histoire drôle

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre la frotte et paf  un génie apparaît.

La femme étonnée lui demande alors si elle pourra faire les trois  voeux classiques.
-Non, répond le génie, accorder trois voeux en ces temps-ci c'est  très très difficile ;  il y a l'inflation le chômage qui n'arrête pas de  croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé  du pétrole,  donc tout ce que je pourrai concéder ce sera un seul et  unique voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi  ? dit le génie ébahi
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon ben je veux que dans ces pays-là les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas.  Je fais du bon boulot mais quand même.  Pas bon au point de pouvoir  exaucer ce genre de voeu.
Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare.
- D'accord. Pour être honnête je n'ai jamais réussi à trouver l'homme  idéal.
Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent , attentionné et drôle qui aime cuisiner et faire le ménage qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir ....
- Allez redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient !

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !!!!!

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

Couple de paysans

Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives que madame est enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
On ne peut rien dire avant le 4° mois avec l'échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l'obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
On a changé d'avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l'écho et dit :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c'est que c'est un garçon, et la bonne c'est que ce sera un paysan.
Comment vous voyez cela, docteur ? demande le couple.
Le médecin répond :
Il pleure déjà !

 

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

   

Un bateau tombe en panne

Un bateau de croisière tombe en panne. Personne ne peut sauter à la mer pour aller chercher de l'aide car la mer est infestée de requins. Le capitaine crie alors:
Calmez-vous mes braves, je vais aller chercher de l'aide!
Il saute à l'eau. Il n'avait pas fait 10 pieds que les requins l'avaient déjà dévorés. Les gens paniquaient de plus en plus, alors un maître nageur dit:
Je vais aller chercher de l'aide, je nage plus vite que lui, je pourrai me sauver des requins!
Il saute à l'eau, nage quelques instants quand il se fait aggriper et dévorer lui aussi. Un avocat surgit et dit:
Je vais y aller. Je connais bien les requins.
Il saute à l'eau et réussi à se rendre sur la rive sansl a moindre égratignure! Il arrive ensuite avec les secours, et les rescapés lui demandent:
Le capitaine s'est fait dévoré ainsi que le maître nageur, comment as-tu fait pour que les requins ne te touche même pas?
Ce n'est rien...simple courtoisie professionnelle!

 

 

Un mois de retard !

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

 

 

Cher fils...

    Juste quelques mots pour te faire savoir que je suis encore vivante.  J'écris cette lettre lentement car je sais que tu ne lis pas vite.

    Tu ne reconnaîtras pas la maison à ton retour: nous sommes déménagés.  À propos ton père s'est trouvé un excellent emploi, il a 500 hommes sous lui: il tond le gazon au cimetière.  Il y avait déjà une machine à laver dans la nouvelle maison mais elle ne fonctionnait pas très bien la semaine dernière.  J'y ai mis quatorze chemises, j'ai tiré la chasse et je n'ai jamais revu les chemises depuis.

    Ta soeur Marie a eu un bébé ce matin mais je ne sais pas encore si c'est un garçon ou une fille.  Alors je ne peux pas te dire si tu es devenu un oncle ou une tante.  Je suis allée chez le médecin jeudi et ton père m'a accompagnée. Le médecin a mis un tube dans ma bouche et m'a demandé de ne pas parler pendant dix minutes. Ton père a voulu acheter le tube...

    Ta mère qui t'aime xxxx

    P.S.: J'allais t'envoyer 5.00$, mais j'avais déjà cacheté l'enveloppe

 

1   

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.



2   

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !


 

1   

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.



2   

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !


 

 

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs de ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.
Pierre DAC

 

 

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

 

 Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !   


 

Histoire d'ours !

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.
- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?

Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:

- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainnement juste en face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.
Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur.

Abasourdit, le vieil homme répliqua: Non.

Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort.

Et le vieil homme de dire:

- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!

Et le docteur dit:

- C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.