histoire drôle

 

 Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

 

 Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !

 

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

 

 

Assurances

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Champs

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Froissée

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vache


Deux commères discutent :
Le mari de Madame Chmoll va certainement se faire radier de l'ordre : il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.



 

Numéro 1

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame,  si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je  sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 2

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il  remarque qu'elle est en train de lire un livre sur  les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce  sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et  vous ?"
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le  mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle  se retourne et lui dit: - " Je suis désolée  chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et  je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.  Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau  vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain  ?"

Numéro 4
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête  de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite  cabane.
Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a  une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais  seulement un lit.. Gentleman, le prêtre dit " Ma soeur,  vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le  sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer  son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit  " Mon
père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de  son duvet, se lève, prend une couverture et la  pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet,  le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil,  quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours  très froid ". Il se lève a nouveau, met une autre  couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment  ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai  siiiiii froid " . Cette fois, il reste couché et dit  "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au  milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui  s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".  Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est  d'accord ". Et
le prêtre crie: " Alors tu lèves ton cul et tu  prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!  "

Numéro 5

Un couple a été marié pendant 50  ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare  :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous  étions probablement assis à cette même table  ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "nous étions  probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la  vieille femme " revivons un peu du passé." Alors les 2  se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu  sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée "  mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui  qu'ils l'étaient il y a 50 ans! " "Ca ne m'étonne  pas, "
répondit le grand-père " Il y en a un dans  le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton  café...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
 Elle : vas-y sauvagement!
 Lui : Oui,  Oui,
 Elle : continue ! continue!
 Lui : Oui, Oui!
 Elle : ne sois pas timide
 Lui : oui! oui!
 Elle : montre que tu es  un homme!
 Lui : oui! oui!
 Elle :  dis-moi des choses sales!
  Lui : la cuisine, la salle de  bain, le salon, la bagnole
 

 

  

"Une mouche vient se poser sur la croupe d’un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate.
Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

Moralité : ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue. "

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une
fois de la femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14 trou, répond la femme et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu' il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connaît.

Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à
ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'estce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis
encore un trou derrière vous !!!

Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.

 

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
  C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à
  sa poursuite.
  Il se dit alors :
  "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
  Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
  Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
  320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie
  retentisse.
  Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
  Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
  jette
  un coup d'oeil à la voiture et dit :
  - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
  envie
  de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je
  n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
  L'homme hésite un moment et lui répond :
  - La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
  - Et alors !?? Rétorque le gendarme.
  - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
  - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée