histoire drôle

Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et
avait convié un clown charge d'animer la journée. Mais ce dernier ne
donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un
moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient
un peu de nourritures en échange d'un travail domestique. La dame accepta
et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt
réclamèrent en choeurs: "le clown, le clown, le clown "

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait a paniquer.    

Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards
en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par
terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins
et, semble-t-il, chantait à tue-tête.

La dame s'adressa à l'autre clochard: " Votre ami accepterait de faire le
même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils En
plus, je lui donnerai 50 Euro pour deux heures ! "

Le clochard répondit: "ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " Et il
cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin:
"Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? "

Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !" Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"


     

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
" Est-ce ton époux? " demande-t-il nerveusement.

" Ben non idiot " répond-elle en se blottissant contre lui.

" Ton ami alors? "

" Pas du tout " dit-elle en lui grignotant une oreille.

" C'est ton père ou ton frère? " dit-il pour se faire rassurer.

" Bien sûr que non " dit-elle en riant.

" Qui diable est-ce? " demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

" C'est moi avant ma chirurgie. "

  

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
 :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:

Shadowman pour que l'histoire te dégoûte autant je pense que cela te rappelle une mauvaise expérience   .

Arf je suis méchant   pour me faire pardonné voici ma petite histoire dont tu es le héro:   :gaulois:

Donc c'est Shadowman qui malheureusement vient de décéder prématurément dans la fleur de l'age. (Ça commence bien)
Il se retrouve dans un grand hall avec des bancs le long d'un mur et des portes numérotées de l'autre.
Déjà de nombreuses personnes patientes, et donc Shadowman va s'asseoir et discute avec d'autre personne et sympathise même avec Leonardo Dicarpacio qui vient de mourir noyé à cause d'un iceberg ou une connerie du genre.  :wars:
C'est alors qu'une voie stridente retentie :
" Leonardo porte 82. " Alors Leonardo s'avance et la porte s'ouvre. Il pénètre dans une petite salle avec une autre porte en bout, celle-ci s'ouvre et un boudin immonde en sort  le genre de fille a qui tu sert la main: un monstre de 150 sur 2m.:sick: :sick: :sick:
Les 2 portes se ferment et on entend de nouveau la voie :
" Leonardo pour avoir tant péché voici ton châtiment. " C'est alors que la grosse femme se jette sur lui et le viol.

D'un coup Shadowman se sent comme refroidit.  Puis 10min plus tard la voie dit :
"Shadowman porte 46", alors notre vaillant gaillard se dirige vers la porte en se demandant si il a été bon durant toute sa courte vie.  
Il pénètre dans la pièce la porte se ferme puis l'autre s'ouvre et il entend :
"Pamela Anderson pour avoir tant péché voici ton châtiment"
C'est alors que Shadowman......................    

Alors sympathique non ?  

Allez bonsoir  

J'ai peur de (re) mourrir étouffé (mais content   )
     

Ceci est un petit bijou regaler vous.  

La question suivante a réellement été posée en ces termes à l’Université de chimie de Washington :
L'Enfer est-il exothermique (dégage t il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)?
Justifiez votre réponse avec une preuve.
La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs  théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps.
Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus.
Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si  vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer.
Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. étant donné le rythme des naissances et des  morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.Ceci nous donne deux possibilités :
 Si l'Enfer croit à un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.
Qu'en est il donc ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique
Cet étudiant a obtenu le seul A.


Bravo tout simplement Bravo  

   

J'adorai avoir un prof comme celui-ci, pas vous ?

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être  toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: -"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:  "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."

Alors je croit que je v me mettre à l'économie.

     

Comment décrire la blague de kingspy en 1 phrase:comment caler quelqu'un 101

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

       

Après avoir prononcé le divorce d'un couple encore jeune, le juge demande à
leur petit garçon :
-Tu veux aller chez ton père ?
-Non, mon père il me bat.
-Que dirais tu d'aller chez ta mère ?
-Non, elle bat aussi.
-Alors chez qui veut-tu aller ?
-Je veux aller à l'OM.
-A l'OM ? Pourquoi ?
-Parce que eux, ils ne battent personne !

C'est la Xibecasse et le Porte Nerfs qui retournent aux sports d'hiver.

- Bonjour, nous voudrions le même moniteur que l'année dernière.
- Comment s'apelle t-il ?
- On a oublié.
- Alors pouvez vous nous le décrire ?
- Il avait un bonnet et un blouson.
- Ils sont tous habillés comme ça !
- Il avait aussi des lunettes de soleil.
- Ils ont tous des lunettes, vous n'avez pas un détail plus précis ?
- Si, il a deux anus.
-
- Ben oui, l'année dernière on a croisé un autre moniteur et il a dit
  au notre "Alors comment tu t'en sors avec tes deux trous du culs ?"

Depuis que son mari est décédé, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si!
Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman...
Tu aurais du mettre tes lunettes!
Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.