La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
les réponses de RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet
n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il
les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas
encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le
poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc
confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences
requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en
partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de
distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le
nouveau PoultryIntegrationModel (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à
profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de
manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet
avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework.
Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un
large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des
consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du
transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances
personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer
en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite
de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un
frameworkd'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane
de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un
parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il
véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision
cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs
fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au
long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a
participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre
attention.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps
de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route :
"Whydidyoucrosstheroad? " " Cot cot!" "eh bien il dit qu'il est extrêmement
fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une
traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JC VAN DAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la
traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu
c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me
couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et la Dieu et
je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau
c'est aware!
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs
par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons
décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des
Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur
une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.. Dans
ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer
que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple
bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons
plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
Serge @ work
