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« Réponse #285 le: mai 31, 2003, 18:15:54 »
tite histoire sans arrière pensée

C'est un homme d'origine africaine qui entre à la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des potèges amo...
- C'est quoi des potège amo ? dit le pharmacien.
- Mais tu sais, ce que tu mets su le péni quant tu fais l'amo.
- Ah, tu veux dire des condoms, dans la troisième rangée à droite.

Un deuxième africain entre dans la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des potèges amo...
- Dans la troisième rangée à droite.

Un troisième africain entre dans la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des codons.
Finalement, se dit le pharmacien, enfin quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms :
- Dans la troisième rangée à droite.

L'homme part puis reviens devant le pharmacien :
- Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo, je veu des codons pou mes souliers.

 :wub:  :wub:


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« Réponse #286 le: juin 01, 2003, 10:19:12 »
Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.


Désolé  :innocent:  :siffle:
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« Réponse #287 le: juin 01, 2003, 10:20:46 »
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...


 :D
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« Réponse #288 le: juin 01, 2003, 13:01:13 »
- Mamie, fait-nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait-nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait-nous le loup.
- Laissez-moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu !








Il faudrait être Wouf pour se dépenser plus

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« Réponse #289 le: juin 01, 2003, 13:25:08 »
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
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« Réponse #290 le: juin 01, 2003, 13:29:19 »
C'est l'histoire d'un fermier qui possède une porcherie qui a de la difficulté avec ses truies: il n'arrive pas a les faire mettre "enceinte" alors son chum lui dit:

- Amène tes truies dans la forêt et fait «la job» toi même.

Le lendemain matin, si ça a marché, les truies vont se rouler dans boue.

Alors le lendemain le fermier prend les truies, les embarquent dans le camion et va faire la job.

Le lendemain matin, les truies ne font toujours rien il recommence donc encore et encore et puis un bon matin, il demande à sa femme:

- Peux-tu me dire ce que font les truies ce matin ?

Et elle répond:

- Je ne sait pas trop... elles ont l'air d'attendre dans le camion !
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« Réponse #291 le: juin 01, 2003, 14:21:41 »
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

Ça!, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

Papa, c'est que tu as donné un petit bébé à maman ?

Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

et elle l'a mangé



 :wub:  :wub:
« Modifié: juin 05, 2003, 13:08:23 par Ngel »


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« Réponse #292 le: juin 01, 2003, 14:25:29 »
Une tite encore.

Une femme d'âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital.

Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"

Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !"

Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ? "

Et Dieu de répondre : "Je ne t'ai pas reconnue !"

 :wub:  :ph34r:  :wub:


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« Réponse #293 le: juin 01, 2003, 22:34:25 »
:D Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
- Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.  


Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
- Pour garder du sang pour les varices.  


La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. À ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole, alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

-- Pierre Desproges
 :wub:  :wub:  :wub:  :bye:

j'aime les femmes quand même, did :lol:  :lol:  :lol:
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« Réponse #294 le: juin 02, 2003, 12:29:06 »
en voila une vraiment lamentable !! mais je vous la met quand même :huh:

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
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« Réponse #295 le: juin 02, 2003, 13:28:09 »
Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit superposés
100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline,
c'est dégueulasse .ils les entèrrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors,
ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).
Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers desert, mer, terre, air....Puis,
le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire?

R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.

 :wub:  ^_^ je sais c'est pas drôle


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« Réponse #296 le: juin 02, 2003, 19:06:51 »
:D  B) Commencez la semaine avec un peu de méditation (prenez 2 minutes pour le lire, ça en vaut la peine)[/size][/u][/font]
Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière ".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?".

Tous répondirent : "Oui".

Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?".

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :
"Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.

L'un d'eux répondît: "Probablement pas!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".

Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent :

"Non!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :
"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

"Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.

Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?"
Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Bonne méditation !

 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :lol:  :bye:
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« Réponse #297 le: juin 02, 2003, 19:43:03 »
je connaiissais cete histoire et je la trouve très enrichissante.

Ce qui est dommage c'est de la même dans ce topic d'histoire drôle car elle passera inaperçu pour nombre de nos amis ici présent.

Tu devrais aussi écrire ce texte dans un topic qui acceuille déjà quelques beaux textes, mis je n'en connais plus le titre
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« Réponse #298 le: juin 02, 2003, 21:07:27 »
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
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« Réponse #299 le: juin 05, 2003, 09:32:23 »
LA BLESSURE...

Cela se passe sur un terrain de golf. ne dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:

- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?

- Où vous êtes vous blessé madame?

- Entre le premier et le deuxième trou!

- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...
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