histoire drôle

<_<
En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal.
Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les recevoir. Le temps qu'ils attendent ils se mettent à penser s'il leur était possible de se marié au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent à St-Pierre et il leur répond "Je n'en sais rien , c'est la première fois que l'on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner "

Le couple s'assoit et attend la réponse ... Un mois passe et le temps qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se marier, avec l'aspect d'éternité qu'il y a ici, "que se passe t-il si ça ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour l'éternité?"

Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe "Oui vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" répond le couple "Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on obtenir un divorce au paradis?"

St-Pierre rouge de colère lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce qui ne va pas?" demande le couple. "Écoutez bien!" leur dit St-Pierre "ça m'a pris 2 mois pour trouver un curé içi! Avez-vous une idée combien de temps ça me prendra pour trouver un avocat maintenant?"

     

Que dit la maman grenouille a son petit qui revient à une heure tardive ?
- Dis donc, t'es tard !!!

 

     

   
Le charcutier bien membré
C'est Robert, boucher-charcutier de son état qui se laisse entraîner par
des amis dans un club échangiste.
Rapidement, notre homme se met dans l'ambiance et quelques dames de
l'assistance commencent à lui tourner autour. Il faut dire que Robert a
un physique d'Apollon et que les reliefs de son caleçon de coton les met
toutes en appétit...
Et de fait, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, une des
participantes encore plus excitée que les autres lui a mis le grappin
dessus.
Au comble de l'impatience, elle se met à palper sa "marchandise" en lui
disant:
"Hmmm, en voilà un beau jésus... C'est qu'il doit bien mesurer 20
centimètres ce saucisson"
Et Robert sans se démonter:
"Il y en a un peu plus, je vous le met quand même?"

     
ha les métiers de bouches....ya que çà de vraie.

 :mange:  :chef:

     

Deux Belges à la chasse voient passer un deltaplane. Un des deux épaule et tire.

- Bah, tu l'as raté !!

- oui mais il a laché sa proie.

   

Comme à la maison…

Dans un entretien d'embauche, le responsable des ressources humaines :
Ca vous ferait quel effet d'être placé sous les ordres d'une femme ?
le postulant :
 
Rien... Je me sentirais comme chez moi...

     

 

çac'est ben vrais !!!

     

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant-au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
" Bang ! "
" Splash ", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire " talonné " !).
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
" Tu passes trois ans à t'entrainer à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un canard qui te fout un bonnet de bain ! "

 

Dis maman, un citron, ça a des pattes
Euh... Ben non, un citron ça n'a pas de pattes...
Merde alors ! C'est un poussin que j'ai pressé, alors...


 

       

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie,un petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ces mains." quoi faire s'interroge -t-il ?
 -"Si je le garde avec moi, il va salir ma robe, et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici,il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel,il place l'oisillon dans une bouse fraîche de vache sacrée,et poursuit son chemin l'âme en paix.
 L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par là,entend la bouse de vache chanter, intrigué il s'approche,découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire:

1) Celui qui te met dans la merde, ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3)Quand tu est dans la merde,ferme ta gueule.

   

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à
l'Archevêque, pour être à la hauteur le prochain dimanche. Ce dernier lui
conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se
sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De
retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite,
je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.
 
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
 
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
 
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
 
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
 
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &
co".
 
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
 
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
 
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
 
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

 
10 - Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
 
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
vin de messe.
 
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
 
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
___
 

       

Mangez des pommes !
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.  La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!

     

Les hommes ,c'est comme de l'essence:
Des pieds à le ceinture,c'est du super,de la ceinture aux épaules,de l'ordinaire,et des épaules à la tête,c'est du sans plomb.

   

Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.