histoire drôle

Je comprends pas 
De plus c quoi un corse?

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D'abord un corse est un habitant de cette ile superbe qui s'appele ........... La CORSE

exemple de Corse : Napoléon Bonaparte

[MODE ON DIT QUE]
Mais si Napoléon était un homme plein d'énergie, la réputation des corses est tout autre - de plus le travail serait hérésie chez les corses. D'ailleurs la majorité sont fonctionnaires.

Ils seraient adeptes du farniente et n'auraient pas un poil dans la main, mais un baobab.
[/MODE ON DIT QUE]

Mais tout ça ceux ne sont que des "on dit" .. ......

je ne tiens pas à recevoir une bombe sur la tête

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit:

Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:

Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:

Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
Qui est là?

   

Bon, à moi maintenant!
J'ai renouvelé mon stock de gags en tout genre, voici de quoi vous occuper pendant un petit moment... et même Kingspy va les apprécier, j'en suis sûr! Sinon, il serait de mauvaise foi.

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Les règles du Golf

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou
et de garder les balles en dehors.

4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.

5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.

6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.

7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées.

8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.

9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.

11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement à la demande du propriétaire du terrain.

13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.

15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Bonne Partie

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On ne dit pas

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (canard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin


Ashura

Lettre d'une blonde à son fils

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que
je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à
laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme
moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui
a dit qu'oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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Un amour ventilé

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son
mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur  l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui  proposent 100 balles s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font  l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe
accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire,
s'approche du noir, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Alors, couillon... T'as vu un peu comment il faut VENTILER

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Diverses devinettes

Quelle est la différence entre des pneus et 365 préservatifs usagés ? Aucune, it was a good year

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ? Un dollar !

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ? La patience !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
d'une femme noire ? Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon !

Comment appelle-t-on un dinosaure p*** ? Un tripotanus.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ? Putain, c'est écrit serré...

PS: Gilbert Montagné est un pianiste français et aveugle

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

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Culture générale

* A l'origine, le Coca-Cola était vert.

* Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

* Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David / Trêfle : Alexandre Le Grand / Coeur : Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César

* 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

* Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'ou faut-il aller pour trouver la lettre A ? Réponse : 1000 (one thousAnd)

* Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Réponse : tous ont été inventés par des femmes.

* Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel

* Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son gendre autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, d'où, de nos jours la Lune de Miel!

* Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant les rapports. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

* Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F. ! c'est ainsi que ce mot est entré dans le dictionnaire.


Ashura

Ma secrétaire
Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien mai j’espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour et au p’tit déj. mes enfants ne m’ont même pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « JOYEUX ANNIVERSAIRE !!! ».
J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais d’un autre côté, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit « pourquoi ne pas manger ensemble ? ».
J’ai dis que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé aujourd’hui et nous sommes partis manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a demandé pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, ma secrétaire m’a offert un verre et m’a dit : « ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? ».
J’ai aussitôt répondu : « quelle question ! » et dans ma tête je me disais que ça pourrait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre. Quelques minutes après, elle sortit avec un énorme gâteau, accompagnée de ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

Et moi, comme un con, j’étais à poil dans son salon … !!

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Quel beau geste!
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de l'inviter à dîner et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je banderais...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte, des bas qui soulignaient la longueur des ses jambes, des talons hauts qui cambraient ses reins, coiffée, maquillée, souriante et sexy et surtout, surtout un décolleté incroyable! A tomber dedans !!!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

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Blague CR
Une petite start-up spécialisée dans le e-commerce est en mauvaise posture car son chiffre d'affaires ne décolle pas. Son patron essaie de motiver ses deux commerciaux d'une façon un peu particulière.
Il les convoque tous les deux dans son bureau et leur dit:
- Ecoutez les gars, les affaires ne tournent pas assez. Il faut absolument booster les ventes. Pour cela, vous avez carte blanche. Celui d'entre vous qui gagne le challenge de meilleur vendeur se verra offrir une pipe quotidienne
pendant 1 an!
- Et pour le perdant? Hasarde un des deux commerciaux
Le patron sourit et répond:
- Le perdant? C'est lui qui fera les pipes!

PS: Je n'aimerai vraiment pas être à la place du perdant...
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Mon papa il a tout!
C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences : les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...
La maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau?
Julie réfléchit : euh, non
La maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé?
Philippe réfléchit : euh .. NON
La maîtresse : et bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie
Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que çà !"

La petite annonce

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" Riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc...  mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:"
J'ai sonné à la porte, non !? "

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Contre le racisme (histoire vraie)

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air
- Quel est votre problème, Madame? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placé à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les
places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue:
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger  quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car
un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

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Sacrés arabes
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope etc...

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Code: machine à écrire
Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire". Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- Dit à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine... L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :
- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire. Il a déjà rédige sa lettre à la main.

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Bête de sexe

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

Ashura

Besoins émotionnels

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes etdes femmes sont ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur cœur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout… Moi j'étais déjà full hot et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit:
" Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulementenvie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"
Et j'ai dit : " QUOI !!?? "
Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme "!. Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...! Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer "
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : " Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça ". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : " Je veux seulement que tu me serres dans tes bras ". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se  remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme ".

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2009!

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Deux amies bourrées
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée, rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre  tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter
ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une  tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans  culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais".....

