histoire drôle

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur...
Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquièce et fait :
Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l'époux idéal que ma femme méritait...
Saint Pierre acquièce et fait :
Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
Moi, je préfèrerais les entendre dire "Regardez ! Il bouge !"...

 

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique ( précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une stationservice et dit au pompiste:
- le plein ,SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile,aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français,mort de rire,remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

 

 Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !   


 

Pourquoi la france a t-elle choisi le coq comme emblême national.

Parce que c'est le seul animal qui même quand il a les pieds dans la merde cotinue de chanter.


 

 LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....   

 

Un Français et un belge assistent à un match de foot " France-Belgique "

le Belge , accompagné de son chien , dit au Français que quand la France encaisse un but ,son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes , l'équipe de France prend un but et le chien hurle immédiatement.
- C'esr incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le Belge répond:
- Je ne sais pas,je ne l'ai que depuis 4 ans !

 

 Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse   

 

Pardon madame ,habitez vous St -Germain6en Laye ?
-Oui,monsieur.
- Très bien ,pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? c'est pour un questionnaire...
- Ah désolé monsieur , je ne les connais pas tous.

 

 Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées ?

- (en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche 

   

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'çetre Papa. Le Français,voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 Jours,réponds le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu , il ne parle pas encore.


 

 Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,  la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment  dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

 

 

Le gourvernement belge vient de décider qu'au 1 er janvier prochain,sur son territoire,les automobiles devront rouler à gauche,non plus à droites. Si l'expérience est concluante , à partir du 1er février la mesure sera adopté pour les camions.

 

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

 

Où qu'elle habite ma mamie à moi ?

L'institutrice à un petit garçon :
Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui ?
Oui madame. Elle reste avec nous pour deux semaines.
Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison ?
A l'aéroport ... C'est toujours là qu'on va la chercher...


 

C'est un Belge qui,au temps de Jules César,a été condamné au cirque.
Il se retrouve dans léarène et on lâche le lion.
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurscrient:
- Attention !Le belge regarde derrière lui,puis crie au public:
- Ne vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !