histoire drôle

 

 

ça me rapelle (s'il en etait besoin) que j'ai vraiment une fille géniale!!

 

 2 sardines se rencontrent en ville à votre avis qu'est-ce qu'elles se disent ?
Réponse : on va en boite   


 

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !



 

Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande aussitôt :
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr mon ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos, de la sorte, rechercher.

Blanc lapin s'assoit alors par terre , et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approcha  en silence, et d'une bouchée en fait sa pitance.






















Moralité : Pour rester assis à ne rien foutre, il vaut bien mieux être très haut placé.

Sujet : à votre bon coeur....
 

 
En  France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive
a  un bouchon de  circulation.
A un moment  donné, quelqu'un frappe a sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
  "- Qu'est-ce qui se passe? "

 L'autre gars dit:
 "- Des terroristes ont pris  Sarkozy et Villepin et Chirac en otage

     et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les  arrosent

    d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous

    comprenez,  on passe a chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande :
 " - Et les gens donnent combien ? "
  ...
 "- 5 a 10 litres...ca depend.......

Lettre reçue par un docteur :

Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable.
Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

 

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

 

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

 

 

Deux amis dans un sauna

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

 

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi ! J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser. Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ? Je l'y insére, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retire à moitié, respire un grand coup et l'y introduisis tout entier." A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.
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Desproges: Pour rester belle : Shampooingnez-vous à la Cingalaise, c'est-à-dire un mélange de sperme et d'urine de buffle. Avantage : le cheveu reste lisse et brillant pendant plus d'une semaine. Inconvénient : au début de l'opération, un certain degré d'intimité doit s'instaurer entre le buffle et vous.

Le mari au travail

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
"Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."


 

http://www.netfuncards.com/preview.php?type=ect&CID=852

 

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
...
Je crois que tu me portes la poisse !!