BISONS FUTAIE !

oui , oui !
il va être bien ici !
Meeeeeeeuuuuuuh oui !
 

Le zoom objectif de Vincennes, le parc animalier de Mate à Touary, l’observatoire des Oiseaux Violents au Nom Identifié, la réserve naturelle des timides chroniques ; nous font part de leurs informations muettes sur l’aphone … Telle la faune mobile qui anime Meaux !
 
On signale une invasion de mouches tsé tsé sur l’autoroute du Sommeil en direction d’Andorre à rond points fermés. Les aires de repos ronflent !
 
Les corbeaux affables  sont toujours hésitants sur le trajet Camembert – Châteaurenard …
 
La cigale tsigane chante encore autour de Fourmies la travailleuse…
 
Attention !
On aurait aperçu un loup à Lagnon…
Heu…le loup …je le gare ou ?
Bah…à côté de la gnole !
 
Par temps découvert dans les Pyrénées, on découvrir la grande Ourse qui cherche le miel de Pau !
 
Une dégustation de fromage mésopotamien est organisée à la station de métro : « Chèvres Babylone ».
 
La migration des pervenches occasionne un reflux des papillons de pare-brises…
 
On cherche toujours la taupe géante à la grande Motte…
 
Les hommes grenouilles veulent toujours se faire aussi gros que Elbeuf (76)! Ils sont gonflés !
Encore du bluff de crapaud !
 
Attention ! Cool ½uvre…
La chaussée serpente pour accéder en langue fourchue à Couleuvre (03). Celui qui la rate ; la vie perd…
 
Pour éviter une invasion de parasites, momentanément Paris clôt portes…
 
Pendant  que la Pointe du Rat célèbre l’année du rongeur, la Daurade de Toulon fête celle du poisson , dans le calendrier des éboueurs du port.
 
Scandale !
Seuls les caniches trouvent à Cannes niche !
Le drapeau des bâtards est dressé en pavillon de bal tares…
 
La ferme du père François (enfin, le revoilou !) signale à la girouette du village que le chant de son coq retarde de trois minutes.
 
Une truie vient d’accoucher à Pornichet !
Les cochonnets issus des boules pétantes se portent bien et la maman est rentrée à bon porc.
Attendons avant de transformer ces jambes bonnes en Tranche sur Mère !
 
Rappel !
Les « vers » de terre indique la direction du sol…
 
En champagne , lorsque la coupe est plaine…on cherche toujours le rapport entre les mouettes et Chandon (42)…
 
Au sommet de la Tour du monastère du Bec Hellouin (27), on a retrouvé des moines haut perchés ! Malgré des nids de justice, ils se sont faits sonner les cloches !
 
On est toujours sans nouvelles du cheval de Troyes ! Celui qui n’avance que par ordre pacifique en « hue lisse »…Juste avant sa mystérieuse disparition, on aurait aperçu dans les parages  une certaine Liliane en Audi C… ?
 
En octobre…
Le brame du cerf chevalier veut séduire les doux yeux de Bitche…
 
Si vous avez mis un tigre dans votre moteur, celui-ci risque un feule de Bengale !
 
Voilà quelques espèces qui deviennent liquides…
L’eau tarie du Terne et  Garot ! Le phoque de Gascogne ! Il ne reste à Berk que deux lièvres ! La pingouine saphique qui délaisse Boos par lapine (76) ! Enfin, on a piraté de Lille la tortue…
 
Célébrant le Mahgreb de canard, un coin coin de Lyon est maure ce soir !
 
Folle du culte, Mantes la Jolie se veut également Mantes religieuse…
 
Pour circuler sur les voies fluviales, utilisez des carpes d’état major en poisson pilote !
 
Dans le Jura cirque ou l’on les parquent, il est rappelé aux fossiles et autres crabes à Terre qu’ici ; on dîne aux heures russes !
 
Désormais, l’axe Pau – Nay sera relié par l’express.
 
Rappel de basse cour en distribution de grains de jugeote…
Lors d’un contrôle en griffe à bière, il faut respecter les cygnes du poulet !
 
