histoire drôle

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.   

PG

Un petit garçon arrive en courant:
Maman, maman j'ai vu le coq s'accoupler dix foix!!!
Va le dire à ton père.. il comprendra!!!!
Le petit garçon repart en courant
Papa! maman m'a dit de te dire que j'avais vu le coq s'accoupler dix fois!!
Dix fois!!! mais c'était pas avec la même poule???
Bein non!!
Va le dire à ta mère...elle comprendra!!!!

   Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien.   

Le corbeau et le lapin

 Le corbeau sur un arbre perché
 Ne foutait rien de la journée.
 Le lapin voyant le corbeau
 L'interpella et lui dit aussitôt:
 Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
 Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
 
 Le corbeau lui répondit de sa branche:
 -Bien sûr, ami à la queue blanche,
 Dans l'herbe verte tu peux te coucher
 Et ainsi de la vie profiter.
 
 Blanc lapin s'assit alors par terre,
 Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
 
 Tant et si bien qu'un renard affamé,
 Voyant ainsi le lapin somnoler,
 S'approcha du rongeur en silence,
 Et d'une bouchée en fit sa pitance
 
 Moralité :
 
 Pour rester assis à ne rien branler
 Il vaut mieux être très haut placé...

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :

'Mon amour,je t' attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
L' épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son
parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis
longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d' entrée qu' il est éreinté par une journée de travail, qu 'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s' endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l' épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
 

Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement

Là-dessus le mari intervient:
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !...

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....

ATTENTION SUPER-ARNAQUE AUCHAN ... ATTENTION SUPER-ARNAQUE AUCHAN ... [/color][/b]

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin AUCHAN , samedi 2 OCTOBRE 2008 vers 16 h 45.
D'après les services de police auprès de qui j'ai déposé plainte, cette combine est déjà
fréquente dans l'ensemble des hypermarchés de France et tout le monde peut se faire avoir.

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention : et elles le savent !
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre .... ... vole votre pack d'EVIAN ! 

Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack entier d'eau lundi dernier, un autre mardi, deux packs mercredi matin et après-midi, encore un mercredi soir et à nouveau ce matin avec un pack de Badoit ça fonctionne aussi

 J'y retourne demain pour essayer de les coincer.