histoire drôle

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!"
- "Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!"

 

 

Un portable Dell s'enflamme lors d'une conférence
 Les feux Dell amour ?   
 Un événement manifestement sans aucune conséquence, la perte d'un portable exceptée, s'est déroulé lors d'une conférence au Japon, nous informe The Inquirer. Ce qui aurait pu finir tragiquement, a commencé par une explosion de flammes, "qui ont duré plus de cinq minutes", selon le lecteur du journal, présent sur les lieux et qui a relayé cette actualité.



Si la sagesse incite à ne pas jouer au héros en ce moment précis, la photo montre combien les personnes assistant au séminaire ont pu croire l'apocalypse et ses hordes de démons momentanément en bonne route. Aucune précision sur le modèle, ni d'explication pour le moment. Pas de quoi non plus hurler au loup, ni haro sur le constructeur. Néanmoins les récents problèmes qui ont entraîné le rappel de 22 000 batteries aux USA sauront revenir dans la bouche des détracteurs de la marque.

Peut-être un conseil cependant : conservez désormais un extincteur à proximité, si vous êtes fan de portable...

source ==> http://www.pcinpact.com/actu/news/29599-Un-portable-Dell-senflamme-lors-dune-confere.htm

La définition du Baiser

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

 

Un prêtre dee l'arrière pays Niçois, se rends sur Nice .... mais sur les routes sinueuses des vallées  ..... il rentre tout droit dans un olivier .....

Quelques instants plus tard il sonne alors la grande porte du ciel, et St Pierre lui ouvre.

Il lui salut  d'un ti coup de tête et lui demande alors furieux, vous savez ou je puis trouver " St Christophe " ? j'ai 2 mots à lui dire ........



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Un pièce de 20 cts d'¤ monte au ciel,  et une fois arrivée labas, elle est acueillie comme ..... et est aux anges .. tous les petit soing lui sont réservées .....

Quelque temps plus tard un billet de 50 E arrive aussi ..., mais point de petits soins pour le billet de 50 ¤, on le laisse tout tranquillement .
Aggaséele billlet de 50¤ demande à parler à St Piere , et lui explique qu'il ne comprends pas du tout que la petite pièce de 20cts ¤ est au petits sons et que lui on le laisse de coté .... St Pierre lui réponds alors tout  calmement, que le billet on te voyait pas souvent à l'église, mais la pièce de 20cts .......


Serge @ home 

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"

Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:

He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".

Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"


Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"

Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 ¤uro de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.

Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Raymond et Germaine (92 et 85 ans !) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" aux Bruyères fleuries.

Raymond reçoit la visite de son copain André (83 ans seulement).

André : "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"

Raymond : "Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."

André : "Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour.
Autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".

Raymond : "La journée commence tôt. Je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle" ; puis petit déjeuner de 8 h à 9 h. Après le petit déjeuner, une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... Il est 10h déjà. "Activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h"

André : .. ! ?

Raymond : "à 11 h je fais le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit".
"Tu sais on mange tôt ici, vers 11 h 30. On mange plutôt bien ! De 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long. Tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque 16h 30 !

André :...... ? (n'ose toujours pas poser de questions).

Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner. Après l'dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... Fatigué !!! Il est autour de 9 h !"

André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ..... ? Dis Raymond...., je sais que tu étais bon autrefois... mais à nos âges.... !!! Je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"

Raymond : " Simple... C'est Germaine qui m'casse les couilles !"

Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?
Allez, réfléchissez bien !
Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?
Aahhhhhhh ?
Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ? 

 

 

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !