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histoire drôle

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« Réponse #1260 le: août 10, 2004, 06:08:34 »
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : «Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier». Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles! Rappelle toi bien : «ni aux cons, ni aux femmes faciles!»

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ????[/size]

 :lol:  :bye:

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Alors, on n'a pas eu la petite carte??? Hein???
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
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« Réponse #1261 le: août 11, 2004, 13:05:52 »
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !  


 :wub:
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« Réponse #1262 le: août 12, 2004, 11:54:06 »
:huh:
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
 :blink:
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« Réponse #1263 le: août 12, 2004, 13:02:07 »
Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!    

 :wub: OUFFFFFFFFF


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kingspy

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« Réponse #1264 le: août 21, 2004, 19:38:36 »
Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous, qui êtes-vous?
- Le roi des cons !

 :D   alors je vous manquer ?
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lagaffemegatte

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« Réponse #1265 le: août 21, 2004, 21:58:15 »
Deux copains se baladent avec leur chiens. L'un avec un Doberman et l'autre avec un Chihuahua. Le gars au Doberman dit :

Je crève de faim. Viens, on va aller manger quelque chose au restaurant.
Le gars au Chihuahua lui répond :

T'es fou, ils vont jamais accepter qu'on rentre, on a nos chiens avec nous !
Et l'autre de répondre :

Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.
Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. À peine est-il entré que le serveur s'interpose :

Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Doberman :

Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur interloqué :

Un Doberman chien guide d'aveugle !?
Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur aptitude au dressage est excellente et ils sont très fidèles.
Le serveur, un peu incrédule (mais bon ... le client est roi ! et puis un aveugle ...) :

Bon allez y, vous pouvez entrer, installez vous.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le restaurant avec son Chihuahua en laisse. Le serveur :

Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Chihuahua :

Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur :

Un Chihuahua !!!?
Le client avec le Chihuahua :

Quoi ??!!! Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?

 :P
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« Réponse #1266 le: septembre 07, 2004, 20:40:04 »
Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, y'a vingt ans, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc……..
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, y'a dix ans, la femme du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout d'deux jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc…...
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, l'année dernière, je me suis perdu dans la montagne...
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Shadowman

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« Réponse #1267 le: septembre 07, 2004, 23:07:37 »
Lagaffe->On a tellement de blagues qu'on arrive à les répéter!(Je me souviens que c'était avec un caniche cependant)

Tekiro->Je plaint le fermier...
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« Réponse #1268 le: septembre 17, 2004, 10:59:44 »
:D

Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $ ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !
 :bye:
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« Réponse #1269 le: septembre 18, 2004, 15:00:11 »
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il
revient avec un superbe lapin.

Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.

Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise : "C'est délicieux, papa.
Qu'est-ce que c'est ?"
Le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle
parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
"Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !"
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« Réponse #1270 le: septembre 18, 2004, 15:01:48 »
[POELE INTERDITE]


Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"


Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de cannettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience invivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :


1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
> 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
> 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
> 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière...

[/POELE INTERDITE]
« Modifié: septembre 18, 2004, 15:02:29 par Tekiro »
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« Réponse #1271 le: septembre 18, 2004, 16:18:32 »
:blink:  :blink:  :unsure:  :P


hOULALALALA !!!!!!!!!!!!!!!!!! :ph34r:

les tags [POELE INTERDITE] ne suffiront pas !!!!!!!!!!!!

mes un casque c'est plus sur !!! :unsure:  :unsure:  :bye:
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« Réponse #1272 le: septembre 18, 2004, 18:42:36 »
L'a bien raison l'Teki, pas de poele dans la bière: cagace le goût.  :P  :D
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Il faudrait être Wouf pour se dépenser plus
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« Réponse #1273 le: septembre 19, 2004, 10:34:42 »
On dirait que je suis passé inapercue de la gente féminine ;)  :ph34r:  :ermm:  :innocent:
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« Réponse #1274 le: septembre 19, 2004, 10:46:31 »
Un autre ;)

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
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