Dans l’Orne hier, pour atteindre L’Aigle…L’accès à son Aire sera dour !
 
Avis de décès…
A cause d’excès de chars et de cuiteries ;
La 106 est morte tôt…
 
Attention  aux charognards sur l’axe Vaux – Tours !
 
Si vous regagnez d’un saut de puce Tulle, attention aux troupeaux de boutons !
 
D’après le carillonneur du Beffroi de Lens, le bourdon aurait le cafard…
Depuis, quelque chose cloche dans le glas son !
 
Des nouvelles de Paris…
La place Dauphine serait infestée de requins…
Et place Pigalle, les bancs de morues victimes du siège des maquereaux !
 
Le festival frontalier franco-belge organise lors de sa Gay Pride  « à nue aile » un envol de flamands roses !
 
Au « Futuroroscope » de Poitiers, de nouvelles attractions astrologiques avec les signes du Taureau ailé et du coude Bélier !
 
Non !
A Paris, le décret teint qui interdit de donner à manger aux pigeons voyageurs, n’interdit pas parallèlement de nourrir les touristes de passage !
 
Pour finir, un dernier conseil en cette époque ou la luminosité baisse à vue deuil…
Si vous circulez entre chiens et loups…
Ne vous étonnez pas de vous faire mordre !
 

, le coup de la saucisse

vicitme du petit creux de 17 heures, mon Téki ? !
 

Pendant  que la Pointe du Rat célèbre l’année du rongeur, la Daurade de Toulon fête celle du poisson , dans le calendrier des éboueurs du port

Chez nous en Belgique, une fois hein, c'est ke nous fêton le  "" Bal du Rrrrrrrrat Morrrrrrt ''" ah oui hein, et heu c'est trrrrès connue 1 fois chez nous hein, oui, oui, Le Bal du Rrrrrrrrrrat Morrrrrrt , je m'en souiviens très bien 1 fois quand j'étais à Ostende 1 fois ... oui, oui....

La Confrérie du Rat Mort, fondée en 1896 par les peintres Emile Bulcke et James Ensor,
 fut ressuscitée lors de l'assemblée générale du 2 décembre 1956.

Elle se compose  d'un corps de chevalerie  et d'un corps de pages.

S&S >> http://www.ratmort.be/bal/default.htm


 

 

bientôt...
le retour de l'emplumé...
et il n'a pas fini de vous surprendre...par derrière !
 

bon je vais donc me permette de faire des têtes à queue, afin de voir, même bien voir, ce qui se passe derrière mon c** .... 
Et  j'ai vu chez à un feu Vert, des nouveaux essiuie glaces avec des 't gratoirs, pour mieux nettoyer les parebrise, dans le cas ou ... 

les têtes à queue
concernent le département  69 !
 

Exceptionnellement !
Bison Feutré
Dans sa plus grande mansuétude longitudinale et son incommensurable bonté transverse
A décidé de guider les gauloises et les francs désirant quitter leur territoire durant leurs prochains congelés sur les routes et les chemins qui ne parlent pas la même langue de bois !
 
Entre Aile et Vessie…
La Suisse propose aux amateurs de trous perdus :
Gruyère par le devant, et Bâle par les arrières…
 
Entre Dehli cieux et Pays Bas de ventre…
Les cochons d’Inde sont attendus par les Hamsters dames.
 
Qu’ils soient crabes à Tyr ou Joie à Rabat…
Les sénateurs de l’hospice de Beaune souhaitent une dernière fois visiter du parlement germain, la chambre de Bohn des dépités…
 
Pour les vieilles paires de couples usagés…
Faut-il partir de Milan sans Raymond ou quitter Munich sans Monique… ?
 
Sur le vol de nuit en plein jour…
Sydney – Poitiers, les films noir et blanc sont pleins de couleurs faciles à avaler qui rencontrent champ sans pellicule négative…
 
Les amateurs de cocktail…
Siroteront sur la ligne Rome –Malibu !
Toutefois, afin que Coco ne se noie, il évitera de quitter Rome groggy !
 
