histoire drôle

Une pastille à la menthe !

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.  

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes... :

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.!
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "Prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

     ... J'ai déja fais ça !

J'essairai  

Les passagers d'un avion sont assis a leur place et attendent les
pilotes pour le decollage.
Bientot, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien
pour aveugle et l'autre trouve son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allee, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite
et ne semble jamais devoir decoller.
Les passagers regardent par les hublots et realisent que l'avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant tres vite sur la piste et plusieurs voyageurs
realisent qu'ils ne decolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeures remplissent alors l'avion, mais juste a
ce moment, l'avion decolle tout doucement, sans problme.
Les passagers se remettent alors de leurs emotions, rient, se sentant
stupides d'avoir ete roules par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tate le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, repond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
"Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".


Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
" Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde. "
Le juge se tourne vers son mari et dit :
"Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? "
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement..
" Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ?
A la machine ou à moi ?

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!

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promis ,je mis met le prochain coup que je fais des courses  

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Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!

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promis ,je mis met le prochain coup que je fais des courses  

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Tu ne sera pas déçu!  

C'est un grand père et un jeune homme qui déanbule dans un grand magasin ,et par maladresse viennent à se bousculer:

--Alors grand  père que vous arrive t-il

--Excusez moi mais je cherche ma femme

--Quelle coïncidence moi aussi,on pourrais les chercher ensemble

--D'accord dit le grand père,comment elle est votre femme ?

-- 25 ans ,blonde, très belle habillée d'une jupe bleue, d'une veste bleue,assez grande,très belle sillouette genre manequin,c'est pas part ce que c'est ma femme mais elle est magnifique. Bon maintenant ,la vôtre, elle est comment ?

--On s'en fout ,on va déja chercher la vôtre.

Un locataire à son propriétaire :
 
- « Il y a des souris dans mon appartement. »
 
- « C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. »
- « Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. »
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- « Ce n'est pas très concluant », dit le propriétaire, « je ne l'ai pas vu passer. »
- « Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. »
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois, souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- « Avez-vous vu maintenant ? »
- « Oui, j'ai vu. Mais j'ai vu aussi un poisson rouge. Qu'est ce que ça signifie ? »
- « Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. »

     

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

   

Pas mal!



Folles sont mes pensées vers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi, et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule, saloperie de moustique de merde !!!

 

Tuer des moustiques...j'adore