histoire drôle

Arthur  75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
" Eh bien voila, docteur... J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents… Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... "
Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
" Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon... "

Un aveugle dans un bar de blonde

C'est un aveugle qui rentre dans un bar et dit à la barman :
vous voulez que je vous raconte une blague sur les blondes
et la barman répond:
vous voyez à votre gauche elle est blonde et championne de judo, à votre droite elle est blonde et elle est championne de catch, derriere vous elle est blonde est championne karraté et moi je suis blonde et je suis championne de boxe, alors vous voulez toujours la raconter votre blague
et l'aveugle répond:
oh non, j'aurai à la répéter 4 fois.

 

"Des chiffres et des lettres..."


    - Consonne
    - C

    - Voyelle
    - O

    - Voyelle
    - U

    - Voyelle
    - I

    - Consonne
    - L

    - Consonne
    - L

    - Voyelle
    - E

    - Consonne
    - S

   - Huit lettres !
    - Pas mieux...













    - Lucioles !

    Et oui ! A quoi vous pensiez, hein ? 

 


Un mari viens voir sa femme qui a accouché une heure plus tôt:

Sa femme lui demande: "chjéri tu as vu le bébé?"

Le mari répond: " oui , mais je t'aime quand même!"

 

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
Ca y est, ça commence !

 

Les hommes sont nuls !
J'ai demandé à un vendeur de chez Auchan où était la cire Veet à épiler, il m'a emmené au rayon des bougies...
j'ai halluciné

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sur ==> http://www.bashfr.org/

#1143 [+(148)-] Ajoutée le 28/07/2005
<tulip> les librairis Gd sont active chez Free ?
<frop> ecoute mon beau, jai adoré la sodo de hier mais je pense que je te sodo mieux que toi
<tulip> t'es bourré ou quoi ? je te parle du php et tu me parle des sodo que t'a fait hier !
<frop> ho merde
<frop> ta rien vu t rien entendu, tu sais rien tulip

#1161 [+(104)-] Ajoutée le 31/07/2005
<Nuku> tu connais google ?
<Eponyme1149332> pas personnellement

#1160 [+(52)-] Ajoutée le 30/07/2005
Shkadabrov : putain trop deg
sallem : pourquoi trop deg ?
Shkadabrov : ma grand mère qui s'est acheté un AMD S3000 3.2GHz avec une ATI 9250
Shkadabrov : abusé :'(

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#639 [+(268)-]
[ferane] slt
[ptpouet] slt
[ferane] as
[ptpouet] dame de pique
[ferane] non je t'ai demande ton age et ton sexe
[ptpouet] ahh
[ptpouet] 23 et  ****
[ferane] dac


et une dernière ..........

#829 [+(191)-]
[jenny Rejoint le salon] (jeneurop8.adsl.proxad.net)
[jenny Part du salon] (jennyeuropn.adsl.proxad.net)
[jenny Rejoint le salon] (jennyeurop38.adsl.proxad.net)
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[jenny Rejoint le salon] (jenneu195338.adsl.proxad.net)
[jenny Part du salon] (jenny@sl.proxad.net)
<Bruno> jenny elle a branché son ordi sur une guirlande de noel: elle clignote

Une femme dont son mari est en phase terminale demande au curé de bien vouloir faire l'extrême onction, sans hésiter le curé accepte mais voilà que le curé a déja sa journée de planifiée: un mariage ce matin, un baptême cette apres-midi et la messe de 4h00. Ne voulant pas decevoir la femme, il demande à son bedo d'aller chez la femme et de faire l'extrême onction à son mari, le bedo accepte mais ne sait pas quoi dire.
Le curé lui dit :
Tu n'as qu'a dire des mots qui finisse en «ousse», c'est du latin et les gens ne comprennent rien de toute façon...
Alors le bedo arrivé chez la femme en question, finissant de dire la prière et lui versa l'eau benite et dit :
Fais ta trousse, mon petit mousse parce que tu pars pour un bonne secousse.

 

Très fier Jojo annonce à son père:

- J'ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur
- Et , c'était quoi cette question , demande le père ?
- C'était qui a mis une punaise sur ma chaise ?

 

 Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)


 

 Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois !
Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

 

Au tribunal. Le président interroge un témoin :

- C'est bien vous qui avez entendu le premier coup de feu ?

- Absolument, monsieur le président!

- A quelle distance étiez-vous ?

- 20 mètres environ...

- Et lors du deuxième coup feu, quelques secondes plus tard ?

- Houla...150 mètres au moins!

  Consignes à ceux qui n'ont rien à faire

   1. Ne pas l'avouer.
   2. Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
   3. Ne pas emmerder ceux qui travail lent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
   4. Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail .
   5. Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit elle.
   6. Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
   7. On peut aimer le travail et lui préférer le repos. Si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
   8. Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
   9. Il y a beaucoup plus d'accident du travail que d'accident de repos.
  10. Le  travail use, le repos rarement : économisons-nous

Conclusion : Le travail est une belle chose. Ne soit pas égoïste, laisse le à tes copains.

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  "Les 10 meilleures choses à dire si vous êtes pris à dormir au travail"

10. Ils m'ont avertis à la banque de sang que ça pouvait arriver...

9. Lorsque j'ai été à cette formation sur le travail, ils ont suggérés de faire ça, ils appellent ça une super sieste de 15 minutes.

8. Ouf! Je suppose que j'ai oublié de remettre le bouchon du liquide correcteur! Tu es probablement arrivé juste à temps!

7. Je ne dormais pas! Je méditais sur le développement de la mission et j'envisageais une nouvelle tangente.

6. Je testais la résistance de mon clavier à la salive.

5. Je pratiquais un exercice de Yoga hautement sophistiqué pour enlever le stress relié au travail. Ferais-tu de la discrimination face à ceux qui pratiquent le Yoga?

4. Pourquoi m'as tu interrompu? J'étais sur le point de trouver la solution à notre plus gros problème!

3. La machine à café est brisée.

2. Quelqu'un a dû mettre du décaféiné dans le mauvais pot...

1. ...Au nom du Père et du Christ, Amen…

Deux vieilles dames à l'hôpital

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. Ah et vous avez eu du beau temps?

Inquiète

Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? lui demande le policier de service.
C'était un matin, il y a trois jours de cela.
Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
Eh bien ! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.