Pour Moujik tropical…
Nous conseillons la ligne Moscou – Karachi pour écouter une koukaracha !
Toutefois nous rappelons qu’il est prohibé de sa garer en zone bleue sur la place Rouge…
 
Non…
Nous ne verrons plus Zizou ni sur la ligne Montréal – Madrid…
Ni pour un rond ballon sur la ligne bleue des Vosges…
L’oiseau si longtemps envolé a regagné son nid …
 
Pour les assoiffés de la glotte…
Nous proposons la liaison Sousse – Glasgow afin d’y déguster une Suze glaçon
Ou de se finir  à Barcelone au bar saloon !
 
Menu de voyage…
L’os en gelée en entrée, Jambon Pâte à Nouille York et enfin Panama – Split  en dessert !
 
Pour ceux qui ne supportent pas la pollution…
Quitter Vancouver et ses gaz masqués pour le bon air supérieur de Buenos Aires…
 
Au royaume inique…
Se faire la Manche pour un Chester…Allons donc !
 
Pour la monture de lune nette…
Ibiza tout heure car il a Tripes au lit !
 
Pour les téléphages…
Trouver Athènes parabolique afin de pouvoir capter les canaux de Venise…
 
Pour les  Va-nu-pieds…
Faire basse quête à Tunis et honte tong à Hong Kong !
 
A la Saint Eloi…
Imiter le roi Dagobert en enfilant son Shangaï à Anvers !
 
Trouver l’art de Monica habile…
En recherchant une buccale caresse à Bucarest pour finalement tomber sur un boudin peste à Budapest…
 
Lopin de lapin…
Quitter Limassol pour se retrouver à Lima seul…San José et San Antonio…
 
Sûr vêtement…
Abou Dhabi tu enfiles Abidjan !  Et tu fais porter le chapeau à Panama !
 
Comme disent les marins entre Afrique et retour en Grèce…
Une fois Le Cap franchi ; Le Pirée passé !
 
Scènes de ménages entre Guinée et Israël…
Dès que Conacry ; Nazareth !
 
Jardinier en herbe…
Voler du gazon à Naplouz pour replanter à Naples pelouse…
 
A postériori…
Faut-il vraiment s’emballer pour Calcutta, afin d’apprécier à sa juste valeur l’arête de Fès… ?
 
Pelotons d’exécution…
Mettre Douala, sur Bombay…Est-ce Dehli ?
 
Pour joueur impénitent…
Bats les cartes à Brême, tire un as à Tirana, et rebelote à Manille !
 
Jet société…
Relier Oslo – Angora en piquant fou rire sur fourrure… Et se finir à Bogotha parmi un beau gotha !
 
Ouate dessinée…
Se faire un dessin animé à Kartoum pour découvrir avec ravissement Berlin l’enchanteur !
 
Après le désert…
Hésiter entre un Bagdad café et un Thé errant…
 
Affranchi des frontières…
Quitter la Cité interdite de Pékin pour atterrir à Libreville !
 
Culte de basse fosse…
Sodome – Kampala est fermé pour l’arrière pays qui est si pieu…
 
Après « carat casse » à Caracas…
On compte le butin de l’enfant en carat à Ankara…
 
Accouchement africain…
Dakar ou pas Dakar ; Addis Abeba ! …Et c’est ainsi que Lagos – Djerba !
 
Passager clandestin…
Voyager dans un Algéco d’oranges afin de relier Oran – Alger pour finalement finir à Nairobi en aérobie…
 
Molle aux teufs…
Réussir la traversée Varsovie – Porto…et tu flippes devant le ghetto apéritif en ode Pologne !
 
Voilà !
Si vous n’avez pas le choix, il vous reste l’embarras !
Bon voyage !
 

Homme, femme, voiture…mode d’emploi !
Le bison s’est aujourd’hui attardé sur la vie en habitacle entre le sexe fort et le sexe phare…
 
Clauses d’accidents…
HOMME
Une photo Aubade qui gambade sur la gauche et qui fait la pub sur le trottoir…et Boum ! Direct live dans l’abribus en balayant celles et ceux qui avaient pourtant le ticket !
FEMME
Les soldes vestimentaires s’étalent en vitrine à des prix cassés sur le trottoir de droite…et Badaboum ! Refus de priorité et droit dans la lingerie que farfouille la galerie !
 
