histoire drôle

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
 
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros en  échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
 
« Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !
 
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer  ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
 - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est
  derrièrechez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on  joue
  et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en  sortant du
 stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma  maison et ils
  pissent sur les fleurs que j'ai semées.
 
 Alors, je me  planque derrière les arbustes avec une grande paire de
  ciseaux et chaque  fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je
  lui dis :   Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !
 
  - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance!
Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous!

Divorce juif ...


* Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
 
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
 
* "Papa, comment peux tu dire ça Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.
* "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
* "Comment vont ils divorcer, à leur âge Je me charge de l'affaire."
 
* Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
 
 

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !" 

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Éclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

 

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il  en parle à son pote
   - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
   - Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
   - Cool. Super !
 Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte
 qui dit :   "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "

  Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas   faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
  Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter,  il va trouver une autre idée.
 
 Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide
 et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
 "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "  

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle...

une seconde pour la route, spéciale Sentis


Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Le Temps qui passe ...

T'avais l'habitude de me tenir la main, quand nous étions jeunes », dit l'épouse à son mari.

Le mari lui prend la main, puis se retourne et dort.

À peine assoupi, il entend sa femme :
« T'avais l'habitude aussi de m'embrasser. »

Un peu irrité, il lui donne un p'tit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
« Même que des fois, tu me mordillais le cou. »


Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement, très énervé.


Surprise, sa femme lui demande :
« Mais où est-ce-que tu vas ? »


Le mari répond :

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« Chercher mes dents... »

!

  j 'ai compris!!! 
 

Et ce n'est pas du vécu, car il a 50 ans et il a encore toutes ses dents!!!! 

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
- Alors vous pouvez garder mon chien