histoire drôle

1- Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin.
Lui : je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !   

2-Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière. 

 

Deux copains discutent:

- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.

- Pauvre toi!As tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le journal ?

- Bof...non. Pourquoi gaspiller de l'argent ? De toute façon , mon chien ne sais même pas lire!

 

2 , 3 de Pierre Doris 

On ne peut pas être et avoir été ! Ce n'est pas tout à fait vrai... J'ai connu des mecs cons qui le sont toujours.   

Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des ordures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour !

J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.
- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !

Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.

Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.

Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?

Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.

J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière..

 Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave !

 

 Saviez-vous qu'il y a des fausses pilules de Viagra ?       
Oui, celles de contrebande…

   

Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?
Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT


 

Toto qui rentre chez lui,annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman ,tu devineras jamais,mais je suis meilleur que la maitresse.
-Ah oui !pourquoi?
- La maitresse reste dans la même classe,et moi,je monte dans la suivante.

 

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez restées célibataire.

 

Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaitrait pour son anniversaire:
-Un lion qui rugit,un âne qui braie,un chien qui aboie , un chat qui miaule...et des parents en peluche.

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves : "D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?" La petite Julie lève le doigt et répond : "les mains Madame !"
- "Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"
- "Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame"
- "Explique-nous Alfred nous t'écoutons"
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre
de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! "... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue."

  

mardi 26 juillet 2005, 18h53 
Un octogénaire allemand prend l'autoroute en fauteuil roulant
BERLIN (Reuters) - Un octogénaire qui avait décidé d'aller faire des courses a quitté sa maison de retraite et emprunté l'autoroute en fauteuil roulant à une heure de pointe, révèlent les autorités de Görlitz, dans l'est de l'Allemagne.

"Il voulait aller faire des courses dans un centre commercial près de chez lui", a expliqué le porte-parole de la police. "Il a pris la bande d'arrêt d'urgence avec son fauteuil roulant électrique capable de rouler entre 6 et 10 km/h."

Plusieurs camionneurs ont alerté la police qui est intervenue alors que le vieil homme avait déjà parcouru plusieurs kilomètres.


 

sur yahoo.fr

Toto mange très salement,alors sonpère s'écrie:

- Mon fils,tu manges comme un goret !
 
- Sais-tu au moins ce qu'est un goret ?

- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

 

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.

Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "

" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge ".!!!




En fait ce n'est pas une histoire drôle

c'est surtout très vrai !!

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

 

 


C'est une conversation entre une maitresse d'école et son élève:
L'enfant:
 - madame , madame ,est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maitresse:
 - Mais bien sur que non,on ne va pas punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant:
- Eh bien , ça va alors ... je n'ai pas fait mes devoirs hier!

 

pôv tite fourmi

et il ira loin ce petit là