Parking sauvage…
FEMME
Je regarde dans le rétroviseur…
Pour enfin finaliser positivement ce créneau ;
Soyons soyeuse chatte trop forte…
Le rétro, le rétro, y a que ça de vrai ! C’est trop mode !
Ooooooh ! Zut ! Un point noir ! Là sur la joue gauche…
Aie ! Mince ! Un pare-choc ! Là sur l’aile droite …
HOMME
Mais si, mais si, ça passe ! Y a la place pour un camion !
Tiens allez, regarde et prend une leçon !
Bang ! Merde !  C’est pas possible, il a avancé celui de derrière !
Boum ! Je le crois pas ! Il a reculé le boulon de devant !
Regarde moi çà aussi ! Comment ils sont garés ces deux boulets !
A tous les coups, c’est encore deux gonzesses qui se remaquillaient !
 
Une petite ligne… ?
HOMME
Mal garée ma Picasso ? Tu as vu le tableau ?
 Ta ligne fait ficelle de string entre trace de pneus !
Remballe ta palette de b½uf ! Remets toi à la peinture à l’eau !
C’est ta gouache qui a bavé entre les roues de ma voiture !
Encore un gardien de parking qui se voit au Louvres…
FEMME
Mais comment donc  mon commandant ! 
Monsieur l’agent ? Ah bon…
Mais non ! Je vous promets sur ce que j’ai de plus chair !
Je n’ai pas changé de file sans clignotant !
C’est le marquage au sol qui a bifurqué sans prévenir !!!
 
Pole lisse et pelisse
FEMME
Quoi le feu le rouge ? Mais monsieur l’officier …
J’ai mis du blush ce matin !
Mais c’est la faute de ce connard à l’orange !
Je n’y ai vu que du bleu !
Heu…éventuellement pour franchir discrètement la ligne jaune
J’ai un numéro de téléphone rose…
HOMME
Quelle double file ? Résidu de Képi !
J’ai pas fait de bâtard à ta mère, ta mère !
T’as double casquette  et t’a rien dessous !!!
C’est ta caisse pourrie qui bloque la file de bus ! Fil de but !
Pan ! Bavure ! une merde…
…excuse…Sarko…je t’avais reconnu…
…Je me fais descendre à l’arrivée avant d’être remonté par ma répartie !
 
Casseroles pour gamelles…
HOMME
La pédale de frein ?
Qu’est-ce qu’elle a, la pédale de frein !!!!?
A quoi elle sert d’abord !
La mienne est comme neuve ! Elles est juste un peu usée par tes godasses à haut talon ! parce que Môâ madame ! Je ne l’utilise pas ! C’est ralentissement express au frein à main dans la voiture de devant !
FEMME
Le frein moteur ? C’est quoi ? c’est Ou ? C’est quand ?
C’est le voyant allumé au dessus de la petite pompe à essence ?
Et puis écoute ! Tu me soûles avec ton frein moteur !
Si tes plaquettes de freins ne durent que 3000 km, c’est parce que tu achètes des plaquettes de beurre !
J’ai le pied lourd ? Alors, il vaut mieux que tu te retournes quand je vais appuyer là ou ça fait mâle !!!
 
Radar…
FEMME
Tu as vu Chéri ?
On a croisé des amis !
Ils viennent de nous prendre en photo !
HOMME
Mais quel est le con fou
Qui prend des photos en plein jour
Planqué sur un parking !!!?
 
Mode à potelé…
HOMME
C’est pas vrai !
Avec quoi tu l’as lavé ?
La ceinture de sécurité n’est plus à ma taille !
FEMME
Ah ! Naaaaaaaan !
En faisant un grand écart pour éviter la voiture d’en face
J’ai pile filé mon collant sur ton levier de vitesse !
 
Crevaison…
HOMME
Ca c’est sûr !
C’est sûrement pas avec tes hauts talents et tes angles vernis qu’on va arriver à changer cette roue !
FEMME
Et toi mon paon !
Tu as beau faire la roue !
C’est pas avec ton cric ridicule qu’on lever la voiture !
 
