histoire drôle

C'est une histoire de chiffres discutant entre eux, l'un se vantant de sa valeur supérieure à celle de l'autre. vint alors 6 qui dit superbement à 0 :

"Toi on t'utiliser simplement pour signifier 'RIEN', tu vois bien que je suis beaucoup plus fort que toi." Indigné par cette remarque, 0 invita son frère aîné et lui demanda de monter par dessus ses épaules et de se tenir en équilibre sur sa tête.

Ce qui donna 8. Honteux, 6 réfléchit longuement et fit un demi saut arrière et devint 9. le 8 n'obtempéra pas pour autant:

Il se coucha tout simplement et devint..............INFINI.

 

 Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous répertoires, mais n'utilise pas Windows."

 

il manque un bout , non ?

Rocco et le pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le pape est expédié en enfer. Le pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

 Comment une blonde fait-elle de la purée??
Réponse : Elle s'épluche des croquettes

 

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique. Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.

"Bien", dit le directeur - "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends", dit le ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."

"Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun ..

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

-- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

 

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit:
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.

 

Un type arrive aux urgences de l hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées.
L'infirmière de service lui demande:
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

  la poêle infernale

Pôv Baudet

 Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"


   

Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours…
 

 Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la
moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:

- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!