'a la prochaine descente cdwienne en touraine on bloque une soirée dans ce cabaret c'est du delire je vous dit>>http://www.cabaretnello.com/
bien reprenons avec quelques phrases nues bien sentis:

*l'une des methode les plus simples pour devenir millionnaire consiste a etre milliardaire et a depenser beaucoup

*l'esprit c'est comme l'argent, pour en faire il faut en avoir

*qu'il est triste le suppositoire qui a peur du noir

*pour kingspy>>une experience amusante: si vous tapez violamment le centre de votre ecran  vous entendrez les 1er notes d'un air tres connu si cela ne marche pas recommencez encore plus fort, et si malgré vos effortd soutenus vous n'entender tj rien remplacer l'ecran par un chat affamé.

*le lievre qu'atteint une decharge e plombs meurt sans un cri aprés une derniere culbute dans l'herbe.L'arabe lui a parfois le temps de crier "putain de sa mere", avec cet accent rigolo qu'on lui connait, avant de s'affaisser sur le trottoir.Les rascistes auraient des joies que ne connaitraient pas les chasseurs si ce n'etaient bien souvent les memes.

*le psychiatre a bien souvent du mal a soigné la patiente qui est folle de lui

*il n'y a ni bon ni mauvais militaire il n'y a que des cons en uniforme

*on reconnait les fées transformées en grenoiulle des autres batraciens au fait que, lorsqu'on les embrasse sur la bouche,elles mettent la langue.

bye

*l'une des methode les plus simples pour devenir millionnaire consiste a etre milliardaire et a depenser beaucoup

J'aimerai bien essayer pour voir si c'est vrai  

*il n'y a ni bon ni mauvais militaire il n'y a que des cons en uniforme

mouais

*on reconnait les fées transformées en grenoiulle des autres batraciens au fait que, lorsqu'on les embrasse sur la bouche,elles mettent la langue.

[snapback]95155[/snapback]

Sglurp !    :sick:  :sick:  

*on reconnait les fées transformées en grenoiulle des autres batraciens au fait que, lorsqu'on les embrasse sur la bouche,elles mettent la langue.

bye

[snapback]95155[/snapback]

Je me demande qui à bien pu tester ça  

salut ça fait longtemps que j'ai pas déliré alors voila

l'optimiste dit"cette bouteille est a moitié pleine"
le pessimiste" cette bouteille est a moitie vide"
mais les deux tomberons en panne de gaz dimanche

le cambrioleur vient de "cambriole" la police a deja un indice

autoroute: marée noire a péage

essuie-glace: parasite des panorama breton

infini:objet sans definition par definition!!!

lapin: petit animal qui se promene a poil volontairement, rien que pour excité les chasseurs

porte jarretelles: filet a provisions pour maris jalous

tiroir:1)garde manger d'écolier
         2)salle de bain des secretaires
         3) sex shop des patrons

ce qui est bien avec la liberation des moeurs, c'est que tu n'a plus besoin d'etre marié pour etre cocu

fromage: (mari a sa femme) "je ne vois pas pourquoi tu ne veux pas me sucer tu mange bien du boursin.
 pardon mesdames je ne fais que recopier ce tissus d'annerie je vais de ce pas m'auto-flageller avec une poignée d'ortie fraiche

c'est dingue ce que le golf se democratise, aujourd'hui on trouve meme des caddies dans les supermarchés

bon allez ça suffit pour ce soir a bientot  

bien comme c'est calme en ce moment on repart pour une autre salve bien pesée:


*Les cons, ça ne devrait pas exister", dit-il sous le coup d'une crise subite d'intelligence, juste avant de se supprimer

*Elegance morale: Il touche le fond avec des airs de ne pas y toucher

*Il n'y a que les sales imbéciles qui ne changent jamais de chemise ni d'avis

*entre 2 morts, il n'est pas tj aisé de choisir la moindre

*L'homme moderne peut-il survivre à l'ablation du tube cathodique?

*La bete qui sommeille en nous pourrait demander la permission!

*Celui qui cherche midi a quatorze heure court le risque de manger froid

bernard lherbier

*une pendule arretée est sur d'etre deux fois a l'heure par jour
sheller william

voila pour ce soir    

Encore des niaiseries mais c'est drôle à lire !
 

