histoire drôle

Un petit garçons va chez Mc Donald et la madame demande:
- "Qu'est-ce que tu veut mon petit bonhome?"
Il dit:
- "Suce ma quequette ma grosse ostie."
Pardon?
"Suce ma quequette ma grosse ostie."
Sa mêre lui dit:
- "Enlèves ton pouce de ta bouche quand tu parles!
Il enlève son pouce et dit:
- "Six Mc croquettes et un gros Pepsi!"
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit:
"Voilà maintenant tu as tout d'une grande!".
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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie: Jean-François, mais que fais-tu?
- Ben je fume!
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas.
- Euh, oui, je baise!
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa:
- Jean-François, tu as des choses à me dire?
- Je fume!
- Rien d'autre?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...
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Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Philippe:
"Papa, c'est quoi la maison, la? Hein papa, c'est quoi?

Le papa, ennuyé:
" Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade..."
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 Euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Philippe:
"Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 Euros et j'en voudrais pour mon argent."
La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants.

Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le "patron".
"Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 Euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?"
"Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 Euros. Il sera content et il partira."
La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux.
Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. "Philippe, où étais-tu ?!!"
"J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?"
"Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100 Euros, on m'a rendu 95 Euros. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir

Chère Direction

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

- Je travaille à de grandes profondeurs;
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations;
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances;
- Je travaille en milieu humide;
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires;
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation;
- Je travaille à de hautes températures;
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu;
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail;
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction;
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail;
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période;
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur;
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée;
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects.

La direction.

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un
truc pour que je le sache ?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de
peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une
foye une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de
noces ta femme te dit :
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue !"
alors là, tu l'assommes avec la pelle.

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai canard lorsque tu es bourré , Superman ! '

 :

HOTLINE :
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...
Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client
s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: mais-DOS 6.22
Techn.: voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...
 

Un homme rentre dans un restaurant, il demande des pâtes, du poulet, des frites, du couscous et du canard.
Le serveur demande:
- Et avec ça, que prendra monsieur?
- Du ventre, mon ami, du ventre.
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Un père dit à son fils:
"Mon p'tit gars, si t'es gentil pendant toute ta vie, tu iras au paradis" et il ajoute: "Mais si t'es méchant, tu iras en enfer".
Le garçon, un peu perdu dans cette explication, demande à son père: "Papa... mais qu'est-ce que je fais si je veux aller au cirque???"

Pat et Don, deux prêtres irlandais, de Dublin, pour être précis, décident de
prendre une semaine de congé sur la côte d'azur. Ils souhaitent vraiment se
reposer et, ne voulant pas être importunés, décident d'y aller vêtus en
civil, en prenant bien garde de ne porter aucun signe (ostensible ?) de leur
condition.
Aussitôt descendus de l'avion, ils achètent des lunettes de soleil, des
chemises bariolées, des shorts, des sandales et après avoir posé leurs
bagages à l'hôtel ils se changent et vont sur la plage.
Le temps est superbe, ils s'installent sur leurs serviettes, en maillot de
bain et se font dorer.
Ils sont à peine installés depuis un quart d'heure qu'arrive une superbe
blonde, ne portant qu'un mini-string, les seins calibre Pamela Anderson
ballottant comme les cloches de la cathédrale Saint Patrick. Elle se dirige
droit vers eux et dit à Pat, puis à Don :
- " Bonjour, mon père ... Bonjour, mon père ..."
Et elle s'éloigne en balançant des hanches.
Pat et Don en restent comme deux ronds de flan. Merde ! Qu'est-ce qui cloche
? Qu'est-ce qui les a trahis ?
Le lendemain, ils achètent en plus deux immenses chapeaux. Leur coiffure,
stricte, les a peut-être fait reconnaître ? Ils s'installent à la même
place, toujours en maillot et gardent lunettes et chapeaux.
Peu de temps après, la même superbe blonde repasse, toujours aussi peu vêtue
et à nouveau se dirige vers eux et les salue :
- " Bonjour, mon père ... Bonjour, mon père ..."
Elle va pour s'éloigner, mais Pat l'interpelle :
- " Euh ... ma fille, nous sommes prêtres, en effet, et fiers de l'être,
mais ... euh ... comment le savez-vous ?"
- " Ah, mon père, vous ne m'avez pas reconnue ?"
- " Euh ..."
- " Je suis soeur Molly !"

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour
fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche
pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur
les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un
petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table
à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son
mari :

- Non, regarde... Il a bougé !

   

Si un jour vous avez besoin d'une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sûr, il n'a jamais servi...

