histoire drôle

      quelle extase      

Bon, à moi car ça fait longtemps que je n'ai plus rien posté.
Voici quelques blagues sur le thème "Noël" (ben wi, c'est la période on va dire ^^)

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël rétorque :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau... !
-----------------------------------------------------------------------

Pourquoi les petites figurines sur les buches de Noel en forme de "nains"
sourient toujours?
- Parce qu'on va les sucer !
------------------------------------------------------------------------

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de
la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et
s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier
de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père
Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique"
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
-----------------------------------------------------------------------------------------

Un petit enfant écrit au Père Noël :
" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand
chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la
neige.Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais
que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père
Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette
enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses
collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne
sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi
acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet
cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe
du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la
neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est
pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont
piqués !!!! "

   

Le père noël en Somalie , très bonne celle là

moi j'en et une bien mais peut être pas ossi bien ke tekiro c : alors il y a 2 gas ki s'appele géferarie et jaenferarie et un autre ki s'apelle glloq et ki fait toujours comme eux.Alors un jour géferarie il decide de sauter du haut de la tour eifel tout nue il meure jaenferarie il le fait habiller il meurt et glloq il le fait habiller il meur pas pk ?

pa parceke il aterie sur les autres parceke glloq sa s'ecrit g ll o q se ki fait j'ai deux ailes au cul


lol            

C'est aux jeux Olympiques pour handicapés. Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre. Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras. Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine. Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface. On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager! Celui-ci répond:

- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...

     

:nlol: :nlol:

   

Adam va voir Dieu et lui dit:

Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu faite aussi belle ? Elle me rend dingue !

Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !

Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu faite si bête ?

Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam..

       

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie
d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou
de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller,
le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il
voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb,
lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est
peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est
samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez
ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement
et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez
Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre
d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa
charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du
bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci
est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai
baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre
collaboration
et sans rancune !

Bonne idée ça...*Prend des notes pour le futur*

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi ?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !

 

Lors d'une consultation, un gynécologue demande à la jeune femme qui en est à son huitième mois de grossesse :

Au fait, est-ce que le père de votre enfant assistera à l'accouchement ?

Je ne crois pas... Lui et mon mari ne peuvent pas se voir...

     

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après
les cours, elle accepte,

C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer
des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
...Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse
demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la maîtresse commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux m.
- Et où est - ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:
- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être
clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.