histoire drôle

   

Le zoo  a acheté un singe doré.Pendant des semaines, ils font de la promo."Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."

Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.

Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission,il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.

Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

     

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute de trois pieds, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

     

  Le voleur
Tard dans la nuit, près du Palais-Bourbon, un vieux monsieur se fait agresser par homme cagoulé. Le malfrat lui colle un pistolet contre les côtes et lui siffle à l'oreille d'un ton menaçant:
"Donne-moi ton fric!"

L'agressé indigné lui répond:
"Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis député à l'Assemblée Nationale!"

"Dans ce cas," répond le brigand, "RENDS-MOI mon fric!"    

Dans la rue d'Aboukir, le patron d'un magasin de mode voit d'un mauvais oeil l'arrivée d'un concurrent juste à côté de son magasin. D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine sur lequel est inscrit en énorme "LES MEILLEURS PRIX".
Il est encore plus en pétard lorsque quelques jours plus tard un deuxième concurrent s'installe juste de l'autre côté de son magasin avec lui aussi une énorme bannière au beau milieu de sa devanture disant "LES MEILLEURES AFFAIRES".
Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idée: sur sa vitrine, un beau jour, il affiche au-dessus de sa porte "ENTRÉE PRINCIPALE"


:halloween:

 

La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes.

Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser; c'est dur comme le diable!

Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à la maîtresse:

- Elles ne sont pas du bon pied.

La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "cri**es" de bottes (cri**e étant ici un mot qu'elle a dit tout bas).

La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes..... (ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maîtresse qui passe au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les cri**e de câli**e, qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait).

Et Ti-Paul de poursuivre:

- Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.

Et la maîtresse revient à sa couleur normale....

Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont ses mitaines et lui de répondre:

- Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre (deviner la suite...)!

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises
cardiaques que les anglais et les américains.

Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont
moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

© Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.

(D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets
aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

(E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui vous tue.

  damned arghhhhhhhhhh

La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !

Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande :

- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enc...r ?

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Ami(e)s sportives et sportifs,

Apres une etude de deux annees portant sur un panel de 46.500 personnes, l'Institut National de Hautes études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux preferences des Francais en matiere de sports :

- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.

- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football

- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers specialises est le bowling

- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis

- Le sport le plus en vogue chez les cadres superieurs est le squash

- Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf.

Conclusion : Plus la situation est haut placee dans le monde du travail, plus... les boules sont petites. Je ne connais pas tous vos superieurs, mais je vous conseille neanmoins de ne pas leur transmettre ce message.

NB : moi, je m'en fous, je fais de la montgolfiere.....

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"
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Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

:halloween:

 :innocent:

Moules et frites[/size]C'est un Français, un Italien et un Belge. Ils travaillent sur un chantier. C'est l'heure du casse-croûte.
Le Français râle car ça fait 20 ans qu'il a la même chose pour déjeuner. L'Italien et le Belge également. Ils se suicident. A l'enterrement, les 3 veuves discutent...
La Française: "Il aurait pu me dire qu'il n'aimait pas ce qu'il avait, je lui aurais fait autre chose." Idem pour l'Italienne. Quant à la Belge: "Moi, je ne comprends pas, car cela fait 20 ans qu'il met lui-même des moules et des frites dans sa gamelle!"

 

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).Et les Belges, non peut-être? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware