histoire drôle

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier!

- Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

- Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

- Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

- Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

- Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

- Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

- Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

- Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

-Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

- Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

- Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

- Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
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Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question :

"Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi ".

La fille lui répond : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs ".

Se tournant vers la blonde : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs ".

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : " Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! ".
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Voici quelques un(e)s des membres de l'Assemblée Nationale et du gouvernement (les noms sont véridiques) -Mr Seguin -Mr Legros - Mr Branley - Mr Carel - Mme Ségolène-Royal - Mr Sauter - Mr Papu - Mr Genet - Mme Mady - Mr Jospin - Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez les noms en partant de la fin (sans lire les Mr et Mme).

je supose c cela que l'on appelle les dessous de la politique.  

         

     

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.

Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.

Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale

Le belge tire une paille... Elle est de taille normale

l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.

Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et

toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.

A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

 

Comment gagner beaucoup d'argent?

Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir

   

Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il?

il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité

   


C'est un belge qui va dans une boulangerie.

"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."

"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.

"Comment vous avez deviné?"

"L'accent."

Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :

"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."

Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :

"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"

"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.

Le belge reprend son vieil accent et répond :

"Alléi, comment vous avez deviné ?"

"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

   


C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?

- Le plein s-v-p.

Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

 

 

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :  
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"



Attention, je sors..... Non pas la tête svp        

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Hein???J'comprends pas la blague(honte sur moi)

Pat->Les voies de la poêle sont impénétrables(surtout quand Ngel vous en donne un coup sur la tête on voit vraiment qu'elles sont impénétrables )
 

Serveur:
·   Bonjour, mon nom est Bill et je suis votre serveur. Quel est votre problème ?
Client:
·   Il y a une mouche dans ma soupe.

·   Remuez, peut-être qu'elle n'y sera bientôt plus.

·   Non, elle est toujours là !

·   Peut-être que cela vient de votre façon de manger votre soupe. Essayez de la manger avec une fourchette.

·   Même avec une fourchette, elle est toujours là !

·   Peut-être que votre soupe est incompatible avec votre bol. Quelle sorte de bol utilisez-vous ?

·   Ben...un bol de soupe !

·   Ah, cela devrait marcher. C'est peut-être un problème de configuration...
Comment a été préparé votre bol ?

·   Vous me l'avez apporté sur un plateau. Mais qu'est-ce que cela a à voir avec la mouche

·   Vous souvenez-vous de ce que vous avez fait avant de constater la présence de la mouche dans votre soupe ?

·   Ben, j'me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour.

·   Avez-vous songé à vous mettre à niveau sur la soupe du jour ?

·   Comment ? Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ?

·   Bien sûr, la soupe du jour est changée toutes les heures.

·   Ah bon! Quelle est la soupe du jour maintenant ?

·   La soupe du moment est à la tomate.

·   Apportez-m'en une, avec l'addition, je suis pressé (...)

·   Voici la soupe et l'addition.

·   Mais c'est une soupe au poireau !?! (...) Garçon !!! Il y a une fourmi dans ma soupe!


Addition:
Soupe du jour...    
   $5.00
Mise à jour de la nouvelle soupe du jour...    
   $2.50
Support du serveur...    
   $10.00
   
   --------$17.50    

Logique, non ?

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu’il va le laisser regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
Alors Maxime, tu as des questions ?
Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


     

 

A l'hôpital, c'est l'heure de la visite.
Le grand patron dit au malade:
- Je suis désolé, mais vous n'avez plus que 2 mois à vivre.
Et l'autre de répondre:
- Je peux avoir Juillet-Août?

 <_<    

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de
coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent!


       

 

beaucoup de plaisanteries fusent notre bilou , quant'il fut papa en 95 , cela les aussi inspiraient  

Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie

2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.

3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.

4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.

5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.

6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien

7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.

8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.

9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.

10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).

11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.

12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.

13. Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet

14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".

15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés

16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.

17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.

18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.

19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.

20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.

22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande:
- "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent:
- "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
.Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond:
- "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

Femme à la maison...

Un homme en avait marre de se lever pour aller travailler à chaque jour pendant
que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien dur il travaillait, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant8 heures pendant que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en
rende compte". Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le
lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.


1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit mange
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana
avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. prépara des fèves au lard pour souper
22. après le souper, nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas finies; elle alla au lit où on s'attendait qu'elle
fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais,
j'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
SVP...
faites que nous changions de corps
encore une fois".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois...tu es tombée enceinte hier soir !!!!!

C'est qui... qui dit que ce sont des vacances d'être femme à la maison ?

HEIN ?Qui ?Qui ?

       

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de
frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue
un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses
et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Immédiatement elle
se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant
responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de
tenter de diminuer sa,douleur.
Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans
quelques minutes,lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux
mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant
doucement. Après quelques minutes elle lui demande
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal
au pouce !!