histoire drôle

Nous aware de tout ça mon bo Baudet

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et

remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il

lui demande " dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos

murs ? " , et le saint homme de lui répondre : " ce sont les horloges

du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle

avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle

n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a

prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande: " je ne vois pas celle du président Bush

Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! !

 
     

sympa comme histoire,avec st pierre t'as la bite prête et tu reste  la bas bush pleine.......


une tite pour rire.....aussi

Les meilleures amies du monde...
Deux femmes discutent à la sortie d'une école BCBG :
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m'a offert
un vison (voix de gourde, les lèvres pincées !)
- Bien, très bien ! dit l'autre
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?

- Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien.

- Une école de maintien ?

- Oui, avant je disais : j't'emmerde, pauv'conne, nan, mais franchement
t'as vu ta gueule, maintenant je dis : Oh bien, très bien !"

         

J'me demande si on lui a déja fais du bush a bush quand il s'étouffait ^^

Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! !

       

C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".
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Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: - Conduisez-moi a l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ? - Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L'homme crie: vous allez nous tuer !! A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. - Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.
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C'est un gars qui accoste un taxi, il demande:Il y a t-il des frais pour une valise. Le gars répond:C'est gratiut. Combien pour un aller pour l'aéroport? L'autre répond 35$ Alors le gars lui dit je vais prendre le bus jusqu'a l'aéroport et venez me la porter pour 2H.

En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)

En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)

Pourvu que je tienne jusque là      

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)

Et bien sur moi je n'aurais pas l'alzheimer a ce temps là   (ou bien je serais mort donc ça ne vas pas me déranger )

Citer

En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)

Pourvu que je tienne jusque là      

Ou va le monde....    :ahhhh:  :alenvers:    

 

Citer

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En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)

Pourvu que je tienne jusque là      

Ou va le monde....    :ahhhh:  :alenvers:    

 

Bin quoi c'est le sexe qui fait tourner la planète    

Le nombre de gens qui se laissent mener par le bout du..  

Ben voyons donc dit Ma Tante Fernande

:hehe:  :hehe:  

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présents, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
Ben mon Dieu ! répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !