histoire drôle

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Re: histoire drôle
« Réponse #2490 le: mai 04, 2008, 11:39:25 »
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
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Et il marie celle qui avait les plus gros seins.

Oui (parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!)
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
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Re: histoire drôle
« Réponse #2491 le: mai 04, 2008, 13:43:05 »
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Re: histoire drôle
« Réponse #2492 le: mai 12, 2008, 19:00:04 »
Ca se passe dans un bar enfumé, dans le coin au fond à gauche, il y a un musicien de jazz qui joue du piano. Le serveur vient lui porter une chope de bière. Là, un petit singe sort de nulle part, trempe un doigt dans la chope, et disparaît comme il était venu. A la fin du morceau, le pianiste descend sa chope de bière, imperturbable. Un touriste assiste médusé à la scène. Le serveur revient avec une nouvelle chope, et le scénario se reproduit à l'identique : le singe bondit de nulle part, trempe un doigt dans la chope, et disparaît aussitôt. Le pianiste semble ne s'apercevoir de rien, boit sa chope d'un trait, et entame un nouveau morceau. Le serveur revient avec une nouvelle chope et le singe refait son numéro. A la fin du morceau, le touriste, vraiment intrigué, s'approche du pianiste et lui demande :
"- Excusez-moi de vous déranger, mais vous connaissez le singe qui trempe son doigt dans la chope ?"
Et le pianiste de lui répondre :
" - Non, mais donnez-moi les premières notes, je vais me débrouiller."

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Lupo

Re: histoire drôle
« Réponse #2493 le: mai 12, 2008, 19:04:18 »
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Re: histoire drôle
« Réponse #2494 le: mai 12, 2008, 20:17:16 »
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Re: histoire drôle
« Réponse #2495 le: mai 18, 2008, 20:34:22 »
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond :
- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'
- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'



C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable
Crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): - With you, never !
- Lui (fou de joie) :- Never? Trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.
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Hors ligne pasfrevin

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Re: histoire drôle
« Réponse #2496 le: mai 21, 2008, 14:39:30 »
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

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Hors ligne Tekiro

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Re: histoire drôle
« Réponse #2497 le: mai 21, 2008, 20:15:55 »
:roll1: :roll1:
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Hors ligne Sphilou

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Re: histoire drôle
« Réponse #2498 le: juin 05, 2008, 07:52:33 »
 :powa: :powa:

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
 
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
 
 Vous allez adorer la réponse mesdames....
 
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...

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Hors ligne Tekiro

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Re: histoire drôle
« Réponse #2499 le: juin 05, 2008, 07:54:10 »
:roll1:  :roll1:
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Lupo

Re: histoire drôle
« Réponse #2500 le: juin 05, 2008, 08:00:26 »
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Re: histoire drôle
« Réponse #2501 le: juin 16, 2008, 16:18:39 »
Qui va oser l'envoyer à un gendarme????????? ou bien à un policier     

Une petite dame s'en va au travail.                                   
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.       
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le  policier lui fait signe de s'arrêter.                                 
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'                                     
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'                         
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'                           
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.                                 
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'           
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.  Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70. 
     
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'               
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du  viaduc!'    :ptdr: :lol:               

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Lupo

Re: histoire drôle
« Réponse #2502 le: juin 16, 2008, 17:39:20 »
 :lol: :lol: :lol:

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Re: histoire drôle
« Réponse #2503 le: juin 16, 2008, 20:43:23 »
:lol:
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Re: histoire drôle
« Réponse #2504 le: juillet 02, 2008, 15:03:13 »
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un
contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose
 de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
 - Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en  faites-vous ?
 - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et  une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

 Moqueur, l'inspecteur ajoute :
 - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
 Placide, le rabbin répond :
 - He bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et  une fois l'an, ils nous envoient un gland !