histoire drôle

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Jésus & Marie te regardent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Jésus & Marie me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Jésus et le Rottweiller Marie."

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Avez-vous, demande le médecin à un individu très enveloppé, fait un peu de sport, comme je vous l'avais conseillé ?
- Et comment !
L'autre jour, j'étais allongé sur le canapé, en train de regarder la télé, quand la télécommande m'a échappé des mains.
Eh bien, au lieu d'appeler ma femme, comme je le faisais jusqu'alors, je me suis baissé et j'ai ramassé cette Bon Dieu de télécommande !



 

   

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :

- Pour te punir, tu va rester sur le tas de fumier du jardin...
Le perroquet se voit donc affecté à la surveillance du tas de fumier.

Le curé s'en va dire la messe et à son retour entend un de ses paroissiens:
- Tiens, il y a une buse qui survole le jardin du curé !
Affolé pour son perroquet le curé courre vers son jardin et voit son perroquet etalé, immobile sur son tas de fumier. Il le secoue et d'un seul coup, le perroquet lui dit en montrant la buse :
-Laisse moi tranquille, je vais me la faire, celle-là...

> Objet: attention info importante sur "TRAVAIL"
>
>
> Le virus " I Love You", c'est deja du passe Mais un virus incroyablement
plus
> devastateur circule desormais. Ce virus est
> facilement reconnaissable : il se nomme "Travail". Si vous recevez
n'importe
> quel espece de "Travail", que ce soit par Mail,
> Internet ou tout simplement par le biais de vos collegues...
>
>
>
> SURTOUT NE L'OUVREZ PAS!!!
>
>
>
> Sa propagation est phenomenale, certains affirment l'avoir directement
recu
> par courrier normal, et meme par voix orale.
> C'est epoustouflant et a ce jour aucune societe n'est parvenue a le
detruire.
>
> "Travail" se propage a une vitesse folle. Deja quelques variantes du virus
ont
> ete detectees sous la forme "Job", "Heures
> sup","Boulot".
>
> Il semblerait que des agents de propagation soient identifies sous la
forme "
> Patron", "Chef".
> Si vous rencontrez "Travail" par E-Mail ou bien sous toute autre forme,
> refusez immediatement!
>
> Ceux qui se sont fait pieger ont vu leur vie familiale et extraconjugale
> terriblement perturbee. Si par malheur vous etes deja
> infecte, il existe quelques Anti-Virus apparemment efficaces.
> Rendez-vous sur le site : www.faineant.com puis telechargez les modules de
> desinfection qui se
> nomment "Conges.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques
> autres.
>
> Un passage par une zone de desinfection peut accelerer la guerison, des
zones
> adaptees ont ete mises en place recemment
> sur les lieux de travail.
> Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine a
> cafe", "Distributeur de boisson".
>
> La "RTT" (Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisee,
peut
> soulager un court instant. Mais attention a la
> surcharge qu'elle entraine ensuite.
>
> Envoyez ce message a tous vos amis et evitez leur une terrible infection.

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

ne vous imaginez pas des choses,je vous aimes.

Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme?
- Le cochonnet, car c'est là où tapent les boules
(Si on est golfeur, on peut dire aussi "le Practice" car c'est là où on tape les balles
 
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
 
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre. -- Anonyme

     

   

David a invité sa mère à dîner.[/size]
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es
en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "Depuis que ta mère
est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible
qu'elle l'ai prise? "
David lui répond, " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être
sûr".
Aussi, il s'assied et écrit : " Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris
la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en
reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue
dîner. Bisous, " David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps.
 Bisous".
Maman

       

   

Dernières nouvelles de la médecine chinoise[/size]

"Il y a mieux que le Viagra ! .... ... c'est l'eau chaude !!....

ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse et ouvrir la moule.        

       

 
Quelle est la boisson préférée des homosexuels?
- Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!

         

 
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oups  :o      

   
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche,
et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale [/size]

       

   
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche,
et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale [/size]

      

mort de rire