histoire drôle

 

 Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
 « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut......
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta :
'Je lui ai fait un CHEQUE'

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.

Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !

La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité :
ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

Rhôôôôô 

  Histoire vraie.



 Transcrit du The London Times»
 
 Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué par un sympathique monsieur.
 Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.
 Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
 L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
 La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à  la charge du Zoo.
 A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
 La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.
 
 Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
 Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
 Et personne ne connaissait son nom !
 
  Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites preuve d'imagination !  

 

 

En voilà un petit malin

Bernard joue au golf dans un terrain de golf super cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou n° 3, il dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre… et cela va nous coûter une fortune.

Comme d’habitude, elle n’écoute pas Bernard… et fait son drive...
Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
- Entrez

Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il à Bernard.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait.
A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à la femme.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi.
A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande Bernard au génie.

Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant trois heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 57 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!
 

  

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !     

j'ai compris................!