Itinerreur…
HOMME
Mais enfin ! Quoi !
Tu n’es même pas fichue de lire correctement un malheureux plan !
Bordeaux ! Bon sang ! C’est quand même pas le bout de la Terre !
Ou est la Place de la Liberté sur cette carte ?
Tout est marqué ! Surligné et souligné ! Tékonoukoi ?
FEMME
Heu…Chéri…
C’est vrai que je la tiens à l’envers…
C’est vrai que mon vernis a coulé dessus…
C’est vrai que mon rouge l’a taché…
Mais tu m’as donné le plan de Nantes…
Et puis…
C’est quoi ce panneau : « Orléans centre ville » ?
 
Aire de repos…
FEMME
Oooops !
Chéri ! On a oublié les gosses !
HOMME
C’est leur faute !
Ils n’ont pas voulu lâcher la main de ta mère !
 
Massage piéton…
FEMME
Pourquoi tu t’arrêtes pour la laisser passer cette blondasse ?
C’est pour mieux apprécier son 95 – 60 – 95 ?
Tu veux lui demander son numéro de téléphone ou qu’elle retraverse dans l’autre sens, cette pétasse !?
HOMME
Mais pourquoi tu t’arrêtes là ?
Quoi une petite vieille sur le passage piéton ?
Et alors ? Tu passes !
Quoi le petit bonhomme rouge est vert ?
Tu t’écrases et tu l’écrases !
Comment çà tu as calé ?
Ah ça c’est sûr ! Pour être recalée tu es calée !
 
Non sens de direction…
HOMME
A droite là ! A droite ! A la charcuterie, maladroite !
Mais Oooouuuiii ! A droi-teu !
Enfin…a gauche, je veux dire…
Oui, à la boulangerie ! T’es bouchée ou quoi ?
FEMME
Chéri…
Mmmm ?
Chéri !
Pffff…
Chér – ri !!!
Ggrroooaah ?
Tu te souviens de la première à gauche… ?
Bah oui ! Evidemment !
Non rien…Juste parce que cela fait cinq minutes que l’on roule dans la deuxième à droite…
 
Odora moi…
HOMME
--- Mais caisse qui pue comme çà ? C’est pas pensable !
--- C’est les champs de lavande que nous traversons, mon amour !
--- C’est pas frais ! Quelle hordeur ! Ca n’est pas imaginable comment ça fouette !
     ferme donc ta fenêtre, empoisonneuse !
FEMME
--- Mais c’est quoi donc cette odeur putride de cadavre en décomposition ?
--- Non, c’est rien…Heu…C’est moi qui me suis oublié…
--- Incroyable ! Tu as mangé tes entrailles ?
--- Non, c’est le cassoulet au tripoux de ce midi…Heu… peux-tu ouvrir ta fenêtre,   
     ma douce et tendre… ?
 
Contrôle de routine…
FEMME
Bonjour, Gendarmerie nationale !
Vous ne portiez pas de soutien…de ceinture…de gorge…de sécurité !
Veuillez monter…montrer les bas pieds…les papiers du véhi cul…
S’il vous plait, mademoiselle !
Madame ?
Allez circulez !
HOMME
Salut Dugland, Police Nationale !
Descend de ta poubelle, sale lopette !
Tes mains sur le capot, écarte les jambes, bâtard !
Quoi, le chauffeur du ministre ? C’est toi ?
Bon…Tout est en règle, vous pouvez partir, bonne route monsieur !
Le feu rouge grillé ? Oh ! Nous n’avons rien vu ! Ce doit être une erreur…
 

aujourd'hui
indien malin préconiser
d'un dérapage pulpeux
de la joue vers le coin de la bouche
un bisou futé !
 

Cette semaine Bison a lu la presse Pie Paul…
Donc merci à Voici Voilà, Olah Gala, Waouh Yeaaaah, Biba babou, Paris smash, Tronche dimanche, Issy paris, DST, DVD, LSD, VTT !
 
Un chauffeur de salle a perdu le contrôle de ses panneaux et a percuté de face le profil du public soudain déchaîné. Bilan sans Raymond : 3 morts de rire et 12 blessés dans leur orgueil sur un passage zig automatique.
 
Un fil conducteur qui déroulait sans permis a été incarcéré (trois quarts détendu) en cellule photoélectrique. Son dossier rabattable a été déféré au parquet pour plinthe en léger différé.
 
Lors de l’examen du permis de conduire, le souffleur se trouve dans la boîte à Gand.  Pendant cet eczéma ; évitez d’appuyer sur les boutons !
 
Pour les voix d’eau en fuite…
Les acteurs devront importer des bottes de Nevers, car la scène est en crue ! Aussi, seules les vedettes pourront la sillonner !
 
Rappel à l’ordre !
Seules les nains sont autorisés à conduire debout sur les pédales ! Contrairement aux homosexuels qui n’ont pas le droit de piétiner les hommes de petites tailles…
Sinon, dans tous les véhicules couchés sur la route, les places assises sont réservées au chauffeur et aux passagers…
Le coffre arrière lui, est réservé au transport de cadavre !
 
Une Phantom aurait été aperçue place de l’Opéra…Ainsi qu’une came mi honnête de dératisation en chasse de souris en tutu !
 
Opération coup de bâton de la police qui frappe les trois coups…
Attention aux récidivistes ayant des têtes à claque ! Le guide Michelin a remplacé l’annuaire téléphonique. Les flics en frac font voir des étoiles et quitter paillettes pour paille humide, le cachot remplaçant le cachet !
 
A la rubrique des cabots écrasés…
Un mauvais acteur en bout de piste est encore rentré dans le décor en ratant sa sortie !
 
Lors d’une audition de la police ou un casting de la gendarmerie…Sachez votre texte !
Les dérapages verbaux laissent des traces de freinages tardifs sur la langue de bois ! Contrainte par c½ur, les fausses notes mènent droit au violon !
 
Encore un prompteur en panne, arrêté sur la bande son d’arrêt d’urgence, en rampe les feux de détresse allumés !...La dépanneuse arrive ; Zut ! C’est la doublure du feston !
 
Il est rappelé aux rats pelés que pour circuler dans le monde du cinéma afin d’arriver à bon porc ; il faut coucher ! Donc inutile de boucler la ceinture de chasteté ! Apprenez à subir les grosses bretelles au gras trafic de pellicule !
 
Un premier rôle rosse a terminé plein champ du père François (star rural) après avoir abusé du jet rare des tonneaux, deux par deux…
 
Une assistante artistique vient d’être interpellée. Elle maquillait les plaques d’anciens modèles tel les berlines Renault. Pour réussir à percer elles roulaient plein fard…
 
Petit rappel :
Non ! L’habilleuse n’est point là pour customiser en pare choc mais pour costumiser rempart chic !
 
Paradoxalement en studio…
C’est lorsque le feu passe au rouge qu’on entend :
« Silence ! Moteur ! Ca tourne ! »
 
Encore une star qui a confondu le flash d’un radar automatique avec celui d’un paparazzi. Du coup il a cassé la boîte de production photographique du ministère de l’intérieur.
 
Aujourd’hui, sans freins tambours ni trompettes de la renommée ; la plus part des chanteuses klaxonnent en play back…Voix de garage sans issue de secousse !
 
Non !
Le clignotant n’est pas un intermittent de l’éclairage !
 
Porsche sous les yeux …par manque de coffre, le chanteur a labouré le chant, il paiera la note ! Ce mâle arriéré peut faire ses valises !
 
Afin d’empêcher la sortie déroute de mauvaises chansons sur les airs de repos, il est possible d’utiliser des freins à disque ! Pour les « has been »  ils sont en carbone 14…
 
Encore une fois si vous roulez en Berline Renault, Peugeot Johaliday, en Zitrone N, ou Coccinelle ; vous aurez des problèmes au contrôle technique…
Difficile d’obtenir carte blanche pour la carte grise…
Qui plus est, pour les remettre en état, il vous faut trouver pièces détachées chez Alfred de musée ;Courte Ligne, Racing, Molaire, Corbeille…
 
Quelques membres éminents du « chaud bi » ont encore suivi de trop près les lignes blanches…Ils avaient de la poudre d’escampette jusqu’aux yeux !
 
