histoire drôle

  je veux bien t'accompagner 

L'histoire se passe dans un petit village. Un homme rentre de sa promenade tout furieux et dit à sa femme :
- Paraît qu'Alphonse, ce jeune homme revenu de l'aventure il y a peu, se vante d'avoir couché avec toutes les femmes du village sauf une.
Sa femme réfléchit un peu et lui répond posément :
- C'est certainement la voisine !

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon : je les ai recousus et, huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième rétorque :
- Ce n'est rien ça. Moi, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche !
Le dernier dit alors :
- Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait, c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans...
Les deux autres s'exclament ensemble :
- Et alors ?
Le dernier répond avec un grand sourire :
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ? 

 

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...

Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu...une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire.

Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui
dit comme ça :- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.:

 - Une, tu bois 20 bières.
 - Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
 - Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure !

Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

 

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-" Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

-" Ah bon? C'est pour ça? "

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- " Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble? "

-" Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,
et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-" Ah oui, je comprends ", répond la mère.

" C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

Un homme entre dans une librairie et se dirige vers une vendeuse:
- Bonjour, Mademoiselle. Auriez-vous le livre "Hommes, le sexe fort", s'il vous plaît...?
La libraire lui répond:
- Vous vous êtes trompé de section, Monsieur. La Fiction Scientifique, c'est à l'étage en dessous...

LE HÉROS...  Un homme se balade dans un parc à New York.  Soudain, il voit  un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.   

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a  tué de ses mains. 

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : 
-  "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant", 
- "Mais ... je ne suis pas de New York !» 
- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant" 
- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite !!" 

Le lendemain, les journaux titrent :  "Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fillette de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons:

le premier ver dans un flacon d'alcool, 
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, 
le troisième dans un flacon de sperme,

enfin le dernier, dans un flacon vide bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort,
le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort,
le troisième, dans le flacon de sperme est mort,

Le dernier, dans le flacon vide bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"   

 

Deux brunes (à ça va nous changer des blondes) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

-Des millions d'étoiles !

-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

-La brune réfléchit à la question un instant et dit :

-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.