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Soutien à distance

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
"Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises,
Becky"
Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les
photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi,
Ricky"

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Avec ou sans sucre?

Dans un amphi de médecine, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de Troisième année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre.
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, l'amphi entier éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge...

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Naturalisation à la française
Une institutrice demande a un élève: " Comment t'appelles-tu?
_ " Mohammed Ben Ahmed " répond le petit.
_ " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère:
- " d'où viens-tu, Mohammed? " Lui dit sa mère sous son voile.
_ " J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc , car je suis en France "
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque a
Jean-Marc.
Le lendemain, arrive en classe, la prof constate que
Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
_ " Que s'est-il passe, Jean-Marc? " dit-elle, toute consternée.
_ " Eh  bien; Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me
suis fait agresser par deux arabes. "

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Histoire de frigo

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont
faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! Coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


Ashura

Appel téléphonique

Trois individus de nationalité américaine, britannique et ivoirienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer. Après quelques temps, désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, l'américain sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth... Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
L'ivoirien, hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du continent. Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle l'Ivoirien apprend qu'une guerre civile fait rage en Côte d'Ivoire, que le sida continue de progresser sur l'ensemble du continent, que le Jolo a coulé, etc... La conversation s'achève enfin au bout de trois heures ! L'Ivoirien osant à peine regarder le diable lui demande en bégayant, le prix de la communication : .
- Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars !
- Mais co..comment ça se fait ??
- Et bien de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

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La chatte

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi...  insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman.. "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte....."

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Labourer la terre
Un vieil Arabe, qui a vécu pendant 40 ans dans l'Idaho, voulait cultiver des
pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile
pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un
e-mail afin de lui expliquer la situation:
" Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas
planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour
retourner la terre seul.
J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu
le feras pour moi. Je t'aime Ton père "
" Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce
jardin !!! C'est la que j'ai caché " tu sais quoi " Je t'aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la
CIA, accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés
complètement le jardin a la recherche de matières dangereuses pouvant servir
a la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi.
Ils n'ont rien trouve et sont repartis.
Le jour meme, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils:
" Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je
t'aime. Ali "

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Le congrès des femmes

A un congrès d'émancipation de la femme...
La 1ère à prendre la parole est allemande :
"Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : Helmut,  prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner..."

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!" C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirator..."

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!" C'est au tour d'une Talibane : "Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge, fnéant ! Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à  rivoir un piti peu di l'œil gauche."

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Sondage de l'ONU
Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était :
"Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :
-En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture"
-En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement"
-En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait " pénurie"
-En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion"
-Au Moyen Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution"
-En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît"
-Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "reste du monde"
A méditer

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Leçon d’Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

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Voilà! J'ai mi tout ce que j'avais, j'espère que cela vous a plu. Moi, je vais quitter le boulot pour rentrer chez moi.
Vous les avez trouvées comment?

Alors toute bonne soirée et à demain!

Ashura

Quelle série Ash

Dans un sondage fait par l’Université de Chicago, les hommes qui ont subi une opération pour changer de sexe ont répondu quoi à «Quelle a été la chose la plus difficile de votre opération?»? Près de 91 % ont répondu que ç’a été quand ils se sont fait enlever la moitié de leur cerveau.

Un gars rencontre une fille dans un bar et l’invite chez lui pour la baiser. Après, le gars dit à la fille:
– Je gage que tu travailles dans un resto, toi?
– Oui, c’est ça. Comment t’as fait pour savoir?
– Ben, c’est simple, tu t’es lavé les mains avant de faire l’amour.
– Ahhh! OK, ben toi tu dois être un anesthésiste.
– Comment ça?
– Ben, j’ai rien senti.

El Baudet est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, Ngel arrive par derrière et lui donne un coup sur la
tête avec sa fameuse poêle.
- "Tabarnac,Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier
avec écrit  dessus Marilou..."
- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de
chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait
Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."
Ngel semble satisfaite  et s'excuse.

Trois jours plus tard,not' Baudet
regarde la télévision et la Ngel lui joue à nouveau de sa poêle sur la tête
- "Mais qu'est-ce qui te prend encore?
- "Ton cheval a téléphoné"

Sacré Baudet



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Bush meurt… Quand arrive le jugement, Dieu lui dit "Voilà, vous devez choisir votre châtiment…"

On lui montre d’abord Hitler en train de se faire écarteler, recoller à la sécotine et re-écarteler pour l'éternité… Bush devient tout pâle…

Ensuite, on lui montre Staline en train de griller sur un barbecue géant… Bush devient carrément livide….

Enfin, on lui montre Clinton assis à son bureau, le postérieur de Monica Levinsky dépasse de sous le bureau...

Bush reprend des couleurs et dit "Bon, je choisis ça…"

Alors Dieu, sur un ton sans réplique, "Monica, debout, le monsieur te remplace..."

:lolold: :lolold:    ... et là il devient bleu !!

vous hêtres terribles Mëme-moa jamais ce genre de chose,les modos sont modos
au lieu d'hêtres costos voir maousses les gigolos de modos...

sans oeufs,les os du café sont béni-queue...et queue mal hi pense,la terre tourne rond....bravo les enfants du caffff...t'hier et d'aujourd'hui...
sans les modos les 2 roues ne seraient...