 

-T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
 

-Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,  c'est pas bon pour toi !
 

-Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu ne leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
 

-Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
 

-Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord !
 

-Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
 

-Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
 

- Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche vite !
 

-Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.
 

-Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre...
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
 

-Dans les magasins de lingerie, bizarre qu'on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
 

-Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
 

-Si tu dis "couic-couic" quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

 

 

allez ça fait longtemps que j'ai pas déliré alors...........
-vous etes vierge?
-non, taureau
-je voulait dire sexuellement
-moi aussi.........

une robe longue, une paire de faux seins, et un peu de maquillage, ça vous change un pape........

-j'aimerais boire un verre avec vous
-je préfererais que l'on est chacun le notre

la plus noble quequette de l'homme c'est la mienne..

c'est un ecrivain si exigeant envers son travail qu'il dechire meme ses feuilles vierges

HAUDIQUET

Le pilote du 747 qui a voulu passer en dessous de l'arc de triomphe n'a pas reussi sa tentative audacieuse, un immeuble de bureau sera édifié au dessus du soldat inconnu

son tres grand age et toutes ses maladies lui donnait comme un air de violation de sepulture

n'ecoutant que son courage, il n'entendit pas grand chose

il etait juste assez intelligent pour se croire plus malin que tout le monde, mais pas assez pour que chacun ne se sente plus futé que lui

 

La scène: Un poulet au bord d'une route. il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet at-il trversé la route.



Les réponses :


René Descartes : Pour aller de l'autre coté.

Platon: Pour son bien . De l'autre coté est le vrai.

Aristote : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

 Capitaie James T . Kirk : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé auparavant .

 Hippocrate : En raison d'un excès de sécrètion de son pancréas .

 Martin Luther King Jr : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Moïse : Et dieu descendit du paradis et il dit au poulet : "Tu dois traverser la route." Et le poulet trversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Richard M ;Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route,je répète , le poulet n'a jamais traversé la route.

Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "poulet Office 2005",qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,mais couvera aussi des oeufs,classera vos dossiers importants,etc...


 La suite demain...

 
 

Martin Luther King Jr : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Bwahahahaha!!!

La suite,je rappelle la scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
                          La question : Pourquoi le poulet a t-il traversé la route.



Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.


Galilée : Et pourtant, il traverse .


Eric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes , quand il veut il les traverse.


Charles De Gaulle: Le poulet a peut-être traversé la route , mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !


Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.


L'Eglise de Scientologie : La raison est en vous,mais vous ne le savez pas encore.Moyennant la modique somme de 2000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.


Bill Clinton : Je jure sur la constitution qu'il ne c'est rien passé entre ce poulet est moi.


Einstein : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la routeou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.


Zen : Le poulet peut vainement traversé la route,seul le maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.


Jean Pierre Raffarin : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.



à suivre...


 

3 ième épisode du poulet qui a traversé la route

Jean Alési : Je ne comprends pas,théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.


Nelson Montfort : J'ai à coté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "why did you cross the road ?"
          " cot cot !"


Richard Virenque : C'était pas un lapin ?


Orangina Rouge : PASKEEEEEEUUUUUHHHH


Ken le survivant : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déja mort.


Jean Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la trverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort,la route c'est dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude super star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau .


Forest Gump : Cours poulet cours !!!


Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ,ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.


Demain la suite en apothéose....


 

4 ieme épisode Suite et fin du poulet


George W; Bush :

Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie , à la liberté , à la justice. ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déja bombarder cette route depuis longtemps. dans le but d'assurer la paix dans cette région,et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une nouvelle fois bafouées par ce genre de térrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,46 destroyers, 154 croiseurs ,appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers,qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie,d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde , puis par des tirs de missiles biens ciblés,que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.Nous avons décidé qu'ensuite,ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement,qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur,avec à leur tête,un coq démocratiquement élu par l'embassadeur des Etats-Unis.En financement de ces reconstructions,nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production,en échange de leur totale coopération.Dans ce nouveau pays de justice,de paix et de liberté,nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route,pour la simple et bonne raison,qu'il n'y aura plus de routes,et que les poulets n'aurons plus de pattes.Que Dieu bénisse l'Amérique.