 

je vient de me taper 70% de vos 54 pages et je fait une petite pause avec cette petite blague qui touchera mes collègues informaticiens  

C'est un architecte, et chirurgien et un informaticien qui discutent.
Ils débattent pour savoir quel métier qui fut crée en 1er.
Le chirurgien:" C'est chirurgien le 1er métier du monde dans la bible: Dieu retire une cotte à Adam   c pas du travail du chirurgien cela   hein....."
L' architecte sourit et dit :"Et Dieu dans chaos il crée le monde et l'univers, c'est pas du travail de génie civil cela, donc c’est architecte le 1er métier."
C'est alors que l'informaticien rigole, les 2autres l’observe et demande pk et il leurs dit:"Et le chaos c qui la crée........."  

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

 

Un homme en très mauvais état se présente à Saint Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passe ?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et, comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme... Dix minutes plus tard, Saint Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait cela pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit:
- Un homme aussi courageux...
Il méritait qu'on l'applaudisse !

     

une autre:

Un milliardaire décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans
dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y
participer.
Ahmed, le seul maghrébin du quartier, est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala.....
A un moment le milliardaire crie : " J'offre 1 million d'euro au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce
moment dans la piscine ! "
Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une
lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.
Trempé et amoché de partout Ahmed sort
de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout
étonné lui dit :
" Ahmed, une promesse est une promesse, tu recevras ce million
d'euro de moi ! "
Ahmed répond : " Dégage avec ton million, n'en veux pas de ton million ! "
Le milliardaire : " Euh....2 millions alors ? "
Ahmed : " Nan !!! "
Le milliardaire : " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "
Ahmed : " M'en fous de ta Porsche ! "
Le milliardaire : " Ma Rolex en or ? "
Ahmed : " Nan !!! "
Le milliardaire : " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? "
Ahmed : " LE NOM DE L'ENCULE QUI M'A POUSSE A LA FLOTTE !!! "
   

Trois frères quittent la maison familiale en Italie pour aller
s'installer en Amérique et prospérer.
Une fois riches, ils décident d'envoyer un cadeau
à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit: "J'ai fait bâtir une grande maison pour Mère."

Le deuxième dit: "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."

Le troisième sourit et dit: "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez
combien Mère aime la Bible. Et vous savez qu'elle ne voit plus très
bien.
Je lui ai envoyé un perroquet brun capable de réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça, au
prix de
100.000 $ par an, mais ça ne valait la peine :
Mère n'a qu'a dire le nom du verset, et le perroquet va le réciter."

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciement à ses
enfants :

"Marco," écrit-elle au premier fils, "la maison que tu m'as fait bâtir
est trop grande.
Je ne vis que dans une pièce, mais je dois entretenir toute
la maison."

"Angelo," écrit-elle au deuxième, "je suis trop vieille pour voyager.
Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes
et le chauffeur s'ennuie beaucoup!"

"Cher Marcelo," écrit-elle a son troisième fils, "tu as été le seul de
mes fils à comprendre ce que ta mère désirait.
Ce poulet était vraiment délicieux."

voila g lu vos 54 pages de blagues  
Et même en étant un grand amateur de blagues, certaines m'étaient inconnu à ma plus grande joie  

Voici dans une petite blague un peu gore.........

L'histoire se passe dans une maison de retraite,et les femmes de ménage en ont marre de nettoyer les crachats des pensionnaires. Et vont ce plaindre o directeur. Celui-ci convoque tout  c pensionnaire et leur dit:
-" bon suite aux plaintes des femmes de ménage, j'ai acheté un crachoir je vous demanderai donc de l'utiliser et de ne plus cracher par terre."
Tous les petits vieux obéissent et les femmes de ménage sont ravi mais au bout d'un certain temps le crachoir ce remplit et déborde.

(Imaginé la tête du crachoir: :bleh:  :sick: plein de morve,de salive et de glere tout ce beau monde est visqueux vert et collant à souhait,  tellement que même les rats vomissent en voyant cela, toutes les saleté que les vieux ont depuis 20ans dans la gorges  :bleh: :sick: )

Mais évidemment personne ne veut le vider, donc le directeur convoquent les pensionnaires et leur dit qu'ils faut que l'un d'entre eux vide le crachoir"
Bien sur personne ne se dévoue et le pot plein de morves continue à déborder mais un jours le crachoir et vide. Le directeur étonnait réunit ses pensionnaires et demande qui a vidé le crachoir pour le féliciter: mais personne bouge   il insiste c'est alors qu'un petit vieux s'avance et dit:
-" c moi.
- Mes félicitation pouvez vous dire à vos camarade comment avez vous fait pour quel fassent de meme la prochaine fois.
- HEBE J'avait la gorge encombrait j'ai craché dans le pot et puis il y avait un grand file de bave alors g aspiré et pi ya tout qui est venu......." :sick:


Bon appétit tout le monde.