Une docile icône s’est faite refaire le bloc cylindres en V pour des décolletés plongeants mettant en valeur sa carrosserie ! Du coup et du cou, on lui voit jusqu’au carburateur sans lever le capot ! Tout ça pour un coup de piston dans la chambre de combustion !
 
Pour vous habituer au second rappel, empruntez les itinéraires Bis ! Pour les triples rappels ; mettez la prise de ter !
 
Au final…
A force de trop de Cinéma ambulant, la route est encore trop souvent le théâtre en tic de tragédies causées par de mauvais comiques en toc…
 

Bientôt retour
de grand indien - vaut mieux- queue de tue Laura !
 le grand chef des plaines vides  avoir fort à dire sur ses "taire "!
Lui avoir mes ses
Hugh ! au frais.
 

Nos amis bretons le confirment :
Il y a bien une ville après l’Armor !
 
La place Pointcarré devrait prochainement
Tout comme le triangle de Rocancourt
Etre transformée en rond point…
 
Un véhicule fou a grillé un stop puis a brûlé une priorité à droite !
Heureusement les deux sinistres ont été rapidement maîtrisés
Par les sapeurs pompiers !
 
Au niveau de la piscine municipale,
Va être installé un feu trichlore…
 
Un camion transportant des oranges et passé au rouge,
Il a percuté un camion de vin rouge qui passait à l’orange…
Les deux chauffeurs ont été mis au vert par la gendarmerie !
 
En allumant ses feux de croisement, un automobiliste imprudent
A déclenché un début d’incendie à l’intersection qu’il traversait !
 
Accident de corbillard à l’entrée du cimetière des Olifans ;
Par bonheur le mort n’a été que légèrement blessé…
 
Les deux bras perpendiculaires à l’Avenue de Milo
Ont été coupés pour travaux de remembrement…
 
Attention !
Tout véhicule en surcharge d’impondérables
Perd embonpoint sur son permis !
Il doit alors faire tourner son moteur à plein régime !
 
Grave problème de circulation en plein c½ur de la ville !
Une artère principale a été sectionnée par un van pire que tout
Qui pulsait à plus de sang !
Heureusement un sauveteur magrehbin à ses trousses de secours
A réussi à réguler le flot !
Comme quoi, contre l’hémorragie ; le maure agit !
 
L’exhibitionniste nu et huilé qui sévissait au bois de Boulogne
Bille en cours, a enfin été appréhendé grâce à des témoins oculaires
Qui ont reconnu son thème oint au cul à l’air…
Il faisait la queue le leurre, dans une file détente !
 
Non !
Les quatre fois quatre voies ne sont pas réservées au 4x4 !
 
La gendarmerie signale au père François (il me manquait celui là !)
Que les chevaux de traie ne sont pas des chevaux fiscaux !
Il faut donc qu’il cesse de trimbaler sa charrette sur l’autoroute !!!
 
Attention !
Les voies de garage sans issues de secours
Sont des trous du cul de sac constipés !
 
Un conducteur semi grabataire ayant abusé du viagra
A encore mordu la ligne jeune après avoir copieusement
Sucé la roue de la conductrice qui le précédait !
 
Pour trouver l’Arc de Triomphe
Il faut remonter les flèches à contre sens…
 
En train train de banlieue, à la quête de son parpaing quotidien
L’hagard du Nord s’est encore frotté avec l’hagard de l’Est…
Est-ce scène SDF… ?
 
Rappel :
Il est interdit aux personnes non handicapées
de se garer sur la place des Invalides !
 
De même,
Les péniches ne sont pas autorisées
à s’amarrer au Quai des Orfèvres !
 
Enfin,
Ceux qui souhaitent rallier le Champ de Mars
Via le mont de Vénus, doivent prendre la navette
les nuits de pleine lune !