histoire drôle

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le
premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis
" Splash " , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il
voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est
l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit
par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes
oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te
fout un bonnet de bain ! "

Un couple très huppé cherche des moyens pour faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange,si vous appreniez à faire la cuisine,nous pourrions renvoyer la cuisinière,non?
- Mon cher , sachez que si vous appreniez à faire l'amour,nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.

 
 

Une blonde écrit à son fils

   Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’en-voie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilo-mètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d’emploi

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta s½ur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille, elle a l’attention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère



PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée.

Suicide raté

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.
Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.
Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
A ce stade de ses résolutions, elle se dit :
Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutòt me tirer une balle dans le coeur.
Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :
Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hòpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...

 

Le mariage, c'est comme une ville assiégée : ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y rentrer

 

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.

L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre....

 Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...

La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec.
 Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

 

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
  ramasser  des patates dans les champs.  Soudain Monique sort de la
 terre humide, 2  grosses patates et dit :
  - " Vindiou, on dirait les couilles du Robert  !!"
  Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
  - " oooohhh aussi  grosses??"
  - " Non aussi sales  !!"
 

 > Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
> LUCIOLES !!!"

 

Le  petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
> >  - Tu sais comment on fait les  enfants, toi ?
> >  - Bien sûr, c'est fastoche
> >  - Alors vas-y, dis-moi.
> >  - Eh  bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de
>la
> >  maman, et  après.........il la pousse bien au fond avec sa  bite.
> >
 

La  nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
> > psychologie  à ses  élèves.  Elle s'adresse à la classe en ces termes
> > :
> >  - Que celui qui a  l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > Après une bonne dizaine de  secondes, Marc se lève... de mauvaise
> > grâce.  L'institutrice étonnée lui  demande :
> >  - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
> > stupide ?
> >  - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
>seule
> >  debout.

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Un maillot de bain 2 pièces, c'est un bikini. Que le bas, c'est un monokini, et sans le bas, ... je sais pas, un Bokunu peut-être.