histoire drôle

 C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.

Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...   
 

 

Deux femmes discutent:
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

 

Miracle

Jésus, Moïse et un vieillard jouent au golf. Ils se retrouvent sur un départ d'un par 3 avec un vert sur une île. Moïse frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Il entrouvre les eaux, frappe un deuxième coup et sa balle se retrouve sur le vert.
Jésus frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Il marche sur les eaux, frappe un deuxième coup et sa balle se retrouve sur le vert.
Le vieillard frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Un poisson la récupère dans sa bouche, un goéland, qui passe, attrape le poisson dans son bec et jette la balle dans le trou. Jésus se tourne vers le vieillard et lui dit:
Bien joué, P'pa ! 

 


Dans un asile,un médecin demande à un fou:

- Alors , qui est -tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.Et là un autre fou passe en criant.
- C'est pas vrai ! je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

 

 Deux hommes discutent ensemble:

Jean-Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"

Paul : - "Non !"

Jean-Pierre : - "On est copains ?"

Paul : - "Non !"

Jean-Pierre : - "On est ennemis ?"

Paul : - "Non !"

Jean-Pierre : - "On est quoi alors ?"

Paul : - "On est quitte !"

 

 


Un homme entre dans une papeterie:
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme:c'est son anniversaire
- Oh,c'est bien,dit la vendeuse,vous voulez lui faire une petite surprise.
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise:Elle s'attend à une BMW.

 

 Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.

- C'est ta faute, imbécile ! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit…   

 

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père.
- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
- Bien-sûr pourquoi ?
- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

 

On s'fait une toile ?

Un client à un peintre :
Je vais acheter cette toile .
C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
Dix ans ? Quel travail !

Eh oui ! Deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

 

Toto mange très salement , alors son père s'écrie:
- Mon fils,tu manges comme un goret !Sais-tu au moins ce que c'est un goret ?
- Oui papa ! c'est le fils d'un cochon...

 

 C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme
.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !

Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...   

 

 

J'ai finalement réussi à ce que mon copain , avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui !Et qu'est-ce qui t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

 

 On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…   

 

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout à coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grands teux !?
Et là le loup prend peur et s'en va en courant.le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. un peu plus loin , il revoit le loup derrière un rocher et lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là , pareil le loup s'en va en courant. le petit chaperon continue alors sa route,sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. il lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui réponds.
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

 

Pan ! Pan !

Alors qu'ils arpentent la campagne depuis l'aube sans avoir aperçu le moindre lapin, sur les coups de Midi, deux chasseurs font une pause.
Le premier fait à l'autre :
On était bien d'accord pour ne manger qu'une chose sur laquelle on aurait tiré.
En effet... C'est ce qu'on a dit...
Bon. Passe-moi les sandwiches. je vais leur tirer dessus !