histoire drôle

Toto demande à sa maman :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Nan...
- Ben pourtant, Papa, il dit à la femme de ménage, qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !

   

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles
sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

3. La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait " rondelette " ?

4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

5. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

6. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

7. Pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour faire des injections létales ?

8. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

9. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

10. Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

11. Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent- ils au milieu de celle-ci ?

12. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

13. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

14. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

15. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

16. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

17. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

18. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

19. Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

     
Le gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape sur
l'épaule.
Le chauffeur jette un cri de mort, crampe le volant et appuie sur l'accélérateur si bien qu'il sort de la route
et va écraser la voiture sur un poteau.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur: "Je ne voulais vraiment pas vous faire peur,
mais que s'est-il passé?"

Le chauffeur répond: "Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de
taxi. Ça faisait 25 ans que je conduisais des corbillards".


     

morale du jour...[/size]
> >>Ca fait réfléchir!!! > >> >
     > >>Un chômeur postule pour un poste de deboucheur de chiottes chez >
     >>Microsoft.
     > >>Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une
     ventouse > >>toute neuve), et lui dit
     > >>" Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
     formulaire à > >>remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu
     devras te
     > >>présenter pour commencer ton travail. "
     > >>L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et >
     >>encore moins d'e-mail.
     > >>Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas
     d'e-mail, > >>cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,
     comme il n'existe > >>pas, il ne peut pas être embauché.
     > >>L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10
     > >>euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et
     > >>d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte
     à > >>porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux
     heures, > >>réussit a doubler son capital.
     > >>
     > >>Il répète l'opération encore! trois fois et revient chez lui avec
     60 > >>euros.
     > >>
     > >>Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il
     part de > >>chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus
     tard, et
     > >>ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
     > >>Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre
     un > >>camion et peu de temps après se retrouve avec une petite
     > >>flotte de véhicules de livraison. > >>
     > >>Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand
     > >>distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur
     de sa > >>famille, et décide de prendre une assurance vie.
     > >>Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la >
     >>conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui >
     >>envoyer la proposition.
     > >>L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
     > >>" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous
     êtes > >>arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez
     si vous > >>aviez un e-mail ! "
     > >>L'homme réfléchit ! et répond: Je serais homme à déboucher les >
     >>chiottes chez Microsoft !
     > >>
     > >>Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie >
     >>Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu >
     >>travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
     > >>
     > >>Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par e-mail,
     c'est > >>sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
     > >>millionnaire...
     > >>
     > >>Bonne journée quand même,





     > >>PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des
     tomates.

di        

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès.
_________________________________________________________________

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver.
Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"... ____________________________________________________________________

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca ca désaltère _________________________________________________________________
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail ________________________________________________________________
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?
R : Parce qu'il a schtroumpfé. _________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré. _________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue ! _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. ________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true. _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. _________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _________________________________________________________________
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros. _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut. ________________________________________________________________
Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin. _________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau
.Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle. _________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire. _________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche. _________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste. _________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns. _________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien. _________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ? R : Une enveloppe.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- GRC (gendarmerie royale du canada). Tout le monde contre le mur...

 

La nuit dernière, raconte un banlieusard en arrivant au bureau, j'ai eu la visite de cambrioleurs dans mon pavillon.
- Ils vous ont volé quelque chose ?
- Rien.
Sauf mon chien de garde

Un avion décolle d'Orly mais après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce : "Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui vous parle...

Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable... Oh non, non !"

Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend : "Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m'a apporté une tasse de café et l'a renversée sur moi. Vous devriez voir l'état dans lequel est ma chemise !"

Et alors un passager, depuis le fond de l'appareil, s'écrie : "Ca, c'est rien, Vous devriez voir l'état dans lequel est mon pantalon !"

LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE:

1- Ne lofe pas un cours : lofe toute la journée
2- N'embrasse jamais dans les corridors : les coins sont plus confortables
3- Ne pousse pas dans les corridors : dans les escaliers, ça fait plus mal
4- N'emprunte pas à tes amis : vole-les
5- Ne copie jamais : décalque
6- Ne fait pas de jambettes aux autres : attends les profs
7- Ne déchire pas tes livres : brûles-les, c'est plus excitant!
8- Ne parle pas en classe : crie, tu obtiendras plus d'attention
9- Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file à la cafétéria : dépasse toute la file, c'est mieux
10- Si un prof se tue à t'expliquer : sois patient, laisse-le mourir.
___________________________________

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?

LES 9 COMMANDEMENTS DE L'ADO:

1-Pendant que tes parents dorments,sortir ne dois point.
(Rentre plutôt juste avant qu'ils se lèvent le matin!)

2-De drogues ne dois pas prendre.
(L'alcool,ça dure ben plus longtemps,hips!)

3-Chez K-Mart,voler tu ne dois pas.
(Wal Mart a plus de choix!)

4-Pour vandalisme être arreté tu ne dois.
(Vas-y carrément pour la destruction!)

5-D'argent à tes parents tu ne devrais point voler.
(Tout le monde sait que c'est mémère qui en a le plus!)

6-Te joindre aune bataille tu ne dois point.
(Pars plutôt la bataille!Lol)

7-Foxer(lofer) un cours tu ne feras pas.
(Prends donc la journée au complet à la place!)

8-Strip-tease en classe ne dois pas exécuter.
(Chez Parée paye plus!)

9-Aux relations sexuelles ne dois pas penser.
(Comme le dit Nike:Just do it!)

Y a-t-il un point commun entre les USA et l'Australie ?
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?
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Ouep : on trouve une majorité des dingos dans les bush...

Excellente