histoire drôle

Une femme arrive dans la cuisine...Et voit son mari avec une tapette à moches.....

     

       

:o  
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
- "Je suismeilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un le  concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millieu de votre salon...
- Ça vous fera un sauvage central.

 Autre solution :
prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ça vous fait un Bonaparte manchot.


    je vous permet de loller
 

      Ixtra fripan.

Le progrès médical au secours des adolescents[/size]

Vous connaissez celle du petit garçon qui se fait choper par sa mère en train de se masturber sous la douche?

Sa mère lui a dit d'arrêter parce que la "masturbation, ça rend sourd!"

Et lui a répondu:
"Est-ce que je peux continuer jusqu'à ce que j'ai besoin d'une prothèse auditive ?...............

Le génie farceur[/size]
Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparait:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!

Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!

- Comme tu voudras!, répond le Génie...

Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.
   

       

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles Primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
- Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves, tombe dans le ravin et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit la d'une Grosse Perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! S'écrie le Président, le visage illuminé. voila une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
 

Dans un restaurant, un dîneur a commandé une caille d'Alsace, annoncée sur la carte.
On lui apporte la caille, le client glisse le petit doigt dans le croupion de l'animal, le retire, le sent longuement:
- Remportez cette caille, dit-il.
Elle est des Pyrénées.
C'est une caille d'Alsace que je vous ai commandée. Le garçon remporte le plat.
Dix minutes plus tard, il en apporte une autre. Le client glisse le petit doigt dans le croupion de la bestiole, le retire, le sent longuement.
- Vous vous moquez du monde, s'écrie-t-il.
Cette caille vient de Bretagne.
Je vous ai commandé une caille d'Alsace. Dix minutes plus tard, le garçon lui apporte une troisième caille.
Le client effectue le même manège et, cette fois, satisfait, approuve:
- Voilà !
Ça, c'est bien une caille d'Alsace. A ce moment, le garçon, commençant à défaire son pantalon, questionne:
- Puis-je vous demander un petit service ?
Voilà, je suis un enfant de l'Assistance publique.
Vous allez sûrement pouvoir me dire de quelle région je suis originaire.


   


- Avez-vous, demande le médecin à un individu très enveloppé, fait un peu de sport, comme je vous l'avais conseillé ?
- Et comment !
L'autre jour, j'étais allongé sur le canapé, en train de regarder la télé, quand la télécommande m'a échappé des mains.
Eh bien, au lieu d'appeler ma femme, comme je le faisais jusqu'alors, je me suis baissé et j'ai ramassé cette Bon Dieu de télécommande !

   

   

L'homme qui voulait à nouveau porter la culotte[/size]

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.

Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.

Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer? »

"L'employé des pompes funèbres," répond sa femme.

       

Deux hommes discutent :
Et bien que t'arrive-t-il ?
Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer !
Oui, et après ?
Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
Euh, oui... Et après ?
Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
OK... Et c'est pour ça que tu te prends la tête ?
C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...

Lollons ensembles

 

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



      excusez la!!!

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



     excusez la!!!

Ca c'est pas drole    


     

Citer

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



      excusez la!!!

Ca c'est pas drole    


     

     

peut etre une mauvais souvenir reveillé ? on t'as deja fait le coup ?

Pas encore, mais je m'occupe d'une vieille pochetrone qui a la facheuse habitude de me mettre son bras droit autour de ma taille au moment ou je m'y attends le moins

Par précaution, les jours ou elle viendra je mettrais mettrai un caleçon blindé       , on ne sais jamais!!

Pas encore, mais je m'occupe d'une vieille pochetrone qui a la facheuse habitude de me mettre son bras droit autour de ma taille au moment ou je m'y attends le moins

Par précaution, les jours ou elle viendra je mettrais mettrai un caleçon blindé       , on ne sais jamais!!

je suis sur qu'en prenant la turbine a cet instant tu dois pouvoir la calmer