histoire drôle

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Hors ligne Sphilou

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« Réponse #15 le: janvier 29, 2003, 19:22:44 »
Dans une école, a la rentrée, un prof demande aux élèves :

"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier élève répond :
"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"

Puis, un deuxième :
"Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième lâche :
"Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels"


Silence de mort dans la classe...


Le prof change de sujet et la classe continue.


Apres le cours, le prof   va voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baisses, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais c'est trop la honte ..."

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VonLubeck

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« Réponse #16 le: janvier 29, 2003, 20:12:11 »
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Elle est top celle là !!!

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Hors ligne Alban

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« Réponse #17 le: janvier 29, 2003, 20:18:37 »
:bye:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Effectivement elle est bien :)

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Hors ligne Ngel

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« Réponse #18 le: janvier 29, 2003, 20:21:55 »
Géniale......................

 :wub:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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Hors ligne Ngel

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« Réponse #19 le: janvier 29, 2003, 21:58:37 »
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

   

Une dame âgée voyage en train entre Lyon et Lausanne.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse a son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien a déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

   

Il peut vous acheter une chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami.
Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH


 :wub:  :wub:  :wub:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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Hors ligne Alban

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« Réponse #20 le: janvier 29, 2003, 22:43:01 »
Citer
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Voir topic perles au brevet /bac :)

 :bye:

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Hors ligne Ngel

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« Réponse #21 le: janvier 30, 2003, 00:44:52 »
OH EXCUSEZ MOI

 :wub:  :wub:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

histoire drôle
« Réponse #22 le: janvier 30, 2003, 09:24:35 »
j'adore celle sur l'équipe de foot :D

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Hors ligne Ngel

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histoire drôle
« Réponse #23 le: janvier 30, 2003, 14:00:03 »
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?


- Pour s'éloigner du bruit.


 :wub:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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Hors ligne Michey

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histoire drôle
« Réponse #24 le: janvier 30, 2003, 14:39:43 »
Richard Clederman et André Rieu sont sur une barque.
La barque coule, qui est sauvé ?
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Mozart.
Ahimsa et satyagraha

histoire drôle
« Réponse #25 le: janvier 30, 2003, 16:01:09 »
:lol:  :lol:  :lol:

C'est pas gentils pour eux !!!
« Modifié: janvier 30, 2003, 16:01:50 par esperluette »

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Hors ligne Michey

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histoire drôle
« Réponse #26 le: janvier 30, 2003, 17:43:17 »
[Mode sale gosse] ON

Z'ont etre ka etre plus gentils avec Mozart.

[Mode sale gosse] OFF
« Modifié: janvier 30, 2003, 17:43:33 par Michey »
Ahimsa et satyagraha

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cybermaster

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« Réponse #27 le: janvier 30, 2003, 17:47:02 »
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage
en 30 secondes. Merci.
Ne brisez pas cette chaîne!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine pédophile moldave,
éleveur de morue et passionné d'informatique entre deux vêpres, de la paroisse de
St-Paol-Martès au Portugal, dans le but de sauver une petite fille
gravement malade.
Aujourd'hui, en 2002, une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer
compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui
l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes, dans
une province du sud du Mexique. Dans les courants d'air elle a également
attrapé une pneumonie.
Affaiblie et affalee sur un lit d'aubépines (de cheval), elle chopa le
tétanos et des hémorhoides. Transportée dans une étable entre un âne
homosexuel et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre
actuellement de nouvelles maladies non encore identifiees par les
plus performants de l'armée américaine! De plus -oui de
plus !- lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par
un ours polaire africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de
sodomiser tout
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message a tout votre entourage internaute
..En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la meme
semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un
superbe transatlantique Britannique destination New- York. Lors de ce
voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message.
quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en
Concorde, tout frais payés, y compris l'hotel!
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi la malecdiction vous poursuivra pendant des lustres !
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost. Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les
bras cloués sur une croix.
Quelques jours avant les Ides de Mars, César quelque chose eut une panne de
connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda
sauvagement dans le dos dans les heures qui suivaient. C'était le propre
fils de cet homme! Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas,pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau- frère. Quatre jours plustard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en
vente chez Ikea Verone. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous  LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage.
Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec
un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
it pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de
ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde.
Ça fait tout de même réfléchir, n'est-ce pas?... Alors n'hésitez plus!
Renvoyez ce message a tous vos amis. cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura0.40 Euros de réduction immédiate a la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petitscrabes ou d'algues dedans, ni de pétrole.Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera
 Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759,874,236,587 fois. Ne brisez pas la
chaîne!
Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement
la somme de 100 000 EUR (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance)
dans votre boîte aux lettres la semaine suivante, et ceci grâce à un
système
de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba
 Inc.Jpn.

c'est un peu long mais comme dit le proverbe, plus c'est long......

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Hors ligne Alban

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histoire drôle
« Réponse #28 le: janvier 30, 2003, 17:58:52 »
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OH EXCUSEZ MOI

 :wub:  :wub:  :wub:
Pas grave juste pour dire où est-ce que l'on peut trouver la suite :) :fleur:

 :bye:

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Hors ligne fabus

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histoire drôle
« Réponse #29 le: janvier 30, 2003, 18:11:47 »
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c'est un peu long mais comme dit le proverbe, plus c'est long......
certes mais ne dit-on pas que les plus courtes sont les meilleures ;)
fab.
Dogs believe they are human. Cats believe they are God.